Как грамотно захомутать мужчину. Юмористические рассказы и др. - Юрий Фукс

Будьте уверены: На следующее свидание с Вами Он будет лететь как на крыльях!

Пусть ждёт встречи с Вами – как праздника!

ПРИМЕЧАНИЕ.

Не просите его прийти с приятелями, чтобы Вы могли выбрать самого лучшего из них.

Он же не дурак и если приведёт, то таких охламонов, что лучше бы Вам их никогда не видеть!

5. Пригласите ЕГО домой

На всякий случай заранее отнесите к соседке всё мало-мальски ценное и кошелёк.

Не думайте, что не найдя ничего, Он догадается и обидится: Ведь главная ценность – Вы – остались на месте, с ним!

Еду из хорошего ресторана попросите доставить заранее, утром.

Разогреть-то, чтобы не подгорело, Вы, надеюсь, сможете?

И так – раз пять! После чего он – Ваш!

Пусть, дурень, думает, что так будет всегда.

6. Кульминация

Сообщите ему, что Вам, как работнику Автопрома, предлагают ехать по рабочему контракту в Америку на 5 лет, где Вы будете обучать быстрой сборке работников тамошних автозаводов. Эти дикари так сильно отстали технологически, что даже не знают как использовать киянку при сборке! И резьбовые детали примитивно завинчивают!

Но вот беда: приглашают только с мужем. Как быть – не знаете… А отказываться – жалко!

Он сам тут же сделает Вам предложение.

(Что и требовалось доказать!).

Поломайтесь сначала для вида (недолго), потом согласитесь.

7. Задний ход

Отзвучит свадебный марш безродного космополита Феликса Мендельсона, минует медовый месяц с довеском, и тут-то Вы с горечью сообщите:

– Сорвалось! Представляешь, американский Президент сказал что-то нехорошее про нашего, а тот ответил, как всегда ассиметрично (т.е. косо, если сказать по-русски): отменили нашу с тобой поездку! Пусть теперь вся Америка с досады локти себе кусает!

Ваш благоверный скажет тут ТАКОЕ, что я повторить не решаюсь, чтобы не попасть под уголовную статью. (Только представьте, что сказал бы любой читатель на его месте!). Ну, Вы меня понимаете!

Тут одно из двух:

– Если муженёк быстро «слиняет» – туда ему и дорога!

Он своё честно отработал, а Вы теперь точно знаете, как заполучить нового:

п.п. 1—7 следует повторить

пока Вы ещё молоды и прелестны, как в объявлении.

Если мужичок попереживает, попереживает – и останется с Вами, то такого гнать не надо! Редкий Вам попался!

Тогда не забудьте про

8. Благодарность автору в любой форме

Это будет честно, потому что БЕЗ МЕНЯ

ТАКОГО преданного МУЖЕНЬКА Вы НИКОГДА бы НЕ НАШЛИ!

А вот теперь – Живите и радуйтесь!

Волк, Козёл и семеро козлят

Однажды собралась мама-Коза в супермаркет за продуктами: Семья большая, да к тому же каждый ест за троих!

С приготовлением рыбы древние хозяйки всячески экспериментировали. Постепенно они научились готовить из неё на костре разные блюда.

Если же древнему человеку в жизни сильно везло и ему попадалась особо умелая древняя баба, то она ухитрялась даже в условиях пещеры готовить ему не только фаршированную рыбу с перцем, луком, чесноком, но и, позднее, когда рыбу научились засаливать впрок, – даже форшмак!

Семерых козлят она оставила дома мультики по телевизору смотреть и велела им дверь запереть и никому не открывать, а если придет Волк, то сразу же звонить папе-Козлу. Он хоть неведомо где с приятелями шляется, но свой Handy на всякий случай не выключает и обязательно прибежит спасать своих козлят.

Волк увидел около супермаркета маму-Козу с пустой корзиной и сразу же помчался к козьему дому, чтобы козляток съесть, пока Козы дома нет.

Прибежал, прыгнул с разбега на высокое крыльцо и говорит сладким голосом:

– Откройте, детки! Это я, ваша мама, вам вку-у-у-сненькое принесла!

Посмотрели детки на монитор камеры внешнего наблюдения, видят: Волк!!! – и сразу позвонили на Handy папаше-Козлу. А сами козлята прильнули к щелям в двери и с нетерпением ждут, что дальше будет.

