Опыт выживания 6 - Лазарев С.Н.

Теперь о своем опыте. Мне 23 года. С Вашей работой познакомился месяцев девять назад в больнице, попали вДТП с товарищем в сильнейшем алкогольном и наркотическом опьянении.Товарища три дня в реанимации держали, семь хирургов без остановок оперировали, у него это уже третья машина и третья госпитализация; сын у него родился, пока в больнице лежали, на данный момент уже разведен. У меня было, на первый взгляд, полегче:оскольчатый перелом таза, вывих правого бедра с частичным разрывом связок.Было подозрение, что ходить не смогу самостоятельно, – об этом я узнал недавно, а тогда думал, что все будет хорошо, вообще, я еще тот оптимист.

Мне до ДТП говорили про Ваши исследования, но куда там, времени не было: работа, женщины, алкоголь и т.д. А в больнице времени много, правда, первые две книги тяжело шли.

Если честно, не хочется говорить, какие у меня были проблемы до того, как я познакомился с Вашей работой. Вожделение, гордыня, ревность лились, как из рога изобилия, в сочетании с женщинами, алкоголем и марихуаной получался коктейль, который радовал меня около семи лет. Как следствие, проблемы с правосудием, в семье (родители разведены) и т.д.

Очень забавно было перед самарским семинаром: у отца паховая грыжа, у мамы межпозвоночная грыжа, у сестры с желудком непонятно что, диагноз так и не поставили, по двоюродным, троюродным – у кого что, но вроде все живы, только двух дедушек двоюродных после семинара похоронили. В целом неплохо. Очень хотелось лично познакомиться, пожать руку, – ну, ничего, Бог даст, познакомимся. Приятные впечатления оставил семинар. Вы Молодчуля! (Это меня подруга так хвалит, когда я что-тосовсем хорошее сделаю).

Еще хочу отметить интересный момент по поводу результатов изучения Ваших исследований.Первые месяцы после изучения стараешься донести до своих близких, и, как правило, попытки донести приобретают агрессивный характер, – ну и, как следствие, вывод близких: «Ты в какую секту вступил?» И это практически в каждом случае у тех, кто всерьез отнесся к Вашим исследованиям.

Что же я сделал – я полностью прекратил что-либо пытаться объяснить, встал на намаз, общаюсь с огромным количеством людей,– так уж получается, что люди очень легко делятся со мной; интересно анализировать жизни других людей, тогда немножко начинаешь понимать свою. В результате такого отношения к данной проблеме все стало вставать на свои места, правда, потихоньку, и даже члены моей семьи с выраженным атеистическим поведением имеют предпосылки встать на истинный путь.

У меня большая семья: три двоюродных брата (старший женат, скоро дочка будет), мы – как родные,их мама (у мужа пять лет назад суицид – добрейший был человек, огромная потеря для нашей семьи, тетя с трудом пережила)– она мне как вторая мама, моя мама, двое дедушек и бабушек – моя основная опора и поддержка. У нас большое хозяйство – несколько домов и квартир, живем все рядом, очень дружно.

В семье истинный путь должен указывать мужчина, а у нас так получилось, что мужчин старшего поколения не оказалось рядом, за исключением дедушек, за которыми необходим постоянный уход и которые доживают свои дни (оба ветераны, силы их покидают).Так что мне и моим братьям нужно вести за собой семью, – в очередной раз, дядя Сережа, спасибо Вам огромное за то, что указали нужный путь. Видите, вроде бы одна семья, а скольких людей Вы сделали счастливыми.

Еще отмечу момент: тяжело было поначалу, когда ты один пытаешься разобраться в каких-то проблемах (страшно подумать, что пришлось пережить Вам), но теперь рядом со мной уже несколько человек, которые изучают Ваши труды, и становится радостней, есть с кем обсудить проблему, становится легче донести до людей Ваши идеи. В частности, моя подруга, с которой я знаком три года и отношения с которой изначально были построены исключительно на сексе, очень серьезно отнеслась к Вашим исследованиям, сейчас постится, секс заменили игрой в шахматы, танцами, дружескими беседами и т.д.(хотя порой очень хочется).

Проблем еще очень много, но теперь я получаю кайф от процесса их решения. Есть талантливый певец, Высоцкий нашего времени, кстати, тоже наркоман,– Баста, вот у него есть строки: «Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же, как и я, моя игра, моя игра, здесь правила одни, и Цель одна». Безусловно, я начал по-настоящему жить, и жить играючи, девять месяцев назад, а кажется, что уже прошло много лет, потому что я каждый день прожил по-настоящему, а не как те семь лет как один день.

