Как пережить расставание - Дафна Кингма

«Сначала я подумала: „Наверное, все мужчины таковы“, но потом осознала, что все дело во мне. Я сама выбираю неподходящих мужчин. Видимо, я должна была снова „наступить на те же грабли“, чтобы понять, в чем дело. Мне это в самом деле очень помогло. Помогло избавиться от последней тени сомнения по поводу того, права ли я была в том, что разошлась с мужем».

Как показывает замечание этой женщины, «Постскриптум к завершившимся отношениям» фактически имеет следующий эффект: «Если вы не в состоянии поверить в то, что с вами произошло, мы покажем вам всю картину еще раз».

Хотя ни один брак или союз нельзя считать абсолютно идеальным, и в любых отношениях можно обнаружить свои слабые стороны и разочарования, «Постскриптум к завершившимся отношениям» удивляет нас тем, что бессознательно направляет нас к завязыванию отношений, которым присущи тот же опыт и те же недостатки, которые сделали неприемлемым наш прежний союз или брак. Можно сравнить эти отношения с последним взглядом на тело, перед тем как закроется крышка гроба.

Поскольку «Постскриптум к завершившимся отношениям» способен очень многому научить, следует быть очень внимательным в его оценке, в оценке собственных ощущений, в восприятии того опыта, который вам еще требуется осознать для правильного понимания ваших прежних отношений.

В отличие от женщины, которой в первый момент показалось, что «все мужчины таковы», необходимо понять, что эти повторные отношения, предоставляют возможность для окончательной оценки только что завершившегося союза. «Постскриптум к завершившимся отношениям» предоставляет нам возможность для более глубокого и обоснованного эмоционального примирения и для подготовки к новым, более счастливым личным отношениям.

9

Окончательное примирение: личная рабочая тетрадь

Существует ряд этапов, которые необходимо миновать на пути достижения окончательного примирения с завершением личных отношений. Иной дороги нет. Вам предстоит проторить путь и пройти через все без исключения этапы, чтобы эмоционально примириться с завершением прежних отношений и приготовиться к тому, что может ожидать вас в будущем.

К примеру, вам предстоит испытать всю гамму чувств, описанных в Главе 5. Вы пройдете через фазы отрицания, слез, ярости и обвинений, через фазы упрашивания, самобичевания, достигнете момента осознания, что оборвалась последняя ниточка, связывавшая вас с партнером, и наконец вы сумеете закрыть дверцу в своем сердце для прежних отношений.

Существуют еще две вещи, через которые вам предстоит пройти, чтобы до конца осознать завершение прежних отношений. Прежде всего, вам необходимо в принципе изменить свое отношение к концу, разрыву, расставанию, совершить некую перемену в восприятии, состоящую в том, что отношения имеют право приходить к концу, что можно перерасти свои отношения. Сравнение с высыпанным мусорным ведром или вырванным зубом здесь не подходит. Это достаточно неровный путь, занимающий куда больше времени, чем вам может показаться с первого взгляда.

Идеальной являлась бы ситуация, в которой вы могли бы пройти весь путь расставания и примирения со своими чувствами вместе с вашим партнером, спокойно сесть и обговорить с ним (или с ней) все, что было неправильного в ваших отношениях и почему ваше решение о разрыве вполне обоснованно. Но поскольку это, как правило, не представляется возможным, я разработала целую систему упражнений, которые помогут вам в самостоятельном прохождении всех стадий процесса расставания.

Упражнения составлены таким образом, чтобы сконцентрировать ваше внимание на любом отрезке эмоционального процесса, в котором вы не сумели достичь полного эмоционального примирения. Другими словами, если у вас остались неизжитые сомнения и переживания, предлагаемые упражнения выполнят роль сита, просеивающего и улавливающего их и размещающего все по своим местам. Без подобного системного подхода легко можно задержаться или даже надолго «застопориться» в какой-то точке процесса расставания. Я знала многих людей, которые приходили ко мне и просили помочь разобраться в отношениях, которые закончились пять, десять или более лет тому назад. Однажды ко мне пришел мужчина за шестьдесят, который никак не мог успокоиться, хотя развелся в 27 лет! Эти упражнения помогут вам излечиться от навязчивых ощущений, так что, если вы, к примеру, застряли на этапе обвинения себя или своего партнера, вы сумеете разобраться в собственных чувствах и двигаться дальше.

