У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

совершаете ошибки или страдаете. По словам Нефф, «быть человеком – значит быть смертным, уязвимым и несовершенным».

• Осознанность вместо чрезмерной определенности. Вы способны принять свои эмоции такими, какие они есть, не занижая и не завышая их значимость. Практика осознанности требует наблюдать, а не ограничивать свое восприятие чем-либо; она дает нам возможность увидеть перспективу.

Для того чтобы развить умение сочувствовать себе, используйте описанные в этой главе шаги, позволяющие тренировать осознанность. Вот как это может быть на практике: «Ох, я чувствую себя ужасно. Сегодня, общаясь с партнером, я его изрядно расстроил. Мне очень неприятно осознавать, что он на меня злится. Знаю, что такие же чувства бывают у многих других людей, так как они тоже когда-то совершали подобные ошибки. Я могу, не осуждая себя, осознать, о чем переживаю и что ощущаю в теле».

Готовность проявить к себе сострадание, если мы что-то сделали не так, – один из признаков здоровых отношений. В противном случае, когда подобного сострадания нет, нередко появляется чувство стыда. И тогда мы начинаем прятаться от мира. Разрываем связь. Причем не отдавая себе в этом отчета. А сочувствие к себе помогает перестать скрываться в тени и возобновить общение с партнером в такой форме, в какой это действительно нужно, даже если будет нелегко. Кроме того, если мы себе не сочувствуем, становятся слишком громкими как наш внутренний критик, так и – нередко – внешний. Когда мы жестоки с собой, это все сильнее подталкивает к тому, чтобы стать жестокими и с окружающими.

Приведу пример из собственной жизни, на котором видно, как сострадание к самой себе помогло мне не терять контакта с людьми. Несколько месяцев назад я проводила сеанс медитации в рамках своего курса. Происходило это во время пандемии, и дома у меня обстановка была довольно напряженная. Я тихо сидела и объясняла своей группе, как выполнять успокаивающую медитацию, как вдруг начал кричать мой двухлетний сын. И он даже не думал останавливаться.

Я пришла в замешательство. Пытаюсь, понимаете ли, посредством Zoom расслабить нервную систему десятков присоединившихся ко мне людей, а тут мой малыш где-то на заднем фоне начинает делать все, чтобы я потерпела полную неудачу. Я не стала ругать себя, а вместо этого подумала: «Ох, да, я растерялась, но ничего страшного. Я ведь человек. Учитывая, в какое время мы живем, другим людям, которые сейчас занимаются со мной медитацией, тоже наверняка когда-нибудь приходилось испытывать нечто похожее. Просто продолжу сосредоточиваться на дыхании и группе. Буду присутствовать в текущем моменте».

Если бы я до той ситуации некоторое время не практиковала сочувствие к себе, то ощутила бы стыд и замешательство. Возможно, прервала бы медитацию, рассыпалась в извинениях, а затем, наверное, вообще не стала продолжать занятие либо, разозлившись на себя, на мужа или на ребенка, вышла бы из комнаты и тоже начала кричать. А может, все-таки довела бы сеанс до конца, но чувство стыда так и осталось бы со мной до вечера. К счастью, годы практики дали себя знать: я научилась улавливать те моменты, когда со мной происходит что-нибудь вполне естественное, и проявлять к себе сочувствие.

Чем более развита у человека способность сострадать себе, тем меньше он склонен зацикливаться на тех или иных мыслях, проявлять перфекционизм и бояться ошибок[33]. Это хорошо и для вас, и для ваших отношений с партнером. Когда нет сильной боязни оступиться, появляется возможность наладить более полноценную и глубокую взаимосвязь с другим человеком. Ученые, занимавшиеся исследованием гетеросексуальных пар, пришли к заключению: партнеры, которые чаще практиковали сочувствие к себе, становились в итоге более способными ко взаимозависимости. Кристин Нефф и Наташа Беретвас, изучающие тему сострадания к себе, обнаружили, что в упомянутых парах, по сравнению с остальными, каждый из партнеров был больше склонен поддержать другого в достижении его личных целей, при этом оба ощущали более явный эмоциональный контакт и обладали развитой способностью принимать особенности друг друга. В парах же, в которых сочувствию к себе внимание не уделялось, все перечисленное наблюдалось реже[34]. Состоявшие в них люди были в большей степени эмоционально отдалены друг от друга, склонны к контролю, вербальной и физической агрессии.

Нефф также заметила, что в парах, в которых кто-то один, проявляя сострадание к другому, забывает делать то же самое по отношению к себе, в результате происходит следующее: тот, кто сочувствует, начинает в угоду партнеру относиться к своим нуждам пренебрежительно и впоследствии ощущает эмоциональное истощение.

Как видите, между людьми, каждый из которых не забывает о сострадании к себе, зарождается полноценная взаимозависимость, потому что им легче ценить как самих себя, так и друг друга. Если вам свойственно быть добрым и к себе, и к другому, радоваться тому, что у вас общая человечность, и, не рубя сплеча в ходе конфликта, проявлять осознанность, то высока вероятность, что вы сможете строить взаимоотношения на принципах уважения, чуткости и доверия.

САМОАНАЛИЗ

На этой неделе проанализируйте, в чем выражается ваше сочувствие к себе. Что вы говорите себе, когда замечаете свои недостатки, неудачи, ошибки? Как протекает ваш внутренний диалог?

Воссоединение со своими ценностями

Однажды Карсон предложила партнеру расстаться, потому что чувствовала себя так, будто стала в их взаимоотношениях невидимой. Именно после этого Карсон обратилась ко мне за помощью. В ходе индивидуальной консультации она объяснила мне, что каждый раз, когда вступает в отношения, начинает терять связь с собственными ценностями. То есть перестает точно понимать, может ли считать свои цели и образ жизни действительно своими или они скорее сформированы под влиянием партнера. Карсон испытывает затруднения, когда пытается определить, что для нее по-настоящему ценно, и в результате ей нелегко озвучивать свою позицию, отстаивать ее и принимать решения. Карсон теперь считает, что единственный способ наладить контакт с собой – прекратить отношения с партнером.

Многие из нас, состоящие в паре, подобно Карсон, не могут придерживаться своих ценностей. Иногда доходит до того, что мы занижаем их значимость, считая связанные с ними желания и потребности жалкими и глупыми. Утрачивая восприимчивость к своим ценностям, ощущаем замешательство, перестаем понимать смысл происходящего и чувствовать гармонию. Воссоздавать контакт с тем, что для нас по-настоящему ценно, – это очень важный навык. Зная свои ценности, начинаешь понимать, чего ты хочешь, а это, в свою очередь, помогает правильно выстраивать личные границы. Таковы крайне значимые шаги, позволяющие полноценно проявлять индивидуальность в отношениях с людьми.

Ценности – это все то, что вы полагаете важным в рамках того образа жизни, который ведете. Предлагаю определить, что именно вы