Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс - Ричо Дэвид

3. Опираясь на духовную осознанность, мы выбираем наиболее благородный путь: делаем добро тому, кто нас оскорбил, – либо напрямую, либо через молитву за него.

Предлагаю резюме трех вариантов ответа на оскорбление и ненависть. Обратите внимание, что мы не обязаны довольствоваться первым, инстинктивным вариантом. У нас есть свобода выбора.

Обратите внимание, что крайняя правая колонка контринтуитивна. Наша реакция опирается на высшее я, а не на эго. Благодать пробуждает нас, и вместо эгоизма мы чувствуем самоотверженность, отказ от себя в пользу любви. Этот отказ не потеря. Он открывает сердце. Он отражает врожденное стремление к единению с людьми, которое показывает, что на самом деле наша личность строится на любви. Так, любящая забота ко всем людям становится самовыражением.

Единение с людьми, забота о них опирается на пробуждение нашей истинной сущности. Это происходит как благодать, момент озарения / просветления, без усилий или заслуг с нашей стороны. Просветление – бесплатный дар от Вселенной, высшей силы, Бога, Будды. Наше эго никогда не мотивирует нас на заботу о других; его беспокоят только собственные интересы. Мы видим это в двенадцатом шаге программы анонимных алкоголиков: «Обретя духовное пробуждение [благодать]… мы стремились донести его до страждущих». Обратите внимание, что благодать ведет нас к обновлению, активным действиям и обязательствам относительно всего человеческого братства.

В качестве практики можно медитировать над духовными рекомендациями, почерпнутыми из разных традиций и учений. Каждая предлагает тип поведения, который ведет к единению и сплоченности людей – основному принципу любящей доброты. Ненависть, напротив, влечет разобщенность, разрушает человеческое единство и приводит к страданиям. Любовь освобождает от этого проклятия.

Пусть те, кто живет в аду ненависти и боли, уподобятся женихам, несущим цветы своим возлюбленным. Шантидева, «Путь Бодхисаттвы»

Любите друг друга всем сердцем, и если кто оскорбит вас, обратитесь к нему смиренно, прогоните яд ненависти и не позволяйте мести отравить ваше сердце. Заветы 12 патриархов, 107 год до н. э.

Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас. Лука 6:27-28

Рано или поздно всем народам мира придется найти способ жить в мире… Для этого нужно выработать новый метод решения конфликтов: без мести, агрессии и карательных мер. Суть и основа этого метода – любовь. Мартин Лютер Кинг – младший, речь на церемонии вручения Нобелевской премии мира в 1964 году

СЛОЖНЫЕ ПАТТЕРНЫ ОТНОШЕНИЙ

Почему мы раз за разом повторяем паттерны поведения, разрушающие наши отношения? Они представляют собой реакции одного из партнеров на триггерное поведение, за которым следует ссора. Но есть и другой аспект, он лежит глубже причинно-следственного взаимодействия. Можно выделить минимум три уровня паттернов отношений.

1. Триггерное событие: что случилось

Первый уровень паттерна отношений – триггерное событие. Нарушенная договоренность, неприемлемое поведение, повторяющаяся проблема: «Ты делаешь это, и я раздражаюсь». Партнер либо отрицает вину, либо оправдывается. Конечно, у каждого человека своя правда (за которую он цепляется). И так конфликт переходит на второй уровень.

2. Драма: спор о том, что случилось

Теперь страсти накаляются. Каждый партнер стремится доказать, что его действия и ответная реакция оправданны. Начинается яростная перепалка. Никто не пытается понять чувства другой стороны, каждый твердо стоит на своем, опираясь на свою личную интерпретацию, проекцию, предположения о происшедшем. И ни один не догадывается, что в игру вступает другая мотивация.

3. Скрытая цель

Третий уровень – самый коварный и неуловимый, поскольку находится за рамками осознанности. Как правило, нам нужна помощь, чтобы выяснить, чего мы на самом деле добиваемся. Мы неосознанно выбираем тот тип поведения, который уничтожает близость. При этом мы сосредоточены на первых двух уровнях конфликта, и оба они триггерные, а следовательно, разрушительные. Важно проследить скрытые цели двух осознанных уровней спора и драмы, докопаться до их истинной причины. Лишь тогда мы сможем изменить паттерны поведения.