Выражаю благодарность от всей своей семьи, от всех близких и знакомых мне людей, которые по каким-либо причинам не смогли Вас отблагодарить или еще просто не знают, кого нужно благодарить. Дай Бог Вам и Вашей семье счастья.

Так и хочется сказать: «Верной дорогой идете, товарищи!» Запад всегда бежал к деньгам, Восток – к светлому будущему, а устремляться-то, оказывается, надо к любви, без которой ни материальное, ни духовное счастье не может быть полным. Желаю успехов на этом пути!

***Исповедь художникаРаньше я думала, что мне нечем поделиться с людьми, что я самостоятельно ничего не сделала. И вот совсем недавно поняла, что есть чем.Я очень рано (как я думаю) выучила молитву «Отче наш» и стала учить другие молитвы, втайне, жадно запоминая слова, когда молились взрослые. Мне тогда было 4-6 лет.Ваши книги я, Слава Богу, тоже очень рано заметила, когда их читали моя мама и бабушки. Книги меня просто тянули к себе. А я тогда толком и читать не умела. Иногда, втайне от мамы, вытаскивала книжку из шкафа в надежде найти в ней картинкии хоть что-нибудь понять.Первую Вашу книгу прочитала до встречи со своей «первой любовью», в 13-15 лет (уже точно не помню),что очень помогло мне преодолеть душевную боль. Я помню, что изо всех сил старалась сохранить любовь к Богу.В ту пору я писала много стихов, училась в художественной школе, любила петь и танцевать. И думала, в чем же мне все это можно будет совместить и реализовать. А потом, когда по телевизору прошла передача о распаде «Союзмультфильма», я испытала жуткую боль за нашу мультипликацию и поняла, что хочу быть мультипликатором. И даже стала мечтать об открытии мультстудии – для возрождения российской мультипликации. Я понимаю, насколько мультфильмы важны для наших детей и какую роль они играют в формировании и взрослении ребенка.В художественной школе я заметила, что в процессе рисования какой-либо работы, если я начинаю возвышать сама себя над другими, то работа не получается или с ней что-нибудь происходит, она случайно портится. И я работала над собой. Но меня очень много хвалили, мои работы считались лучшими среди всех работ художественной школы. И я очень возгордилась. Не понимаю, зачем учителям настолько захваливать детей?После художки я думала, что с легкостью поступлю в институт. И я готовилась, работала. Но меня срезали по всем экзаменам, и на бюджет я не поступила, а на платном учиться не могла – не было средств. Меня тогда хорошо «почистили». Я все-таки поступила, но только в училище дизайна, на подготовительные курсы, – после них можно было поступить на бюджет.Первые два года обучения в училище я просто летала над землей! Меня совершенно не волновали оценки, успеваемость. Подруги называли меня чокнутой, потому что я не переживала, как они, из-за оценок. А потом я не удержалась и «съехала» в земное. И тут же начались проблемы. Учителя стали ругать меня за мои работы, я ничего не могла сделать.Стала опять работать над собой. Перед одной из работ по макетированию я очень долго молилась, отстранялась от всего земного. Не садилась за работу в дурном настроении. Я посмотрела тогда фильм про иконописцев, в котором говорилось, что не все иконы лечат или становятся чудотворными. А только те, которые были написаны с любовью к Богу, когда монах непрестанно молился и постился. А так как я тоже хотела помогать людям, как Вы, то я решила, что буду стараться помогать людям через свои работы. Конечно, я не монах и не иконописец. Но та работа, по макетированию, поразила всех учителей моего учебного заведения. Она всем очень нравилась. Причем в ту пору я отстранялась и от любимого человека и от общения с ним. И чем больше я от него отстранялась, тем лучше у нас с ним были отношения и взаимопонимание. Но в один прекрасный момент это закончилось. Я впадала все больше и больше в корысть и зависимость от удовольствий, человеческих ценностей.