У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

class="p1">• «Мне надо, чтобы ты больше не проводил/проводила так много времени на работе».

• «Перестань пить!»

• «Не игнорируй меня!»

• «Не хочу проводить так много времени с твоими родственниками».

Если же в вашем ответе все-таки упоминается то, чего вы хотите и что вам нужно, это можно считать позитивными нуждами. Приведу ряд таких примеров.

• «Мне нужно, чтобы у меня были сбережения. Таким образом я смогу чувствовать финансовую безопасность».

• «Хочу сегодня остаться дома, потому что мне надо отдохнуть».

• «Пожалуйста, говори тише во время нашего разговора. Мне нужно чувствовать себя в безопасности».

• «Я хочу, чтобы ты больше времени проводил/проводила дома. Так я смогу ощущать эмоциональный контакт».

• «Хочу поговорить с тобой о том, как каждому из нас лучше употреблять алкоголь. Мне нужно найти какой-нибудь способ, который позволил бы нам вместе создать условия для удовлетворения твоих потребностей».

• «Обрати на меня внимание. Мне необходимо замечать признаки того, что ты меня слушаешь».

• «Я хочу отмечать праздники как-нибудь по-другому. Мне нужно видеть, что я тоже могу влиять на принятие решений по поводу того, как наша пара будет проводить праздничные дни».

Когда мы, говоря о желаниях, формулируем их как позитивные нужды, становится яснее, что именно мы хотим получить.

Опуская в своей речи то, чего не желаем, то, что нам не нравится, и то, с чем не хотелось бы столкнуться, мы получаем таким образом возможность описать, чем именно надо бы эту появившуюся пустоту заполнить.

Если же вы озвучили негативные нужды, постарайтесь сейчас перефразировать их, переведя в форму позитивных. Подумайте, что случилось бы, если бы партнер отныне перестал относиться к вашим нуждам с пренебрежением. Какое из ваших желаний осуществилось бы? Как бы вы себя чувствовали? Почему для вас это было бы важно?

У некоторых, наверное, возникла мысль: «Как мне это все поможет, если я даже собственные потребности распознать не могу?» Вы правы. Задача может оказаться весьма нелегкой. Посмотрим, как ее можно выполнить.

Потребности есть у всех нас. И делятся они на четыре категории:

• выживание;

• причастность;

• саморазвитие;

• поиск смысла.

Думая о том, как уважительное отношение к собственным потребностям влияет на наше общение с партнером, мы начинаем понимать, что когда не получаем достаточное количество пищи, отдыха или физически не ощущаем безопасность, то чувствовать спокойствие и уверенность в отношениях с партнером становится трудновато. А если нет спокойствия и уверенности, то вряд ли удастся наладить эмоциональную близость.

Иногда мы занижаем значимость своих нужд, думая, что они ничем не обоснованы. Еда и вода, конечно, необходимы, но… Действительно ли нам нужна, например, привязанность к кому-нибудь? Действительно ли нужны хобби? А какой-то особый смысл жизни нужен? Ответ: да. Нам все это нужно, и у всех этих потребностей есть разумное обоснование. Они, может, и не связаны с выживанием, но необходимы для того, чтобы чувствовать, что мы живем ради чего-то важного. Этому способствуют, помимо прочих, потребности из двух категорий: «причастность» и «саморазвитие». Знать, что жизнь имеет смысл, важнее, чем быть счастливым, и об этом мы подробно поговорим в главе 11.

Суть в том, что чем больше веришь в значимость своих потребностей и стараешься не пренебрегать ими, тем полноценнее можешь проявлять индивидуальность в отношениях с партнером.

ОПРЕДЕЛИТЕ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ

1. Ответьте на сформулированные ниже вопросы применительно к потребностям каждой категории: «выживание», «причастность», «саморазвитие», «поиск смысла». Если понадобятся подсказки, перечитывайте приведенную выше таблицу потребностей.

• Какие из потребностей, относящихся к данной категории, у меня есть?

• Что я могу сделать для того, чтобы начать их удовлетворять?

• Что мешает мне их удовлетворить?

• Как изменилась бы моя жизнь, если бы я начал/начала их удовлетворять?

2. Запишите, что именно вам не нравится в ваших отношениях с партнером.

Пример: «Я не хочу, чтобы все домашние дела были только на мне».

3. Подумайте над каждой фразой, которую записали, выполняя задание из предыдущего пункта. Понаблюдайте за тем, какие чувства и мысли эти фразы у вас вызывают. Напишите об этом прямо после тех слов, которые вы уже записали в ходе выполнения задания из пункта 2.

Пример: «Когда думаю о том, что придется следить за порядком и чистотой в доме в одиночку, мне становится грустно. Возникает мысль, что у меня вообще не будет времени на отдых».

4. Используя приведенную выше таблицу, определите, о каких ваших потребностях свидетельствуют утверждения, которые вы написали при выполнении задания в пункте 2.

Пример: «Я не хочу, чтобы все домашние дела были только на мне, потому что это плохо и нечестно». Подразумеваются следующие потребности: «Помощь, честность, покой, отдых».

5. Теперь напишите, чем бы вам хотелось заменить то, что вас не устраивает.

Пример: вместо «Я не хочу, чтобы все домашние дела были только на мне» напишите «Мне нужна помощь, когда выполняю дела по дому, и спокойная обстановка, чтобы отдохнуть».

Мечты

У всех нас есть личные цели, желания, ожидания и мечты. В современном мире люди вступают в отношения не только для того, чтобы удовлетворить нужды, которые связаны с выживанием или тягой к романтике. Мы налаживаем контакт, потому что надеемся таким образом создать условия для воплощения того, о чем мечтаем. Мечты в данном случае могут быть разными: начать семейную жизнь, путешествовать, почувствовать безопасность рядом с партнером или ощутить, что вдвоем мы стали сильнее. Нам хочется принять участие в развитии друг друга и в конечном счете наполнить жизнь особым смыслом. Мы хотим, чтобы отношения помогли нам перейти на более высокий уровень.

Необходимо соблюдать баланс: не забывая о потребностях, которые принадлежат к категориям «выживание» и «причастность», также уделять внимание желаниям самосовершенствоваться и наделять жизнь смыслом как лично для себя, так и на уровне взаимодействия с партнером. Для некоторых пар такой груз оказывается непосильным. А другие, напротив, удовлетворяют все перечисленные потребности и чувствуют себя прекрасно. Таким партнерам с помощью своих отношений удается воплощать мечты.

Но подобный успех требует личной ответственности: надо определить, что нам нужно для приближения к мечте, и сделать из этого четко сформулированный запрос. К тому же понадобится ответственность совместная: необходимо, занимаясь достижением личных целей, не пренебрегать партнером и не забывать о ваших договоренностях. Кроме того, нужно выказывать интерес к его мечтам, предлагать эмоциональную и материальную поддержку, даже если это иногда