Цели продиктованы мотивацией. Предлагаю список мотиваторов, которые подрывают отношения. Наверняка один из них (или несколько) играет важную роль в ваших конфликтах.

• Эти отношения с самого начала были ошибкой, и я делаю все, чтобы вырваться из них.

• Я не могу уйти сам; я хочу, чтобы партнер заставил меня уйти.

• Опасно брать на себя обязательства в отношениях, я не позволю связать себя по рукам и ногам.

• Я активно и пассивно стремлюсь расквитаться с ним – или с родителем, или с бывшим партнером – за старую обиду.

• Я отстаиваю свое превосходство. Я считаю, что только я должен принимать решения и контролировать ситуацию. Именно поэтому я отказываюсь от сотрудничества.

• Эти отношения нужны мне для того, чтобы доставить удовольствие своему эго; я не собираюсь жертвовать им ради отношений.

• Я завишу от адреналина, поэтому накаленная обстановка и нерешенные проблемы дают мне как раз то, что мне нужно. Я становлюсь взвинченным, дерганым, когда вокруг тишь да гладь. Мне необходимо устроить кораблекрушение или хотя бы мощный шторм.

• Я радуюсь, только когда мои поступки расстраивают моего партнера или сводят его с ума.

• Я хочу подтвердить свои худшие страхи (вероятно, вызванные тем, что в прошлом меня бросили): его не будет рядом, когда я буду нуждаться в нем, или я слишком мало значу для него, чтобы он хранил мне верность всю жизнь. По этой причине я ему не доверяю. И мне нужен запасной план на тот случай, если он все-таки уйдет: я часто жалуюсь, обвиняю его, даже присматриваю нового партнера.

• Я должен сделать из него копию моей матери или отца, чтобы я снова пережил позитивный или негативный опыт из детства.

• Я боюсь близости и избегаю ее всеми силами.

В каждом случае мы подстраиваем все таким образом, чтобы оправдать наши цели. То есть мы сами загоняем себя в тупик: «Я вынуждаю тебя делать то, что доказывает мою правоту и разрушает наши отношения». Любые шаги к близости кажутся нам крайне опасными, если мы считаем, что дистанция – единственная гарантия безопасности. Это общая тема для всех перечисленных примеров.

Если мужчина избегает близости, потому что боится потерять свободу, то он считает свою цель обоснованной. А его подруга воспринимает эту отстраненность как брошенность – ведь именно так поступил ее отец. Ее цель – доказать, что все мужчины рано или поздно ее оставляют. Оправдывать свое поведение намного приятнее, чем решать конфликты и строить плодотворные отношения.

Чтобы исцелиться, нужно осознать свои скрытые цели, признать мотиваторы и найти новую позитивную задачу: я состою в этих отношениях, чтобы удовлетворить пять основных потребностей моего партнера, проявлять любовь, сотрудничать как одна команда, распознавать и решать конфликты по мере их возникновения, открыто просить о том, что мне нужно.

Кстати, прямота дает блестящую возможность выявить собственный тайный умысел. Мы анализируем, чего мы добиваемся своими действиями или (более эффективный вариант) что происходит в отношениях во время конфликта. Тот тип поведения, который мы повторяем снова и снова, наиболее точно указывает на наши истинные цели. К примеру, если мы раз за разом приходим к одному и тому же результату – дистанцированию, то, вероятно, это и есть наша цель. Постойте! Дистанция как свободное пространство полезна для личного роста; она не всегда означает брошенность. Точно так же и близость не всегда тождественна удушающему контролю. Можно прямо попросить о личном пространстве, вместо того чтобы возвращаться к одному и тому же типу деструктивного поведения, когда мы пытаемся добиться дистанции окольными путями. В здоровом взаимодействии, заявив о необходимости уединения, мы объясняем, что это не навсегда: «Сейчас мне нужно побыть наедине с собой, но я вернусь к ужину». Мы просим о том, что нам нужно, и заверяем партнера, что не собираемся его бросать. И больше нет нужды совершать головокружительные кульбиты, чтобы добиться скрытых задач, которые вызывают у нас стресс и путают или обижают нашего партнера – и нас тоже.