Жлоб на крыше (сборник) - Дмитрий Артемьев

Они еще не успели насладиться видом собственных кают, как радио призвало всех пассажиров на палубу. Под звуки оркестра огромный, освещенный яркими разноцветными прожекторами лайнер медленно отходил от причала. Борт лайнера был усыпан радостными пассажирами. Телекамеры выхватывали то одно, то другое счастливое лицо. Завистники, недоброжелатели и конкуренты были посрамлены.

Весь вечер первого дня плавания Костя, его жена и их приятели провели в экскурсии по барам и ресторанам. Они перепробовали коллекционные коньяки, виски многолетней выдержки, различные сорта текилы и несколько видов рома с островов Южной Америки. Женщины налегали на испанский херес и мартини. Закусывали фуа-гра и черной икрой, причем мужики уже не делали бутерброды, а просто брали ложкой из банки, выпивали рюмку и закусывали. В полночь многие уже не могли стоять. Решено было сделать перерыв до утра. Все разошлись по каютам. Костя проводил жену в каюту, сказал, что сейчас вернется. Он быстро спустился куда-то в трюм, поднялся с небольшой коробочкой на нижнюю палубу и бросил эту коробочку за борт. Коробочка ушла под воду, не издав даже плеска. Костя вернулся в свою каюту.

Лайнер шел по курсу. А где-то сзади, в темной глубине медленно опускался такой неуместный в море акустический отпугиватель грызунов.

Лекция о бирже

Меня попросили прочитать лекцию в вашем клубе «Кому за семьдесят». Со слов мамы, которая является активной участницей вашего клуба, я знаю, что вы все живо интересуетесь финансами, биржами и рынками. Лекция будет посвящена рынкам.

Да, мама, я помню, как тебя обманули с огурцами. Но речь пойдет о других рынках. Конкретно моя лекция посвящена торговле на фондовой бирже. Чтобы предмет был понятнее, в качестве примера я приведу игрока на бирже. Он может быть кем угодно: сталеваром, велосипедистом или учителем географии. Он небогат, но хочет разбогатеть. Он просто болеет этим.

Нет, мама, это не диабет и не миастения. Что? Псориаза тоже не было. Просто болезненное желание разбогатеть.

Как оно возникло? Он давно испытывал любовное томление. Ухаживание и намеки дали положительный результат. Она согласилась зайти в гости. Сразу после уроков. На минуточку. Он потратил много времени на ухаживание, а надо было использовать его с большей пользой. Надо было подумать о деньгах, на которые купить икры на закуску. Никакая интеллигентная женщина не откажется от стакана водки под такую закуску. А вот без икры может отказаться. Убежит. Вспомнит неожиданно, что надо отпустить старшую в дискотеку, а младшему помочь по арифметике. И убежит. Потому что нет приличной закуски. А такая закуска требует затрат.

Где взять эти самые деньги?

Учитель географии был в панике.

Вы сейчас начнете загибать пальцы, перечисляя разные способы. Оставьте. Я и без вас знаю анатомию. Хотя бывают и исключения. У Сталина на ногах было по шесть пальцев. О Флобере, к примеру, ничего подобного не рассказывают.

Нет, мама. Сам я не видел.

Кстати, все способы заработка описаны в бесчисленных книгах. Авторы их умерли в крайней нищете. Конечно, все люди смертны, но зачем же делать это в нищете, ничего не оставив родной племяннице, которая почему-то оказалась испанкой. Это такая болезнь.

Мама, не объясняйте залу, я скажу сам. Испанки любят наряжаться в монисто, а при болезни обсыпает пятнами все тело, как монисто. Да, очень красиво. А Кармен была не испанкой, а цыганкой, жила с Бизе гражданским браком. Я немного отвлекся.

Они ничего не знали о фондовой бирже. Я имею в виду Сталина, Бизе и Чехова с его идиотской фразой о глазах. Как глаза могут быть зеркалом? Чьей души?

Мамочка, вы проснулись? Нет, я говорил не о Ленине. Тот тоже брякнул о зеркале революции. О Льве Николаевиче. Еще слава богу, что великие мыслители вспомнили о зеркале. Вполне безобидно. А могли бы ляпнуть что-нибудь совсем несъедобное. Глаза – гильотина души! Толстой – выхухоль русской революции.

Нет, мама, это не птица. Воротник? Лучше из чернобурки.

Учитель географии учел свой печальный опыт и решил на следующей неделе начать играть на фондовой бирже. Есть два способа играть на бирже. Первый способ – изучить теханализ и слушаться всех советов, второй – выбросить из головы эту дурь собачью.

