Рокировка Сталина. СССР-41 в XXI веке - Анатолий Логинов

В порту те, кто решил остаться в СССР, «кучковались» уже по интересам.

— Блин, у меня в фуре помидоры сгниют.

— Твой товар?

— Нет.

— Ну и забей! Здесь никто тебя за это не накажет. К тому же там столько всяких химических добавок, что здесь их жрать никто не будет. Ты о другом подумай, чем мы наших коней кормить будем? Моя «Вольво» и камазовскую соляру не принимала. А масла?

— Точно, помню, гнал я «Туарег», позарился на дешевизну, взял сто пятьдесят литров у «СуперМАЗа», так подзалетел не по-детски, форсунки менять пришлось, даже прочистить не получилось…

— С маслами фигня, заливаешь отработку в бочку, а на донышке — вода, где-то на четверть. Месяцок так постоит, и аккуратненько сливаешь, чтобы не замутить. Чище, чем с завода, проверено. Я даже крантик, чтобы со шлангом не заморачиваться, врезал.

— Чую, станут тут наши лайбы, придется на полуторки пересаживаться, а там переключение с двойным выжимом сцепления, синхронизаторов нет. Кто-нибудь помнит, как это делается?

— А ты почем знаешь?

— Так у меня дед на «ЗИС-5» отъездил, а меня на первом «Москвиче» вождению учил…

— Форсунки у тебя от парафина забились. Я тоже такую соляру бочками брал, а как морозец ударит, так парафин густеет, вот и сливай чистую. Так что жди зимы.

— Братан, вот сказал ты о зиме. Я разок на летнюю напоролся, а тут мороз. Разбавил керосином, и ништяк. Керосин же здесь есть?

— Керосин-то есть, да мощность упадет.

— Да у меня и так выше крыши…

— Товарищи, — старик демонстративно смаковал почти забытое слово «товарищи», — паромы ведь надо разгружать. А порт не приспособлен. Давайте мозговой штурм?

— Я смотрю, в порту плавучий кран стоит, может, им?

— Долго. Да и железнодорожные вагоны может не поднять. Есть другие предложения?

— А если понтоны? Есть армейские понтоны, на них и рельсы проложить можно.

— Сейчас пойду выясню.

— Сходи, отец, сходи. Хотя лично я думаю, что эту проблему и без тебя решили…

— И где мы жить-то будем? Опять на «тридцать восемь комнаток всего одна уборная»?

— Я себе всего год как сруб поставил. За два месяца. В лимон уложился, так на первом этаже потолки до трех с полтиной поднял, у них тариф — сантиметр высоты в «штуку» обходится, вот я и решил доплатить сто «штук». Ну и мансарду утеплил.

— И как?

— Тепло и уютно. Главное — экология. Слушайте, а может, нам здесь срубы поставить? Мой-то в России, а в Грузии теплее намного!

— Сказал тоже — теплее! Про Грузинскую Сибирь слышал? Отапливаться чем собираешься?

— Котел «Дон», на газе.

— Ну и где сейчас возьмешь твой «Дон»?

— Отопление не страшно, и «буржуйку» поставить можно, а что с кондиционерами делать? Летом хоть в погребе живи…

— Слушай, а это — мысль. Берется холодный воздух из погреба и направляется в помещение. Чем не ноу-хау?

— Где ты здесь вентиляторы возьмешь?

— Самотоком? Простая вытяжка, как в хрущобе, теплый воздух стремится вверх. Только канал из погреба в пол проведи.

— Ага, и дыши затхлостью.

— Это ты брось, довелось мне старые дома ремонтировать, подвалы сухие, только пыль удали.

— Так ты не дом охладишь, а подвал прогреешь!

— Кстати, отличная идея! Сделать первый этаж заглубленным. Полуземлянку. Как у славян в старые времена! Летом прохладней, зимой — теплее!

— Историк, блин! Да хрен с ней, с жарой! Лом костей не парит! Но идея с коттеджным поселком мне нравится. Как-то не накопил миллионов на Западе! Товарищ старший лейтенант!

Каха подошел к большой группе мужиков, откуда раздался возглас:

— Слушаю вас, товарищи.

— Ну, ты старлей, совсем советским стал, — засмеялся Ладо. — Слушай, идея есть. Разрешат нам свою деревню отгрохать? Срубов наставим, жить будем, да? Пока лето — успеем. Если со стройматериалом помогут. А то ведь ни жилья, ни денег, да. А строить какой грузин не умеет?

— Знаешь, не в моей компетенции вопрос. Но думаю, что и разрешат, и помогут. Надумали остаться?

— Я грузин, Каха. И мой дом в Грузии.

— Хорошие слова. Добро пожаловать домой, Ладо!

Турция, г. Трабзон.

Лиза Евсеева, гражданка РФ.

Как мне надоела Турция! Ну что Егорке не пойти было Куда-нибудь попроще, в места доступные если не Дашке, то хотя бы мне! Подкинула бы дочку свекрови… Нет же, поперся в свою супер-пупер «шестерку», а жену бросил подыхать с тоски на пляже задрипанной страны третьего мира! Одну! То есть вдвоем с дочкой! В месте, где обязательные принадлежности местных мачо — волосатая грудь, кривые ноги и полное отсутствие мозгов. Странно, детишки, с которыми играет Дашунька, совершенно нормальные. Почему же из них такие уроды вырастают? Нет, но какой садист! Или наоборот, специально отправил в Турцию, потому что здесь нормальных мужиков нет, одни обезьяны?