Вскоре примчался папа-Козёл с автоматом «Uzi», увидел Волка перед дверью своего дома и стал – с дурной-то головы! – стрелять по нему даже без окрика: «Лапы вверх!». И стрелял, пока все патроны не израсходовал.

Убил Волка раз десять, всю дверь пулями исковеркал, а заодно – ну, так уж вышло! – всех семерых козлят по ту сторону двери изрешетил тоже.

А чему тут, собственно, удивляться? Козёл – он козёл и есть!

Мораль: Нельзя давать козлу автомат!

Мануальный терапевт

Все события и персонажи вымышлены.Все совпадения случайны.

1. Градоначальник

В некотором царстве, в некотором государстве тихо плыл из века в век древний городок, похожий на большую деревню.

Летом обыватели купались в речке, зимой – сидели на печке, привычной снулой жизнью жили и – ничуть не тужили.

Далёкое губернское начальство издавна по своему разумению то назначало, то прогоняло бесчисленных градоначальников городка, присылая сюда на кормление взамен старого дурака и вора – точно такого же.

Но пришли новые времена и подули иные ветры. То ли запас дураков и воров у губернского начальства иссяк, то ли захотелось видимости прогресса, но начальство вдруг заявило обывателям:

– Вечно вы недовольны! И тот вам плох, и этот нехорош! Вот теперь сами выбирайте себе ду… – нет! – градоначальника! Ну, а коли плох будет – на себя и пеняйте!

Сразу же – как чёртики из табакерки – выскочили скрытые до того честолюбцы и наперебой заголосили:

– Меня выбирайте!

– Нет, меня!

– Меня! Только меня!

Заманивая новоявленных избирателей, честолюбцы стали действовать наподобие столичных зазывал, обещавших за голос на выборах всем мужикам по непочатой бутылке водки и хвост селёдки, а каждой бабе (выходит, что и замужней) – по целому мужику!

Их чада тоже не были забыты: пообещали подросткам для пущего фасону – по мобильному телефону, а всякой мелкой детке – по столичной конфетке.

Финансовые возможности глухой провинции по сравнению со столицей несопоставимо ниже, потому и обещания были здесь много жиже:

Один – обещал вечную лужу на главной площади засыпать и испокон века бытующих там свиней разогнать; другой – мостки с крепкими перилами через эту лужу построить и даже фонарный столб на берегу поставить; третий – выдать по кило гречки на каждое рыло, голосующее за него и т. п.

Но нашёлся среди них по-столичному наглый «Обещалкин» – совсем без тормозов! Заливался – как соловей!

И окрестное сельское хозяйство, давно почившее, обещал поднять на новый, доселе невиданный уровень; и промышленность по засолке капусты и огурцов из праха восстановить; и не имеющие зарубежных аналогов стариные промыслы по плетению лаптей из лыка и производству глиняных свистулек реанимировать; и…; и…; и…!

Но было и новенькое, буквально взорвавшее покой обывателей!

Помимо прочего, «Обещалкин» поклялся устроить перевод в городок большого офицерского училища, а пока казармы будут строиться, расселить курсантов на постой в те дома, где невесты есть – пусть будущих офицеров «окучивают»: своих женихов-то – как кот наплакал!

Вдобавок ещё получат обыватели приплату от казны за курсантский постой, хотя все готовы были расхватать молодых людей даже бесплатно!

Вот что значит кандидат из местных!

Все острые проблемы сам точно знает!

Сказать, что это взволновало каждую семью – мало: все девицы, их мамаши, разведёнки и даже шустрые замужние бабёнки пришли в невиданный доселе восторг и были готовы проголосовать за «Обещалкина» немедленно! Хоть сто раз подряд!

И вторая его приманка была подстать первой!

Кандидат пообещал открыть в городке, где не было ни техникума, ни вуза, Медицинский Университет, куда местных – под его личным контролем – будут набирать вне конкурса после чисто формальных экзаменов.

– Будущей весной – продолжал он врать, не краснея, – огороды вам курсанты вскопают, а осенью они же – вместе с деревенскими студентами-медиками – урожай соберут и в ваши подполы засыпят!

Слушая это, избиратели млели от грядущего счастья: Лепота!

Кандидат, вероятно слышавший где-то про Нью-Васюки, вдохновенно рисовал перед избирателями небывалый расцвет городка в случае своего избрания: асфальт, фонтаны, небоскрёбы, военные парады по праздникам, а уж простые салюты – да хоть каждый день!