Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка. - Андрей Курпатов

В книге «Средство от депрессии» я уже рассказывал об этом выдающемся ученом, президенте Ассоциации американских психологов — Мартине Селигмане. Он в прямом смысле этого слова прославился своими знаменитыми опытами на собаках, которых он бил током, чем вызывал у них так называемое «чувство беспомощности». Собаки, у которых в эксперименте формировали это чувство, примирялись со своей скорбной участью и переставали болезненно реагировать на электрические разряды, погружаясь в своеобразную эмоциональную каталепсию. Эти эксперименты Мартина Селигмана помогли понять, почему депрессия так плохо поддается лечению: если «чувство беспомощности» помогает человеку справиться с болью, то человек, естественно, не хочет с ней бороться.

Но на этом история не закончилась… Спустя годы, человек, сделавший себе имя в науке благодаря исследованиям, раскрывающим суть психических расстройств, заявил, что все в этой самой психологической науке неправильно, потому что она занимается болезнью, а не здоровьем, т. е. изучает патологию, вместо того чтобы ответить на элементарный вопрос — как стать счастливым? Обнародовав эту позицию, Мартин Селигман принялся с неподдельным энтузиазмом изучать психологию счастья. Честно говоря, никаких выдающихся результатов, по крайней мере, по сравнению с его опытами по «чувству беспомощности», ученый не достиг, но вектор научных исследований благодаря его работам в этом направлении, действительно, изменился.

В чем же состояло главное открытие Мартина Селигмана при исследовании феномена счастья? Вот оно: весь фокус в том, как мы объясняем себе свои успехи и неудачи.

Классические рассуждения пессимиста в отношении неудач звучат так: «Ничего не получилось, потому что я никуда не гожусь». Оптимист по поводу своей неудачи думает иначе: «Просто сегодня неудачно сложились обстоятельства». Иными словами, оценивая неудачу, оптимист винит обстоятельства и не делает из своей неудачи далеко идущих выводов. Пессимист, напротив, винит во всем себя и занимается неоправданными обобщениями. Но вот если речь идет об успехе, все кардинально меняется. Теперь пессимист говорит: «Мне просто повезло. Совпадение. Это ничего не значит». А оптимист, напротив, утверждает, что успех — это результат его собственных усилии, и дальше обобщает — это закономерно, так и должно быть.

В общем, рецепт таков: если вы вошли в полосу неудач, спишите это на обстоятельства и не делайте из этой неудачи далеко идущих выводов, а если где-то и в чем-то вы достигаете успеха, скажите себе: «Это мой успех!» и обобщайте — «Так и должно быть!» Потренировав психологию оптимизма на себе, взгляните на своего ребенка. Как вам кажется: то, что он слышит от вас обычно, должно превратить его в оптимиста или пессимиста? Говорите ли вы ему в случае какой-то неудачи: «Ерунда, дело житейское, бывает. Мы еще потренируемся, и у нас точно все получится!»? Или же, в случае неудачи, вы начинаете занудствовать — мол, вы его предупреждали, вы знали, что так оно и будет, потому что он бестолковый, безалаберный и ко всему относится в высшей степени несерьезно? К сожалению, большинство родителей выбирают именно второй вариант, считая, что неудача ребенка — это лучший способ сказать ему о том, что они — родители — правы, а он — ребенок — бездарь и тупица. Не со зла, конечно. В «воспитательных» целях…

Благородство манер воспитывается на примерах.

Анатоль Франс

А теперь давайте зададимся вопросом: если мы постоянно пытаемся доказать детям свою правоту и их неправоту — как они будут себя чувствовать, раз, и какие выводы они сделают для себя на будущее, два? Боюсь, тут ответ неутешительный. Эта наша, с позволения сказать, педагогическая тактика элементарно отобьет у малыша всякую позитивную инициативу. После этих наших «великих побед» и «непоколебимых правд» он просто не захочет ничего делать в направлении своего «развития» и «самосовершенствования», которое мы ему так обстоятельно обрисовываем.

Помню, когда я был маленьким, у нас в семье на Пасху традиционно красили яйца, ну и бились ими, разумеется. Отец соревновался со мной по-настоящему и очень болел за свой выигрыш. Таким образом, он, насколько я понимаю, пытался воспитать во мне бойцовский дух, что, надо думать, ему удалось. Правда, сам я достаточно тяжело переживал все эти, как мне казалось, «дурацкие» соревнования. Конечно, если бы я в них выигрывал, они бы мне «дурацкими» не казались, но выигрывать у меня не особенно получалось. Бабушка вела себя иначе: она мне поддавалась, чего трудно было не заметить, и эти поддавки не слишком меня радовали. Впрочем, она всегда делала так, чтобы мы закончили на моей победе, и это было хорошо.

