Анекдоты - 2 - Автор Неизвестен

— Дядь, расскажи сказочку.

— Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: «Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается…» (затянулся хорошенько) — Полетел, полетел, ебаный бык!!!

* * *

Два нарка на хате после запарки:

— Вась, корова красная за окном летает!

— Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!

Два мента под домом:

— Опять Иванов анашу курит!

— С чего ты взял?

— Да вон у окна корова красная летает…

* * *

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:

— Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т. д. лекция минут на 15)

Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк:

— Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?

— Да.

— Да не слушай ты ее, она гонит!!!

* * *

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…Вдруг смотрят посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

— Ду ю спик инглиш?

А он отвечает:

— Йес! Бат фиглиш толку…

* * *

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:

— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!

На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:

— Спер я сегодня два атома. На проходной пернул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

* * *

Вываливается как-то из ресторана слегка датая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

— А на расстоянии загипнотизировать можешь?

Юбиляр:

— Ммогу!

— А не видя объекта?

— Мммогу!

— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:

— Ну нету у меня пианины, нету!!!!!

* * *

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

— Где председатель?

Секретарша отвечает:

— Сеет! — и дальше печатать.

— Где, где?

— Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?

У того глаза по тарелке:

— Да кто вам мог такое сказать?

— А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..

* * *

Шла лиса по лесу в миниюбке. Вдруг из кустов:

— Кукаре-е-е-ку!

Лиса прыг в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк:

— Вот что значит знать иностранный!!!

* * *

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.

— Извините, бабушка, я нечаянно.

— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

* * *

Хозяйка нанимает новую прислугу:

— Скажите, милая, вы попугаев любите?

— Не беспокойтесь мадам, я ем все!

* * *

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.

— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.

— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.

— А вы его очень любите? — интересуется малышка.

— Очень люблю. — улыбается женщина.

— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

* * *

Маленький сын подходит к беременной матери:

— Мам! Почему у тебя такой большой живот?

— Ведро воды выпила.

— Выпей еще кружечку.

Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:

— Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!

* * *

Учительница:

— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

— Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

— У Петьки, он их вчера дверью придавил.

* * *

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто — вазу, кто — банку. А Вовочка нарисовал огромный член.

Учительница с укором говорит:

— Вовочка! Ну разве это сосуд?

— Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

* * *

Вовочка приходит домой:

— Мама, я решил жениться.

— Давно пора. И кого ты выбрал?

— Борю из 6-го подъезда.

— Сынок, на Боре жениться нельзя.

— Но, ведь я его люблю.

— Сынок, на Боре я категорически запрещаю.

— Но почему же, мамочка?

— Разве ты забыл, что Боря — еврей?!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:

— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

* * *

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:

— Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!

— И вы ее, негодники, прогнали? — строго спросила мама.

— Конечно! И даже по два круга…

* * *

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.

— Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.

— Ой, не на-адо!

— Ну, может, тебе кефтрчику?

— Ой, не на-адо!

— Ну, может, тебе водочки?

— Ой, не на-адо!

— Ну, может, я тебя поцелую?

— Ладно, давай. Может, вырвет…

* * *

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:

— Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?

— Что ты раскричалась? — бурчит муж. — Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.

* * *

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.

— В чем дело? — спрашивает она.

— Сказали, что танковые чехлы не принимают.

* * *

Мужчина спрашивает женщину:

— Ну как? Кончила?

— Нет еще.

— Ну давай кончай, а я пойду покурю.

* * *

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.

— Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад…

* * *

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи — Абрам вечером уходит.

— А как я узнаю, что он ушл?

— Я брошу копеечку. Она зазвенит — ты и входи.

Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:

— Исаак, ты здесь?

— Да.

— А шо ты там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

* * *

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.

— Ты что, изнасиловать меня хочешь?

— Да нет, что ты, бабка!

— А придется!!!

* * *

Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.

— Ты кто такой? — спрашивает незнакомец.

— Муж.

— Что тебе надо?

— Есть хочу.

— Вчерашний борщ есть будешь?

— Буду.

— Приходи завтра.

* * *

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянув за портьеру:

— Здесь никого нет.

Заглянув под кровать:

— И здесь никого нет.

Открыл дверцу шифоньера и… уперся лбом в ствол пистолета!

— Ну что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.

* * *

Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: «С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди».

* * *

Пришел телемастер по вызову:

— Что у вас случилось с телевизором?

— Не слышу, — отвечает хозяин.