Я пыталась работать над собой, но пришел момент, когда я уже не могла молиться. Я не знаю, каким чудом у меня родилась доченька. Беременность у меня была просто сумасшедшая. Я не могла контролировать ни себя, ни свои чувства. У меня было ощущение раздвоения личности. «Накроет» – и я скандалю, злюсь, обижаюсь. Потом волна схлынет – и я осознаю, что я натворила, но ничего изменить не могу, и меня снова «накрывает». Роды были тяжелыми, но быстрыми. После них у меня 10 дней была температура, и врачи не могли понять, отчего, потому что – все чисто, воспалений нет, а температура есть. Выписать меня не могли. А ребеночек у меня родился очень беспокойным,просыпался через каждые полчаса. А у меня – постоянная температура, слабость, головокружение. Я старалась работать над собой, молиться. Мне снилась чужая тетка, которая хочет забрать у меня ребенка.В конце концов, одного из врачей осенило, и мне, после чистки, сделали простое промывание, и температура прошла. А у дочери, как оказалось, лактазная недостаточность– непереносимость белка молока. Сильное раздражение на попке, боли в животике. Нам посоветовали перед каждым кормлением давать добавку «Лактаза беби». Всем советую. Через какое-то время доченьке стало полегче. Она уже не ходила в туалет по 15 раз в день, лучше стала спать.У меня было в то время много претензий к мужу, и я тогда подумала, что эта неусвояемость – защита от моей информации, которую я могу передать ребенку через молоко. Не знаю, может, я ошибаюсь. В два месяца доченька перенесла бронхит. Я молилась, работала. И, несмотря на все, кормила я доченьку грудью до двух лет. И мне кажется, это хорошо. С мужем мы расстались. И когда я окончательно его простила и приняла ситуацию, мы с ним помирились вновь. Но долго не продержались, опять разошлись. Думаю, что окончательно. Меняться он не хочет, книги Ваши не принимает,живет ради себя. Я все принимаю и прощаю его!Благодаря Вашим книгам, знаю, что это отрыв от всех душевных привязанностей. Молюсь. Иногда возникает боль в груди, причем она перемещается то в правую, то в левую. Сейчас уже меньше. Работаю, принимаю. Я только сейчас стала понимать, что молилась о благополучной судьбе, наслаждениях и всяческих благах. Спасибо Господу за осознание всегоэтого. Стали раскрываться способности. Но вот вчера не выдержала и возгордилась. Болели руки. Сегодня решила отдохнуть от работы,устроить «Субботу». Поститься легче, когда молюсь Господу. Просто есть не хочется. А пост ради поста – не выходит.Я работала художником-портретистом и многое поняла на своей работе. Если во время рисования портрета я допускаю хоть одну мысль о том, что я заработаю, то портрет человеку не понравится. И здесь нет связи с техникой исполнения портрета. И не дай Бог мне подумать, как я эти деньги, которые заработаю, потрачу. Люди уйдут со скандалом, не заплатят. Но вкладывать душу – тоже какой-то не совсем верный путь. Лучше всего состояние отстраненности. Некоторое забытье, в котором не думаешь о работе. Так и в училище было. Работы, в которые,как я считала, я вкладывала душу, людям не нравились. А были и работы, которые я делала наотмашь, –так они, наоборот, пользовались большим успехом.Боженька далмне возможность немного прикоснуться и к моей мечте, и я даже нарисовала два мультфильма. Первый понравился комиссии,– это был мой дипломный проект. Работа над ним спасламеня от депрессии, когда мы расстались с мужем. Второй я делала на конкурс. Было огромное чувство превосходства. И меня сильно унизили, но испытание я не прошла, долго обижалась. Мультфильмы делать перестала. Задумок было много, а толку мало. Даст Бог, что-нибудь еще сотворю. Но, наверное, при работе над мультфильмом отстранение от всего земного должно быть гораздо сильнее, чем при работе над отдельной картиной. Это же видеоматериал, доступный для множества людей. И неправильная моя ориентацияпри создании его может искалечить множество душ. А я так не хочу. Может быть, справлюсь.Пыталась организовать виртуальную мультстудию в Интернете. Люди даже поучаствовали в обсуждениях. Общими усилиями сочинили сценарий. Но работать, рисовать никто не хочет. Это же не за деньги, а на общественных началах. Если даст Бог, буду работать сама. Кстати, даже творчеством долгое время заниматься не могла. Я была настроена не на отдачу, а на получение наслаждения от творчества. Даст Бог, мы все найдем верную дорогу.Я Вас очень благодарю за все, что Вы делаете! Мне кажется, что в душе Вы ребенок: искренний, нежный, добрый, отзывчивый.Спасибо Вам за Вашу любовь!

Непереносимость молока у детей – это, как правило, подсознательное отстранение от матери. Через молоко передаются ревность и гордыня.