И вот на эту Пасху наша Сонечка уже вошла в тот возраст, когда с ней можно было поиграть в эту игру…

Признаться, я сначала думал вообще не устраивать этого соревнования и как-то замылить возникшую суматоху по этому поводу. «В конце концов, в этом «спорте» нет ничего, что характеризовало бы способности ребенка, — все зависит от того, какое яйцо ему попалось, а потому какой смысл подвергать самооценку ребенка этому, ничем не оправданному риску?» — объяснял я себе.

Вся задача воспитания — заставить человека не только поступать хорошо, но и наслаждаться хорошим; не только работать, но и любить работу.

Джон Рескин

Но все закрутилось как-то само собой: Сонечка уже успела обменяться пасхальными яйцами с соседскими детьми и была поставлена в известность, что предстоит некая игра. В общем, спустить на тормозах не было никакой возможности.

И я уже был в драме, когда положение, как и обычно, спасла Лиля (надо сказать, что именно она в нашей семье отвечает за развитие эмоции радости у Сонечки). Что же она придумала? То, что никогда бы не пришло в мою голову, которая устроена далеко не так талантливо…

В какой-то момент всем были розданы красочные пасхальные яйца, а Сонечка вся тряслась от предвкушения интересной и загадочной для нее игры. Мое же сердце окончательно и бесповоротно ушло в самые пятки — па-па-па-бам… Только бы у нее получилось разбить мое, а не свое! Единственное, что мне оставалось, — подставить свое яйцо так, чтобы у Сонечки было больше шансов победить. Но с первого же удара, который Соня сделала с замахом метателя ядра, ее яйцо раскололось так, что скорлупа посыпалась на пол. Я замер, как на заклании (что, конечно, является грубейшей ошибкой: показывать своему ребенку страх — самое последнее дело). И тут Лиля жизнерадостно, весело и ободряюще воскликнула: «Вот это да! Ах, какая молодец! Вот как разбила яйцо! Просто восторг! Ты наш хороший!» Соня, заметившая мой испуганный взгляд, встревожилась, но, переведя глаза на смеющуюся Лилю, повеселела. К счастью, туг и до меня дошло, что нужно делать, — и я тоже стал вторить: «Какая Соня молодец! Как ты здорово разбила яйцо!»

И действительно, какая разница, в конце-то концов, что происходит с этими яйцами?! Чье яйцо разбито, зачем и как? Абсолютно не имеет никакого значения! Надо было разбить яйцо, вот оно и разбилось, и даже мышки не понадобилось! Да как, с каким замахом! Блеск! А сколько радости! И это то, о чем я совершенно забыл подумать. По привычке я воспринимал «сие битие» яиц как некую неприятную принудиловку. А тут вдруг оказалось, что это же самое событие можно воспринимать совершенно иначе, превратив его в веселую игру, совершенно лишенную какого-либо эмоционального дискомфорта для кого бы то ни было!

Конечно, теоретически я знаю, что все зависит от нашего отношения к вещам, но в моем случае все не так просто. Поскольку оптимиста во мне никогда не воспитывали, я, как правило, сначала сталкиваюсь с собственной пессимистической оценкой действительности и лишь затем, «поработав над собой», нахожу способ, как воспринимать происходящее позитивно. Лиля же — просто мое спасение! Она способна находить оптимистичное решение прежде пессимистического. И когда доктор Курпатов начинает в очередной раз ворчать, она заговорщицки шепчет: «Ты мой Бу-бубуша…» — и я уже смеюсь, мгновенно позабыв о том, что меня в очередной раз повергло в такую занудную рассудительность. А когда Соня, переживающая свой «кризис трех лет», начинает на все говорить: «Не хочу!», пытаясь таким образом проверить, как на самом деле мы к ней относимся, Лиля тем же шепотом спрашивает ее: «Ты какая-то нехочуха?.,» На что Сонечка тут же радостно откликается: «Нехочуха! Нехочуха!», и возникшее было напряжение тут же сходит на нет.

У Лили есть этот удивительный талант — все превращать в веселую игру, и в этом смысле она — идеальная мама. Для нее не существует проблем, для нее есть только задачи и варианты их решения, а также море оптимизма и юмора. Я никогда бы не мог поверить, что проблемы можно решать так, по сути, самим этим подходом к вещам — веселым, ироничным, но при этом по-настоящему доброжелательным. Мне кажется, что нужна обстоятельность (она вправду нужна), но мы должны помнить, что» кроме серьезной части воспитания, есть еще и счастливая часть. И хотя мы несем ответственность за ребенка, это не значит, что мы должны пребывать в состоянии постоянного ужаса. На нас лежит ответственность за то, чтобы он чувствовал себя счастливым, что возможно только в том случае, когда мы сами воспринимаем процесс его воспитания как счастье.