Предлагая эти упражнения на психологических семинарах, я обратила внимание, что независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что все еще пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия. Все говорили, что обнаружили в своих взаимоотношениях нечто такое, чего не знали раньше, и что теперь способны «отпустить на волю» прежние отношения. Снова и снова я слышала: «Теперь я понимаю, теперь я чувствую себя готовым двигаться дальше».

В эту главу включены пять упражнений, каждое из которых состоит из нескольких частей. Их не стоит выполнять в тот самый день, когда вы узнали об окончании своих отношений. Сначала вам следует пройти весь эмоциональный процесс расставания до конца. Чтобы извлечь из упражнений максимум пользы, необходимо следующее. Во-первых, отнеситесь к ним со всей серьезностью. Это не кроссворд и не занимательная журнальная статья. Приготовьте чистую тетрадь или блокнот, чтобы, завершив выполнение упражнений, всегда могли обратиться к ним в дальнейшем, если понадобится. Это своеобразный отчет об исцелении вашей души.

Во-вторых, не жалейте времени на их выполнение. Потратьте на каждое упражнение полчаса, а еще лучше час. Найдите спокойный уголок и выберите время, когда вам ничто не помешает. Не занимайтесь этим в середине дня, когда возвращаются из школы дети, или утром, в спешке, перед тем как бежать на работу.

Выполните первое упражнение и дайте чувствам немного устояться. Возможно, вы ощутите желание сразу перейти к следующему упражнению, но поскольку эти упражнения относятся к очень важным эмоциональным материям, требуется время для их ассимиляции и интеграции. Может быть, вы все-таки захотите сразу же вернуться к выполнению упражнений или приступите к следующему не раньше чем через несколько дней или даже неделю. Прежде чем начать писать, внимательно прочитайте упражнение и примеры. Не спешите. Перед вами не тест на скорость. Вам необходимо «освободить» как можно больше информации и чувств, чтобы выразить то, что действительно сможет обеспечить вам ощущение примирения с окончившимися отношениями. Не пытайтесь подбирать красивые слова или строить совершенные фразы или же записывать то, что бы вам хотелось считать правдой. Выражайте свои истинные чувства — в большинстве случаев слова и чувства будут мгновенно приходить вам на ум, как только вы прочитаете вопрос. Другими словами, заносите на бумагу все, что приходит в голову, неважно, «имеет ли это смысл», по вашему мнению, обескураживает или представляет собой нечто такое, в чем вам не хотелось бы признаваться другим.

Когда вы достигаете момента разрыва личных отношений, вам, как правило, хочется забыть о том, что вы когда-то любили этого человека, чтобы успокоить боль, которую вы испытываете. Но это неправильно, это самообман. Чтобы в прямом, смысле слова перерасти прежние отношения, необходимо заново прочувствовать их, начиная с самого начала, с момента, когда вы полюбили своего уже бывшего партнера. В конце концов, если бы не было любви, вам теперь не было бы так больно; если бы что-то не привлекло вас к этому человеку с первой встречи, вам не было бы так тяжело с ним расставаться.

Поэтому вместо того, чтобы избегать воспоминаний об источнике боли — одновременно являющемся источником исцеления — начните с истории ваших отношений.

A. Расскажите о том, как вы влюбились. Упомяните, где и как вы впервые встретились, что расположило вас к этому человеку, что показалось вам отвечающим самым глубинным вашим желаниям и потребностям.

B. Немного расскажите о первых этапах ваших отношений: первом свидании, первом кратком опыте совместной жизни. Вспомните и запишите: испытываемые вами в тот период чувства, упомяните и о своих ожиданиях. Благодаря приятным чувствам вы связывали со своими отношениями какие-то ожидания. Они могли быть сознательными и бессознательными; некоторые являлись оправданными и позже осуществились, а вот кое-какие и вовсе не отвечали истине. Не углубляйтесь в подробности того, что произошло гораздо позднее. Вернитесь к началу вашей любви, к своим первым чувствам, запишите свои ожидания того периода. Чего в конечном счете вы ждали от этих отношений?