Как грамотно захомутать мужчину. Юмористические рассказы и др. - Юрий Фукс

Разумеется, его и избрали!

Три года (из четырёх) «Обещалкин» наслаждался властью и сладкой жизнью, в любую погоду на новеньком джипе грязь уличную «рассекал», да казну осваивал. И освоил!

Барский дом с колонадой за три месяца себе построил, личный парк вокруг разбил, бассейн с подогревом соорудил – трудяга, одним словом!

Только-только во вкус вошёл, а тут – БАЦ! – скоро опять выборы! Обязательно надо остаться!

Нанял за казённые деньги пиарщиков. Те посмотрели, что он наобещал – ужаснулись! Да всё это не то что за год – за век не выполнить! Решили по-быстрому сделать самое лёгкое: женихов раздобыть и неучей пристроить. Тогда хоть отбрехаться можно: Потерпите, люди добрые – будет и остальное! Не всё же сразу!

Поехал градоначальник в столицу, пошёл по чинушам, которых ему указали пиарщики, да не с пустыми руками: землю вокруг городка предложил им подарить для дачной застройки, и не по шесть соток, а гектарами! Чиновники за его идеи (вернее, за дармовые гектары) двумя руками ухватились, умеючи подсуетились… Ну, и дело сладилось!

В сентябре прислали курсантов – их расхватали как горячие пирожки!

А вот с Медицинской Академией не всё вышло по задуманному: открыли только учебное Отделение с единственной специализацией: Мануальная терапия (энергичный лечебный массаж руками).

В губернском городе хиляки одни, вечный недобор по этой специальности, а в полудеревенском городишке жители, пожалуй, покрепче будут! Если Отделение наберёт здоровых парней – шут с ними, пускай учатся! Ведь это не кардиология и не хирургия!

Избалованные горожане не очень-то рвутся ручками тяжело работать! Ну, а если и в глухомани не наберут студентов – Отделение закроем. Это же совсем просто!

Открыли приём заявлений. Желающих – толпа целая!

Почти все хотят лечить чистое – что сверху и легко доступно: глаза, уши, нос, зубы; а вот хулиганьё отпетое – те хотели бы лечить то, что внизу сокрыто и потому жгуче их интересовало.

Что именно? Туманно выражаюсь? Ну, тогда призову на помощь А.С.Пушкина («Вишня»):

То,

«…Что скрыто до время

У всех милых дам,

За что из Эдема

Был выгнан Адам».

Все поступающие услышали здесь слово «мануальный» впервые, а когда им объяснили, что мануальный терапевт должен на рабочем месте весь день тяжело трудиться, а не кофе пить и на экран компьютера с умным видом пялиться (как в телесериалах) – тут-то и выяснилось, что между городом и деревней, наконец, исчезла разница: никто не захотел, получив диплом, потом тяжело работать!

Бочком, бочком стали все расходиться – якобы с папой-мамой посоветоваться, а на самом деле каждый думал: «В гробу я видел такую работу!».

Родители решение деток одобрили: «Дураков пусть в другом месте ищут! Годик дома посидишь – а там видно будет!».

В итоге нашлись лишь несколько школьниц из соседних обезлюдевших деревень: для них этот городок – как для городка столица!

Стало ясно, что затея провалилась: недобор! К тому же – ни одного парня!

Непривычные радостные события – расселение будущих женихов, зачисление в медвуз – взбаламутили городок так, что все только про это языки и чесали.

Давно народом подмечено, что если что-нибудь знают двое, то скоро про это узнает и медведь в лесу!

И вправду узнал! Да не один он только, а все обитатели леса. Ну, мелочь лесная пойти в город побоялась, а Мишка – отважился: здоровущий был, и кого ему там бояться? Уж очень хотелось доктором лесным стать!

Явился он в Приёмную Комиссию, говорит:

– Доктором хочу стать, зверушек всяких лечить, а то больше некому!

Удивились в Комиссии и обрадовались: «Настоящий мужик пришёл!».

Сказали:

– Посиди пока в сторонке! Мы тут посовещаемся!

И забубнили тихонечко:

– Мохнатый, бурый – не годится!

– Побреем!

– Ещё страшнее будет!

– Перекисью водорода отбелим!

– Всё равно будет медведь – только белый!

– Морда жуткая!

– Когда оденем его во всё белое – красавчиком станет!

– Скажем, что он носит маску – от Интерпола скрывается!

– Бандит?!

– Нет, конечно! Борец за мир из США!

– Лапы, лапы-то какие! Мужик!!!

– Ведь без него нас закроют!

– Ладно… Пёс с ним! Берём!..

