Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ - Игорь Угляр

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

Плетеная корзина с костями. Каждый выбирает себе по вкусу. «Та-акс, приступим…». Первым к скелету подошел Кор и приложил череп к черепу, затем Шейла сподобилась приладить ребро к ребру, Кристина позвонок к позвонку, Камерон нижнюю челюсть к челюсти опять же нижней… я, умница, не перепутав и не забыв ничего, кость таза к нему же – не к голове! Vow, cheer, applаuse!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

«Тэ-экс… а покажи-ка нам где находится краниум» – и постучала перстом указующим о скелетову черепушку недоросль в униформе американского каледжа. Vow, cheer, applаuse! «…а теперь скапулю», и тычет очедная жертва образовательного мракобесия в лопатку. Vow, cheer, applаuse! В ребро ткнули и в ключицу, в длинные кости верхних конечностей и нижних, в фаланги пальцев рук и ног, в позвонки шейные, грудные и поясничные, даже в никому не нужный копчик ткнули, приговаривая да прихлопывая в ладоши. Vow, cheer, applаuse!

Медленно, словно на заклание подымаюсь, подхожу к Бобу (скелету) и с ненавистью втыкаю растопыреные пальцы в пустые глазницы. «О-оо!» доносится восхищенный cheer, еще бы, ведь он же ДОКТОР!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

HIPAA. Беспрестанно нажимаю на SUBMIT, но на следующей странице то же самое или почти то же, ну сколько можно, наверное я делаю что – то как всегда не так, неправильно, но рядом так же тупо клацает немец. Вы видели в жизни немца выполняющего дурную работу? Слушай, толкаю локтем камарада, сколько можно, может там чего в этой железяке хуевой заклинило, а мы с тобой как два дурака клацаем и клацаем беспрестанку, нет, отвечает мудрый немец, так задумано, это тебя все предупреждают и выспрашивают, понятен ли тебе замысел? А, отвечаю я, понял, тогда это совсем другое дело. И клацаю себе дальше. Наконец – то! У железяки появились вопросы. На которые отвечать как в солдатском строю: “Да!”. Нет!”. Вопросы железяка ставит сложные, очень сложные и сложные заумно.

“Способствуют ли знания анатомии и физиологии массажистом установлению доверительных отношений между ним и клиентом?”

а. правда

б. неправда

“Что из нижеперечисленного необходимо для функционирования массажного салона?”

а. умывальник с горячей и холодной водой

б. помещение

в. туалет

г. все вышеперечисленное

И уж совсем запредельно сложный вопрос, просто голова кругом… чего бы такого из горы макулатуры взять да выбрать…?

Составляющие визитки?

а. имя

б. адрес и телефон

в. номер лицензии

г. все вышеперечисленное

Ура! Поздравляем! CONGRATULATION! – выбивает железяка. Вы успешно завершили и сдали HIPPA. И только теперь до тебя доходит, что ты не можешь расшифровать, ты просто не знаешь, что оно такое есть, это самое ХИППА.

Читай, читай Обама, читай!

Открываю свою учебную тетрадь, перелистываю. Ого, аж целых три страницы. За три месяца. Цитирую, придерживаясь хронологического порядка. «Кости. В Америке они делятся на длинные, короткие, неправильные и плоские. Ха! Изучение скелета – сидим друг против друга и рассматриваем. Финиш! Опять стучит себя по лбу!!! Frontale! Причем под музыку, с ума сойти. Миклухо – Маклай в стране дикарей. По жопе – Gluteus!!!! Разобрали разноцветный пластилин, целлофан, будем лепить макароны изучая строение мышцы. Недоноски. Клеили бумажки. Германия, Свитзеленд, один хер по деревне. Немец – банки хотят чтоб мы все передохли! Закинул ноги на стол, а эта жует карамельку, амбре на всю комнату. Учителька читает по бумажке. Папуасы меня размалевали, temporales, temporales, читают по слогам, полный п-пец! ЖУТЬ! Жопа. Опять кино, опять жуют поп-корн. Лупает себя по лбу в десятый раз Frontale! Еще и подглядывает в книжечку, по рисуночку, что б не перепутать. Privаcy!!! Массаж через фуфайку. Где же мой нос? – вверху, внизу, по средине, в стороне? Как насчет gluteus maximus, peronius, gastrocnemius? – гробовое молчание, смех. ОК! Сдавайте тесты! Так где же находится мой нос? Опять по бумажке. Extensor indicis, прочел indic, индюк. Один мудак читает бумажку, а другая по той же бумажке делает массаж, о..ть!!! Мaximus, опять по жопе- gluteus. Компьютер! Первый день. Rulers – как и что такое Rulers читаю я. Стр.36. Полный п-ец!!! Эксперт х-ев, сидит с Агнес и тычет пальцем в небо – в компьютер, чего учим, понятия не имею Стр.16, параграф 3. Кино как всегда глупейшее. Примитив. Опять смотрим кино, примитивнейшее и глупейшее. Клеили картинки с журналов (разноцветные!). И бумага, бумага, бумага, чудовищное количество, каждому – objection! Читает – smile, я думал – факин! Интервью. Надо знать куда ты идешь! Я не знаю! Плюс 7 других пунктов. Стр 47, 48, 50, 54, 57, 60, 61, 62, читает по книжке и водит пальцем!!! Бизнес карта – цель!?!? – 10 пунктов. И все по бумажке. Блокнот – зачем – 6 пунктов. Вызывает доверие!!! Цвет!!!!!! Зачем? Экономит время, как – 4 пункта. Устраняет трудности -2 пункта. Определяет цели- 2 пункта. Назначает дату – 2 пункта. Телефонный этикет!!! Дожился! Smile – 11 пунктов. Читает по бумажке как нужно разговаривать по телефону!!!!!!!!!! Счастлив слышать ваш звонок – 6 пунктов! 30 секунд для того чтобы представить себя в лифте незнакомцу и заполучить клиента??? а в туалете!!! Все. Полный пипец! Читай, Обама, читай! Читай вслед за мной! Я приказываю! Читай дальше!

