Как пережить расставание - Дафна Кингма

А теперь опишите реальную историю своих взаимоотношений.

Упражнение 3 Анализируем факт окончания отношений

Ретроспективный анализ собственных отношений очень полезен, так как дает нам возможность понять их сильные и слабые стороны. Все это прекрасно — вы осмотрели свои отношения со всех сторон, уложили их в ящичек, снабдили соответствующей этикеткой и отправили в свой эмоциональный архив, но как быть с болью, тоской расставания, которая не желает уходить? Как пережить эти мучительные страдания? Извлекая уроки из того, что прошло, мы одновременно переживаем трудный эмоциональный процесс и испытываем все градации мучительных чувств по мере того, как наши отношения движутся к своему неминуемому концу. Настала пора заняться этими чувствами. Это упражнение, поделенное на шесть частей, поможет вам справиться с мучительными чувствами, пережить их и прийти к окончательному примирению. Не забывайте, что каждое упражнение требует времени. Могут пройти дни и недели, прежде чем вы почувствуете себя готовым перейти к следующей части. Помните, что вы не просто что-то описываете, а выражаете свои чувства.

A. «Что-то щелкнуло»

Мысленно вновь вернитесь к тому моменту, когда для вас «что-то щелкнуло». Когда вы ощутили эту поворотную точку? Какое слово, событие, встреча или акт предательства явились для вас точкой окончательного разрыва?

«После того как я в течение шести месяцев поддерживал ее и помогал ей найти себя, не ощущая никакой ответной поддержки в собственный адрес, во мне „что-то щелкнуло“. Как-то утром она попросила меня заняться стиркой, а я не смог.

Что-то кончилось. Я понял, что мы не можем оставаться вместе».

«Это случилось, когда он в четырехсотый раз явился домой пьяным».

«Это произошло, когда он отказался от той работы».

«Это произошло, когда она в очередной, одна тысяча двести восьмидесятый раз, забыла позвонить мне после собрания»..

Теперь напишите о том моменте, когда «что-то щелкнуло» для вас.

B. Обрываем кислый виноград

Теперь давайте «оборвем кислый виноград», то есть составим полный перечень причин, по которым ваши отношения все равно оказались бы несостоятельными.

Когда наши отношения подходят к концу, мы порой начинаем раздумывать, как все могло бы повернуться, «если бы только я…» или «если бы он или она…» Но когда отношения завершаются, ясно лишь одно: ресурсов, которыми мы обладали, оказалось недостаточно для сохранения или продолжения наших отношений. Вместо того, чтобы предаваться тоскливым ностальгическим чувствам, составьте список причин, по которым ваши отношения в любом случае «не сработали бы». Это поможет вам сжиться со свершившимся фактом, а иногда даже понять, почему ваш союз должен был рассыпаться еще много лет назад. Приведу несколько примеров.

Почему мои отношения с X все равно оказались бы несостоятельными?

«В каком-то смысле он слишком сильно от меня зависит. Он толком не представляет, что делать с собственной жизнью. Ему 40 лет, а он все еще не знает, „что будет делать, когда вырастет“».

«Все-таки он маловат ростом для меня, не могу же я всю жизнь провести в обществе коротышки. Сексом с ним заниматься было очень приятно, но невозможно долго жить с человеком, с которым стыдишься выходить вместе на улицу».

«Она слишком молода. Со временем 15 лет разницы между нами обязательно сказались бы. Красота — это прекрасно для любовного романа, но по большому счету вряд ли мы надолго ужились бы вместе».

«Он очень неразговорчивый. Меня раздражает молчание. Не могу вынести такое отсутствие общения. Мне нужен человек, который будет разговаривать со мной».

«Он был слишком высокомерным. Я пыталась с этим мириться, но в конце концов он стал просто невыносимым. Это было утомительно. Не могу больше общаться с человеком, который считает, что всегда во всем прав. Иногда хочется и расслабиться».

«Она была очень истеричная. Конечно, она удивительная, красавица, я так любил на нее смотреть, но ее истерики меня убивали. Я чувствовал себя выжатым, как лимон. Я больше не мог этого выносить. Невозможно каждый день думать о том, кого найдешь дома: любящую жену или бешеную психопатку. Мне нужны более ровные отношения».

«Она слишком любила болтать. Ей хотелось больше секса, чем я был способен дать. Интимные отношения не мой конек, я предпочитаю работу. Я всегда чувствовал, что не могу дать ей того, что ей надо, и эти мысли приводили меня в уныние».