– А документы?

– Сляпаем! Впервой, что ли?!

– Решено! Зовите!

Зачислили Мишку без экзаменов, оформив как золотого медалиста, – всего и делов-то!

Cтали приезжать в городишко лекторы, про анатомию рассказывать, про требуховину всякую: Не было прилежней студента, чем Мишка!

Когда же дошло дело до практики – Мишка все пособия поломал: силища у него – ого-го!

Доложили градоначальнику: Что теперь делать?

– Идиоты! – взревел он и бросился к машине.

Примчался в отделение полиции, подошёл к клетке-«обезьяннику», где томились пять «алконавтов»:

– Предлагаю на выбор: 15 суток отсидки без капли спиртного, или же 20-минутное участие в сеансе оздоровительного массажа плюс поллитра водяры плюс свобода. Есть добровольцы?

– Есть! Есть!! Есть!!! Я!! Я!!! – нестройно заголосили жаждущие и рванулись к двери. Выбрав троих наименее пьяных, градоначальник велел полицейским отвезти их в медвуз и сразу же вызвать туда «Скорую помощь» – пусть ждёт внизу до конца процедуры.

Увидев вместо учебных пособий живых – даже слишком живых! – «алконавтов», пытающихся, несмотря на присутствие полицМЕНТОВ, схватить девочек и за это, и за то, деревенские милашки с визгом выскочили за дверь! Больше их здесь никто не видел.

Едва Мишка, чья очередь была последней, подошёл на задних лапах поближе к одному из «алконавтов», тот, смутно разглядев толстую фигуру в белом халате, тут же сделал попытку её обнять…

Дальше «пособие» ничего не помнит: очнулся мужик в больнице.

2. Целитель-Кудесник

Всё это – от короткого взмаха медвежьей лапы и до выноса тела их товарища – произошло так стремительно, что поначалу два оставшихся «алконавта» не сразу сообразили, что же случилось.

А когда поняли, то бросились к «фулюгану» в белом халате, чтобы наказать его за своего «другана». Тут и для них свет померк!

Испуганные полицМЕНТЫ выскочили за дверь, а забившийся в угол преподаватель лечебного массажа дрожал, как осенний лист на ветру. Оттуда – чтобы самому не попасть под горячую мишкину лапу – он робко посоветовал:

– Теперь положи одного на стол… Животом вниз… Медленно загни ему «салазки» … и гни, гни его до первого крика…

– Ааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! – завопил очнувшийся от боли «манекен».

– Стой! – оживился преподаватель. – А теперь руки-ноги по очереди ему выкручивай – но только до первого крика! Еле-еле, не изо всей силы!..

– Оставь его!! Слышишь же – кричать перестал! Спину ему помассируй легко-легко: как будто гладишь!.. Когти-то втяни!! Во-от, теперь правильно… Пошлёпай легонько…

Теперь вынеси за дверь, там подберут и оживят… Как ты легко такого здорового несёшь!.. Зря его об пол брякнул!.. Ну, да ладно – пьяные живучи!

Бери теперь другого!..

Так – шаг за шагом – Мишка и учился. Лекции читались ему одному, он легко и быстро всё усваивал.

Наука «гладить-мять-давить-выкручивать» усвоена была им с лёта!

«Учебных пособий» в городке было хоть завались и главная трудность для Мишки состояла в том, чтобы силищу свою обуздывать. Много он «пособий» перепортил – но, в конце концов, научился силу применять с большой осторожностью.

А «пособия» увозили отсюда прямиком в больницу на излечение. В историях болезни всем одинаково записывали: «Послемассажное обострение остеохандроза и артроза». Что ж: бывает!

Специальный представитель градоначальника приезжал с большим портфелем следом за «Скорой помощью» в больницу и лично выдавал каждому очнувшемуся «алконавту» по обещанной бутылке. Дождавшись, когда тот высосет все до дна, уезжал для доклада градоначальнику.

Жалоб не было, кроме самого первого случая, когда полицМЕНТЫ сами те бутылки тут же «оприходовали». Больше им не доверяли такое важное дело: Ведь после вовремя выпитой бутылки «алконавт» ничерта не помнил, что и требовалось!

Сколько верёвочке ни виться – концу быть! Научился Мишка ремеслу! Доводил всех лишь до болевого порога, а дальше – ни-ни!

Пришла пора Мишку на трезвых пробовать.

Объявили дату первого приёма, расклеили афиши на каждом заборе:

ПРИХОДИТЕ И ИСЦЕЛЯЙТЕСЬ!

ПЕРВЫЕ ТРИ ДНЯ – БЕСПЛАТНО!