Objectives. Definition. Mission. Вы прилазите буквально на карачках, загибаясь, криком крича от боли где – то там в боку, животе, голове, ноге, заднице, носу – без разницы, орете благим матом, доктор, спаси и помоги, никакой мочи нету больше… А вот это будет неправильно, поправляет оруще – страждущего дежурный морон. Согласно учебника и моих мороновых указаний первым делом необходимо выяснить, какая у доктора Mission – миссия. «Убить тебя, убить! » – вместо доктора кричу я дурным голосом в палате № 6 в которую превратился учебный класс № 203 и с перекошенным от бешенства лицом выбегаю в корридор… Вы приходите устраиваться на работу. Пекарем в пекарню. А какова ваша миссия, первым делом согласно моронового новояза деликтно интересуетесь у главного пекаря? «Отравить всех, отравить!!!». Слова вызывают ненависть. Не меньшую чем некоторые люди. Objectives. Definition. Mission. Я неправильно лазил на карачках под столом, выучил азбуку, таблицу умножения, неправильно перехожу улицу, ем, сплю… действа мои неразумны и безрассудны, ибо происходили, происходят и самое главное – будут и в дальнейшем происходить без уразумения их высокой миссии. Прежде чем постичь истину: два плюс два равно четырем, тебе долбят в твою моронью голову – Mission, цель действа и его определение – Objectives и Definition. На следующий день такая же судьба простигнет трижды три, на следующий пятью пять… Mission, Objectives и Definition, заглавными литерами на каждом шагу, по каждому никчемному поводу и без повода, любая банальность, святая простота, глупость, все, все на белом свете уперлось рогом бараньим в Mission, Objectives и Definition в мороновом царстве – государстве.

Пыточная комната № 203. Что у нас на сегодня? На сегодня у нас МТ132 Стратегия Успеха – Success Strategies. Тушится свет, каждому учню раздаются листы с отпечатанным Успехом. Сейчас включат кино, очедной перл моронового новояза засветится на стене, и все 87 (восемьдесят семь), я посчитал, хотя это не рекорд, рекорд 162 (сто шестьдесят два) пункта бреда сивой кобылы перечитают с экрана запинаясь слово в слово несчастным, забитым, замордованым средневековой схоластикой и современной техникой ничего не соображающим существам в униформе американского калледжа. Внимание! Пунктуация и орфография языком оригинала.

ЦЕЛЬ ЗАНЯТИЯ:

1. Определить что означает успех.

2. Понять препятствия на пути к успеху.

3. Определить и объяснить стратегию по преодолению барьеров на пути к успеху.

4. Определить и объяснить стратегию успеха.

А. УСПЕХ

1) контроль времени

2) определить свои ценности и в дальнейшем руководствоваться ими

3) установить цели, приоритеты и задачи

4) учитывать риски учитывать риски

5) наметить путь

6) иметь мотивацию

7) учитывать баланс личных и общественных приоритетов

8) преодолевать трудности

9) быть гибким

10) выбирать подходящих советников

11) учится и самосовершенствоватся

В. БАРЬЕРЫ НА ПУТИ К УСПЕХУ.

а. плохой вид.

б. обвинение в своих неудачах других, роль жертвы

в. ожидание неудачи.

г. негативное самокопание

д. повторение ошибок (не извлекать уроков с прошлых ошибок)

ж. окружить себя неподходящими, не поддерживающими тебя людьми

2. Откладывание на потом есть наиболее часто встречающаясся форма само-саботажа (self-sabotage )

а. Наиболее частой причиной являеется установление заведомо высоких, недостижимых целей, неоправданых ожиданий

б. (Having difficulty saying “No”: set limit and boundaries) Переводите сами. Полная абракадабра.

в. недостаток информации

1) Быть организованому значит выполнять задачи с меньшим стрессом

а) прежде чем начать проект получи техническую информацию и функциональные реквизиты

б) получи необходимое оборудование, информацию о ресурсах необходимых для выполнения задачи

в) начни проект