— Дэвушк, развлэчся хочэш?

Легок на помине! Нет, понятно, что на фоне условно молодежной команды отдыхающих я нечто среднее между Венерой и Афродитой. Я вообще на любом фоне замечательно смотрюсь. Но это же не повод приставать! С твоим-то интеллектом! И внешним видом шимпанзе с мордой павиана. Нэт, дарагой! Я, конечно, измучена месячным отсутствием мужа, но не до такой же степени. Конкретно ты вызываешь только желание засветить «меж букашек». Жаль, ручным мячом никогда не увлекалась, несильно выйдет!

— Свали!

Жаль, по-турецки ругаться не умею. Чтобы эффект лучше получился. Впрочем, понял и по-русски. Только ведь никуда не ушел, урод. Отвалил метров на сто и устроился в компании таких же недопавианов. Медом им, что ли, намазано? Моя совершенная фигурка не для жадных взоров турецких шимпанзе предназначена. Впрочем, пусть любуются и по-черному завидуют моему благоверному! Лишь бы не лезли. Потому как стоит вспомнить Егорку, и самые-пресамые красавцы писаные и принцы в белых трусах смотрятся гиббонами и орангутанами. И никто другой мне не пара! Вон какая у нас дочка прекрасная получилась! Спортсменка, активистка и просто красавица! С вечно ободранными коленками и расцарапанными руками. Издержки активного образа жизни, ведомого нашей Дашунькой… Чем там, кстати, дочка занята? Ага, все как обычно… Носится по кромке воды наперегонки с местными мальчишками. Выдирают друг у друга неведомого плюшевого зверя, чью видовую принадлежность установить было категорически нереально еще при его рождении. А сейчас, когда детишки поотрывали у животного все, что торчало — тем более не опознать. Интересно, что бы ни происходило, а зверь постоянно у Даши. Мальчишки из слабых девичьих ручек игрушку вырывают, отбирают и убегают, а пушистик все равно остается у моей сорвиголовы. Либо у дочурки большой запас этих зверей, либо законы физики над детьми власти не имеют по определению. Впрочем, не только физики. Каким образом Дашуня находит общий язык с мальчишками? Они ведь по-русски знают еще меньше, чем она по-турецки! Ее же английский принципиально не отличается от китайского. Но… Вот, дружно бросили останки несчастного зверя и толпой помчались в воду. Зачем? Точно, топить Дашуньку! Ну, это занятие безнадежное: доча ощущает себя в море намного лучше любого дельфина. У местных аквалангистов на ходу ласты поснимает. М-да… Если в семь лет за ней мальчики толпой бегают, то что будет в семнадцать?

— Привет, Лизонька!

Ох, только этого мне и не хватало! Принесла нечистая сила подарочек из Свердловской области! И что вам, Алевтина Федоровна, в спа-салоне не сиделось? Из беседки придется выметаться, наша доярка занимает все место, до которого может дотянуться. Хотя, надо отметить, местных мачо отпугивает на раз. Теоретически местные мачо всеядны и неразборчивы, но оказывается, всему есть предел. Вон, обезьянья стайка снялась с, насиженного места и отправилась в теплые края искать других блондинок в открытых купальниках, но без почетного эскорта человекообразных бегемотих. Спасибо тебе, высококалорийная пища и человеческая лень! Рядом с Алевтиной можно без помех загорать хоть топлес, хоть ню…

— Здравствуйте, Алевтина Федоровна.

— Лизонька, вы слышали? В России произошло что-то странное!

Ну понятно, раз мы не дома, все сплетни про Россию. И что там могло произойти? Путин сверг Медведева и установил дзюдоистско-горнолыжную диктатуру?

— Что именно? — отвечать не хочется, но молчать невежливо.

— Никто не знает! — судя по всему, свердловчанка действительно удивлена. — Поговаривают, что наша страна пропала! Зато появился Советский Союз из сорок первого года!

Это что-то новенькое. Не замечала, чтобы наш живой танк увлекался фантастикой. Вообще не уверена, что она умеет читать. Даже женских романов в руках не видела.

— Вы перечитали Ивакина?

— Вы совершенно зря смеетесь! Я не знаю, кто такой Ивакин, но ни один телефон моих знакомых не отвечает. Все вне зоны действия сети! Попробуйте сами, — от сельской клуши так и веет обидой за мою недоверчивость. Ладно, ладно, не стоит так близко к сердцу принимать. Сейчас попробую, честное слово! Только телефон найду… Есть! Набираю маму. Во как, вне зоны… Впрочем, у нее бывает, разъездная работа. Ладно, звякну свекру. С ним куда приятнее общаться, чем с местным бандерложьим бомондом. Свекра я вообще люблю больше всех на свете. Кроме мужа, конечно. Странно, и он вне зоны. Вообще-то Сергей Иванович всегда в зоне. Еще раз пробуем. Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд! А свекровь? Ленка? Куда они все подевались? Так… Это уже совсем неинтересно!