Теперь подумайте, почему были несостоятельными ваши отношения.

C. Отравленное письмо

Независимо от того, сами вы приняли решение о разрыве или кто-то принял его за вас, вы наверняка испытываете неудержимый гнев. Нам не нравится, когда у нас выбивают почву из-под ног, нам не по душе неприятные перемены в жизни. Когда подобное происходит, мы склонны обвинять своих партнеров в том, что переживаем столь неконтролируемые эмоции. Иногда эти чувства столь неистовы, что мы мечтаем успокоиться. Гнев и прочие жестокие мысли очень нас пугают. Как правило, мы стремимся их подавить, отстраниться от них. В детстве нас учили, что такие эмоции являются постыдными, неприемлемыми. Но для исцеления от ужасной раны, нанесенной разрывом, нам просто необходимо пережить и эти злые, неподобающие, яростные и постыдные эмоции. Чтобы избавиться от них, надо их пережить, отпустить их на волю, дать им какой-то выход — но так, чтобы они не произвели никакого разрушительного эффекта.

Для этой цели прекрасно подойдет следующее упражнение, которое я называю «отравленным письмом». Вам предлагается написать бывшему партнеру письмо, в котором вы вольны свободно излить всю свою ярость, самые черные свои чувства и побуждения.

Цель написания такого письма состоит в том, чтобы дать выход своим часто подавляемым нелицеприятным эмоциям, не нанося при этом вреда ни себе, ни другим.

Дорогая X!

Для начала хочу сказать, что ненавижу твое хладнокровие. Ты самовлюбленная, жадная эгоистка. Ты советуешь другим людям идти на риск, а сама, как последняя трусиха, боишься открытого проявления эмоций. Ты такая сдержанная, хитроумная, самовлюбленная. Ты — эгоистка, потакающая собственным прихотям, причем у тебя даже не хватает духа признаться, что все, что я здесь говорю о тебе — правда. Ты, видимо, решила, что разбила мне сердце тем, что передумала. Не дождешься, детка. Я рад, что ты избавила меня от моих мазохистских наклонностей. Надеюсь, что твоя испорченность не даст тебе возможности завязать серьезные отношения ни с кем. Ты утратила всю свою привлекательность, моя красавица. Надеюсь, ты сгниешь в аду.

Дорогой X!

Ты лживый и двуличный паяц, ничтожество. Не могу поверить, что ты сумел так водить меня за нос. «Цельность», — всегда разглагольствовал ты. Ты ничего об этом не можешь знать! Ты лгал мне, а потом громоздил одну ложь на другую, потому что сам начинал путаться. Своей ложью ты доводил меня до исступления, а потом давал понять, что во всем виновата я сама.

Ненавижу твою способность хладнокровно лгать. Желаю тебе встретить кого-нибудь, кому ты будешь доверять, а он будет лгать тебе, как ты лгал мне. Тогда ты поймешь, приятно ли это. Надеюсь, что это тоже доведет тебя до помешательства.

А теперь напишите свое «отравленное письмо».

D. Ощущение собственной вины

Теперь напишите о чувстве собственной вины. Существуют два типа подобных ощущений, которые не надо смешивать. Бывают чувства саморазрушительные, самоненавистнические: «Я никчемный человек, это моя вина, я разрушил все собственными руками». Однако бывают и такие чувства, которые действительно передают ваши реальные и вполне конкретные промахи в развитии отношений.

Прежде всего, можете вволю предаться самобичеванию. Облегчите душу.

«Я ни на что не гожусь».

«Надо было мне больше стараться».

«Это только моя вина: он вел себя идеально, а я никчемная».

Теперь переходите к реальному объяснению своей неудачи в браке. В любых отношениях, которые продолжаются больше недели, мы способны совершать неподобающие, необдуманные, низкие, гадкие, эгоистичные или просто плохие поступки. Когда отношения приходят к концу, для собственного исцеления (чтобы до конца жизни не тащить на себе груз вины) важно признать, что вы тоже не были совершенством. Вы делали гадости. Вы не были Богом или богиней в своих отношениях, вы вели себя как обычный слабый человек. Вы делали больно человеку, которого любили, вы его предавали и игнорировали. Очень важно теперь взглянуть прямо в лицо своим ошибкам.

Не надо от них открещиваться. Вы можете навсегда «застрять» в проблемах, если не сумеете осознать собственные недостатки, так что перечислите их на бумаге. Запишите их — так полно и свободно, насколько это возможно.