Сваты. Жгут! - Роман Масленников

Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…

* * *...

Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!

* * *...

– Мама же хотела, как лучше!…

– Да. У нее это получилось…

* * *...

От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..

* * *...

ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!

* * *...

– Чо ты орешь?

– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!

* * *...

– Проблемы с нервами у вас семейное!

– А у вас – с головой!

* * *...

А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…

* * *...

– Никто из тебя дурру не делает.

– Уже сделали, да?

* * *...

– А какой у тебя стресс?

– У меня дочка чуть не родила. Конечно, стресс. Надо снять…

– Котя, неубедительно…

* * *...

Ты куда почесал? Я еще не закончила!

* * *...

Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?

* * *...

Обидно только: на кого Отчизну оставляем… Да, сват?…

* * *...

Не надо стоять. Надо работать. Бегать надо, бегать!

* * *...

Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…

3 сезон

* * *...

Сегодня от твоих шортиков у ворон такой инфаркт случится, что их еще года 3 на мой огород силой не затащишь!…

* * *...

О, даёт! Полдня в гостях, а убытка на год с конфискацией!

* * *...

Пляж на огороде устроила! Египет, блин, с доставкой на дом!…

* * *...

– Доброе утро!

– Доброе? Не знаю…

* * *...

Да ты у нас просто яблоко раздора. Запретный фрукт!…

* * *...

Как говорил классик – давайте жить дружно!

* * *...

Шо ты носишься, как ежик с яблоком?!

* * *...

Я сама схожу. Посмотрю ваш местный супермаркет. Оценю, так сказать, масштаб трагедии…

* * *...

Не знаю, как ты, а я на этот аттракцион неслыханной жадности могу хоть до утра смотреть…

* * *...

– А вот ты скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием…. Но очень специальным… Когда закончится кризис?

– Значит так. (НК!) Простите. Вся мировая экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, эту проблему нужно рассматривать как… социальное явление, вызванное кризисом пе-ре-про-производства…

– Вот профессор! Ну и голова! Да ж так надо было объяснить, что теперь вообще ничего не понятно…

– Профессор хорошо сказал. Ты просто не понимаешь слова «зззз-зижжж-дется»!

* * *...

– Слабак твой сват!

– ???!!!

– А кулаками махать любой дурак умеет. А настоящая сила мужика за столом проявляется.

* * *...

Шо ж он – одиннадцатиклассница в мини – юбке, шоб его провожать?…

* * *...

Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…

* * *...

– Это же непедагогично!

– Я тебе больше скажу: это еще и больно…

* * *...

Едрит твою в маковку!

* * *...

Тоже мне, слесарь – высотник! фИговый работник!

* * *...

– Так ведь родня ж!…

– Родня – то родня, а мне вся фигня…

* * *...

А это не ты сказал. Это в тебе сказало твое занудство.

* * *...

– Меня бабушка учила с незнакомыми мальчиками никуда не ходить…

– Это потому, что твою бабушку никто никуда не водил. Или она не все рассказывает…

* * *...

– Если их здесь нет, значит, они в другом месте!…

– Гениальное умозаключение!

* * *...

Вот за что я Вас немного недолюбливаю, так за то, что Вы не оставляете права выбора!…

* * *...

Сколько мы на этом заводе работали… При нас не только начальство – генсеки менялись. А мы ничего – работаем!

* * *...

– Ой, смотрите: загорите, будете бронзовые… наши мужики вас украдут…

– Ой, да ладно!…

– И сдадут как цветной металл…

* * *...

– Давайте выпьем за все хорошее…

– Не чокаясь…

* * *...

О как! Два дня в кутузке просидел и уже продался….

* * *...

– Ты с партизанщиной не переборщила?

– Ты ж сама говорила, что голодание полезно для здоровья. Вот пусть идет – оздоравливается…

* * *...

Иди проспись, хиромант долбанный!

* * *...

У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…

* * *...

Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!

* * *...

– А что мне, с тобой что ли разговаривать?

– А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно.

– Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…

* * *...

– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!

– Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!

* * *...

– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…

* * *...

Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!

* * *...

Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.

* * *...

Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!

* * *...

– А что это у вас тут происходит?

– Шел мимо – проходи!

* * *...

– Вот ты говоришь: кризис! Кризис! А я считаю, что он не в головах, а в том месте, где мы все из-за этого кризиса оказались…Шо? Не веришь? Смотри. То, что кризис будет, мы этим местом чувствовали? Чувствовали! Это раз. С кредитами мы на это место приключений искали? Искали. Это два.

– И лопатой ты сейчас получишь по этому месту. Это три!

* * *...

– А мы с этой текилы не окочуримся?

– Да Вы что, дядь Вань! Натурпродукт. Только из кактуса выгнали – сразу к нам.

– Из кактуса? Во дают!. Я-то думал, только мы из всякой гадости гоним… Из кактуса… Вот ушлые люди! Я их зауважал…

* * *...

А я в этот ваш узкий круг уже не вхожу?

* * *...

Что ты маешься, как юноша на медкомиссии в военкомате?

* * *...

– Оценку нужно заработать, а не получить…

– С тобой скорее инфаркт получишь, то есть заработаешь…

* * *...

– Это же шоу-бизнес. Да?

– Нет!

– Вот я и говорю: бизнеса еще нет, а завистники его уже хоронят.

* * *...

– Нет. Это было в моде лет 30 назад…

– Да? А мы носим…

* * *...

Не смеши мои бока!

* * *...

Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…

* * *...

Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?

* * *...

Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.

* * *...

– Вы что, за рулем в таком состоянии?

– А нечего было меня до такого состояния доводить!

* * *...

– Вы же нетрезвый!