Теханализ придуман людьми, далекими от всякой техники. Их очаровал термин. К нему они добавили разные поэтические словечки – звездочки, флаги. Лексикона проктологов теханализ стыдливо старается избегать. Хотя пользуется понятием «фрактал». Судьба бедолаги, последовавшего первым путем, печальна. Он читает в комментарии таинственное сочетание «фрактал на покупку», покупает и пролетает на всю сумму. Еще Сенека говорил, что «фрактал» означает «сломанный». Поняли, о чем я? Латынь, мамочка, никуда не денешься. Разве нормальному человеку придет в голову, что «фрактал на покупку» – это такая примета к продаже.

Итак, он выбросит эти хохмы из головы и будет торговать интуитивно. Для этого воспользуется монеткой. Ничего сложного в подбрасывании монетки нет. Надо только следить, чтобы она не укатилась под диван. Обидно начинать игру на фондовой бирже с потери.

Но есть одна подробность. При подбрасывании монетки надо себе сказать, когда покупать или продавать. Учитель решил, что если падает гербом вверх – надо продавать. А если он увидит одухотворенное монаршее лицо – немедленно покупать. Действительно, не будет монаршая особа обманывать из-за таких пустяков.

Теперь надо решить, какие использовать монеты.

Можно использовать золотые монеты, например империалы. Надо быть полным идиотом, имея империалы, подбрасывать их, вместо того чтобы любовно холить и беречь. То же относится и к полуимпериалам. Итак, золото отменяется. Серебряные полтинники. Раньше они были в каждом доме, теперь придется пристать с вопросами к окружающим. А они, в свою очередь, будут приставать с вопросами, а зачем тебе серебряные полтинники. И смотреть на учителя географии с подозрением.

Хватит. Учитель принял решение. Начинает торговать на фондовом рынке. Хотя, стоп, есть еще одна нерешенная проблема. Акции могут расти в цене, а могут падать. Конечно, бывают экзотические случаи, когда рынок стоит либо его нет по случаю государственного праздника в Танзании. Учитель решил довериться слепому случаю. А вдруг выпадет герб, надо продавать, а рынок идет вверх.

Впрочем, долой сомнения. Продавать так продавать. Это сейчас рынок идет вверх, а потом пойдет вниз. Я правильно излагаю, мама? Нет, вы проснулись вовремя. Сейчас начнется самое интересное.

Он подкинул двухпенсовую монету, она несколько раз перевернулась в воздухе и упала на стол. На учителя смотрела королева Елизавета Вторая.

– Смелее, – сказала она, – покупай.

– А что покупать, Ваше Величество, – робко спросил он.

– А я знаю? – с одесским выговором ответила королева. – Купи эти, холера их дери, фьючерсы на фунты. Таки все одно выиграешь.

– За базар ответишь, – сказал учитель, не подумав.

– Что за слог! – Королева посмотрела на учителя презрительно. – Не сметь так разговаривать. Молча купи фьючерсы.

Он купил. И начал испытывать радостное возбуждение. И так каждый раз.

Иногда монетка падала другой стороной. На монете в два пенса была изображена корона с тремя страусовыми перьями и девизом ICH DIEN – «я служу». Это был девиз молодого короля Эдуарда III. Он этот девиз передрал у короля Богемии после битвы при Креси. Там вообще такая хохма была… но об этом в лекции о работе на бирже говорить просто неприлично. Когда учитель видел этот девиз – немедленно продавал. И снова испытывал радостное возбуждение.

Вскоре учитель географии испытал совсем уже неожиданную радость. Его назначили директором женской тюрьмы.

Нет, мама. Мы поедем на трамвае. Выигрывать на бирже я начну только со следующей недели.

Ради заработка

Костя искал способы заработать. Сидел, думал. В голову почему-то лезла копрофилия. Он попытался отвязаться от этой мысли, ничего не получилось. Голова работала только над этой темой.

Это же форменное несчастье. Мужчина, балдеющий от процесса слизывания у него из ануса, должен искать партнершу, которая испытывает оргазм, работая язычком. А где найти такую партнершу! Та же проблема у копрофилки – ну не давать же объявление с указанием своего телефона. Она представляет, что ей придется перенести, если напишет о том, что любит слизывать кал.

А много ли копрофилов?

Костя задумался и над этим вопросом. У врачей спрашивать бесполезно. С таким сексуальным отклонением к врачам придут очень немногие. Да и что могут посоветовать врачи.

И тут блеснула идея.

Уже месяц Костя принимал на свой е-мейл «Бюро копрофилии» откровенные письма. Часто это был крик души. Он отвечал, успокаивал и обещал подобрать подходящего партнера. Конечно, письма приходили под никами, иногда выдающими тайные желания авторов. Особенно его восхитил ник «Без тужев», который написал, что легко опорожняется и готов по желанию девушки отказаться от острой и грубой пищи. Этому автору Костя быстро подобрал домохозяйку со свободным временем в середине дня, когда муж на работе. «Без тужев», не раздумывая, перевел на счет Кости названную сумму и был соединен с ищущей свое счастье домохозяйкой.