Как приручить дракона (СИ) - Капба Евгений Адгурович

— Не буду я никого вызывать, — сказа Женя. — Я, когда мусор выбрасывал, встретил его у подъезда. Он окурок в собаку кинул, не затушенный. Сразу понятно — говно, а не человек… Ты, главное, лестницу вымой, чтобы утром бабки не увидели. А то задолбешься потом объяснять… У меня есть перекись водорода, большая бутылка — нормально с бетона отмоет, я тебе отвечаю! Я сейчас, на площадке подожди — средство вынесу. Найди там еще что-нибудь мыльное.

Какой все-таки у меня интересный сосед!

Резиновые перчатки на кухне, кстати, нашлись. И тазик, и средство для мытья посуды — тоже, так что следующие полтора часа я кверху задницей орудовал на лестнице, затирая следы крови. Честно говоря — мне было плевать, как там дела у Жевуского, но почему-то присутствовала уверенность — он уже смылся и сейчас жалуется на меня своим хозяевам. Определенно — нужно позвонить Прутковой и предупредить об инциденте.

— НУЖНО ПОЙТИ ЗА НИМ И УБИТЬ ЕГО НАСМЕРТЬ! — посоветовал дракон. — КОГДА ТЫ УЖЕ НАКОНЕЦ ПОЙМЕШЬ, ЧТО ТЫ — В ДРУГОМ МИРЕ? ЗДЕСЬ НЕ РАБОТАЮТ ТВОИ ИНТЕЛЛИГЕНТСКИЕ ЗАМАШКИ! ВРАГОВ НЕЛЬЗЯ ОСТАВЛЯТЬ ЖИВЫМИ, ОСОБЕННО — ТАКИХ СИЛЬНЫХ! ОКО ЗА ОКО!

— Мир будет полон слепых, если пользоваться этим принципом, — пробормотал я, распрямляясь и поднимая тазик с мутной жижей. — А подъезд, однако, я отмыл неплохо. Любо-дорого смотреть.

Пруткова моему звонку в полночь не обрадовалась. Но, услышав про выходку Жевуского и мой вариант решения проблемы, долго и хрипло ржала и материлась в трубку, а потом сказала:

— Спи, Пепеляев, спокойно. Разбираться с оборзевшими аристократами — любимая работа опричников. Мы займемся… Ни Жевуский, ни Радзивиллы теперь долго тебя не побеспокоят. Тоже мне — почувствовали себя хозяевами жизни! В Государстве Российском есть только один хозяин, настало время об этом напомнить зарвавшимся магнатам. Я передам информацию куда следует, и завтра этим делом займутся на самом высоком уровне.

Ага — если бы она еще сказала «вопрос на контроле», и все — точно пиши пропало. Нужно было бы реально собирать манатки и уходить в леса — партизанить. Но — обошлось. Может и вправду — займутся?

Глава 13

Валентность

— Ой! — сказала Даша. — Здравствуй… те?

— Привет, Даша, — махнул рукой я. — Во-первых — давай уже на «ты», во-вторых — дай-ка мне мое любимое яблочко, от тебя они намного слаще, чем от Хитаны, получаются, а в-третьих — пойдешь со мной кофе пить сегодня? Ну, после работы?

Вместо шортиков на ней сегодня были серого цвета спортивные лосины, вместо блузочки — маечка. Кроме «лисьих» глазок — ноль косметики, так что я теперь совершенно точно уверился — девушка была никак не старше меня, скорее всего даже моложе на пару лет. Ну, и барашки эти на голове совсем уж девчачий флёр создавали — очень они несерьезно выглядели. Ну, и фигурка, да… Ей бы еще пробежки по вечерам в режим дня включить и от дурацких сигарет отказаться — и будет просто отвал башки. Да и так — очень и очень все приятно.

— Да? — щечки ее разрумянились, глазки заблестели. — А я не против! Но я кофе не очень люблю…

— Ну, встретимся, что нравится — то и возьмём. Я, сама понимаешь, долго отсутствовал, может, что-то новое-интересное открылось… Сходим куда захочешь.

— Что — и в «Бегемот»? — она замерла чуть ли не в священном восторге.

Я понятия не имел, что такое «Бегемот», но армейские сбережения здешнего Гоши в принципе, позволяли чувствовать себя довольно уверенно. По крайней мере, высадить несколько сотен за вечер в качестве единоразовой акции не стало бы для моего кошелька чем-то убийственным. Потом, правда, пожалею, возможно. Но это смотря как вечер пройдет.

— Можно и в «Бегемот», — пожал плечами я, внутри любуясь ее искренними эмоциями.

— Тогда давай не от ларька поедем, а в полдевятого — от фонтана! Я сбегаю домой, переоденусь, ладно? — похоже, для нее предстоящее мероприятие было сродни выходу в свет, вот она и волновалась.

А может, и правда у нее на меня были какие-то виды, кроме как поулыбаться и глазки построить? А у меня — были на нее виды?

— Хорошо, полдевятого — на фонтане! — кивнул я. — До встречи!

Уже шагая по Земской, я хлопнул себя по лбу. Идиот! Номерок-то я у нее так и не попросил!

Приходить на каникулах в школу в светлой сорочке и отутюженных брюках — глупость. Но во-первых — мне просто нравится гладить вещи утюгом, а во-вторых — я прихватил с собой армейскую «оливу». Потому что не первый год замужем, и что к чему в школе — представляю.

В промтоварном магазине приобрел две банки половой краски, ведро — водоэмульсионной… Или дисперсионной? А еще — шпатлевку, шпатели, кисти, валик, перчатки, растворитель и газетку… Чтобы шапку из газетки сделать — как у Наполеона. Какой ремонт без шапки из газетки?

— ГОВОРЯТ, НАПОЛЕОН БЫЛ ДРАКОНОМ, — сказал дракон. — ВРУТ. АЛЕКСАНДР — БЫЛ. КАРЛ ДВЕНАДЦАТЫЙ — ТОЖЕ. МИХАИЛ СКОПИН-ШУЙСКИЙ — ОДНОЗНАЧНО.

— И Малюта Скуратов-Бельский? — не удержался я.

— И МАЛЮТА СКУРАТОВ-БЕЛЬСКИЙ, — внезапно покладисто сообщил дракон. — ЗНАЕШЬ, КАКАЯ САМАЯ МОЩНАЯ КОМАНДА, ПРОТИВ КОТОРОЙ НЕ УСТОИТ НИ ОДИН ВРАГ? МЕНТАЛИСТ, ДРАКОН И РЕЗЧИК. И ГРОЗНЫЙ ТАКУЮ ТРИАДУ СОБРАЛ… В СВОЕ ВРЕМЯ. И РОССИЯ СТАЛА САМОЙ БОЛЬШОЙ СТРАНОЙ В МИРЕ.

Я штудировал учебники как положено и дополнительную литературу — тоже. И что касается династии Грозных — сиречь, Рюриковичей, потомков Иоанна Четвертого Васильевича и его сына, ни разу тут не погибшего Иоанна Пятого Иоанновича был в курсе. Государством Российским правила династия ментальных магов — самых мощных в мире. Их слово было — закон, в прямом смысле. Никто не мог противостоять их воздействию — никто, кроме других менталистов, в некоторой степени — уруков (их вроде как вообще мало что брало, хотя и уруки склоняли головы перед царем, ибо — грозен!) и меня, получается. Меня — в смысле нулевки. Но нас — нулевок — было исчезающе немного. Что-то вроде одного на сто тысяч, да и то большая часть во младенчестве погибала по разным причинам… А вот что касается Резчиков — что это за зверь такой, мне пока понятно не было. Вот доберусь до нормального интернета — то есть Сети — и тогда выясню.

А по поводу самой большой страны в мире дракон лукавил: самой большой страной было Авалонское Королевство, которым правили эльдары — или, как они предпочитали себя именовать — высшие эльфы. Но они тоже лукавили: формально Авалон — это только и исключительно Британские острова, если говорить по-земному. Все остальное — все так же формально — считалось доминионами, протекторатами, колониями и прочими зависимыми территорииями. Хитровыкрученные британцы и в этом мире были самыми хитровыкрученными.

— Проезд оплачивать будем? — выпучилась на меня кондукторша.

— Да пожалуйста!

Я просто задумался, вот что. И чуть не проехал остановку на электробусе. Конечно — пешие прогулки мне нравятся, но тащить на себе тяжкие клунки — ну его к бесу! Лучше уж подъехать. Так что, сунув монетку тетке в синем жилете, я выпрыгнул наружу и пошел по нагретому жарким летним солнцем асфальтному тротуару к перекрестку с улицей Куракина.

Лениво пели птицы в ветвях лохматых ясеней, некошеная трава уже начала колоситься, пара облезлых собак трусила куда-то по своим делам, жмурился кот на калитке одного из частных домов… На большом металлическом плакате «UVAGA, DZECI! OSTOROZHNO, DETI!» На лицо улыбающейся девочке с воздушными шариками кто-то пририсовал на улыбке острые зубы, и предупреждение приобрело некий ужастиковый оттенок.

Ведерко с водо-дисперсионной… Эмульсионной… Да чтоб меня! В общем — ведерко весило 25 килограмм, и это было тяжело, поэтому время от времени я перебрасывал его из руки в руку. А в спину давили металлические банки краски половой и валики с кистями. А в голову напекало солнце. Поэтому, когда на школьном дворе на меня набросилась Ингрида Клаусовна и принялась что-то тараторить, я сразу ничего не понял и, ляпнув на землю ведерко и рюкзак, самым решительным образом ее остановил: