Сказки для страшных снов - Яна Александровна Гецеу

Ужасный! Крэшер, выходи на свет и раскрой нам карты! Ты всегда позиционируешь себя как трушного, и мы хотим тебе верить, но… можем ли?

Красные глаза довольно прикрылись. Белая лапа нажала: «Опубликовать».

Вызов Крэшеру от неизвестного наглеца прошёлся по сети подобно урагану, разрывая в клочья Инстаграм, Твиттер, Ютуб и Фейсбук. Публика раскололась на два материка – обвинителей и поддерживающих. Публика бушевала и виртуально грызла враг врагу глотки. Сам «Главный сатанист шоу-бизнеса» загадочно молчал. Поклонники постили его лучшие фотки: «Уважуха, Крэшер, не сваливайся до обьяснений с этими свиньями!» Хейтеры развешивали работы папарацци, поймавших Крэшера в мятых семейных трусах, щеголяющего опухшей с похмела физией и поплывшим пузцом: «Браво, маэстро! Это ты так от крови младенцев разжирел, а?»

Бардак и бучу в Инстаграме увенчала свеженькая сториз Крэшера:

«Скучали, детки? Вызываю всех, кто отважится на встречу с Темным Лордом, в эту адскую пятницу! Я дам интервью, но не жалуйтесь потом, что вам пришлось всё это прочитать!»

Имитирующий потёки свежей крови текст красовался поверх знаменитой известной фотки Дэйва в гостях у Playboy с Мисс Апрель в фирменном костюмчике шаловливого кролика на коленях. Никнеймы приглашённых подпирали один другого и все принадлежали только известным раскрученным СМИ.

И вот в пятницу, 13-го ровно через полчаса от назначенного времени тусовка избранных собралась на ресепшене небольшой, но гордой студии звукозаписи.

Помятый парнишка с крашеными волосами, небрежно связанными в чёрный узел, жутко недовольный тем, что его оторвали от разборок с зомби на огромном мониторе, провёл щелкопёров в чилл-аут.

«Небольшое, но по-своему уютное местечко, настоящее логово музыканта», – уже строчили в своей голове писаки, а опытные репортёры оценили кольцевые лампы, направленные прямо на роскошное кресло, обитое чёрной кожей, увенчанное рогами с пентаграммой, как короной.

Стулья были расставлены полукругом, так что вся локация напоминала хорошо подготовленную сцену. Но где же сам Дэйв?

Единственное живое существо, которое ждало гостей, примостилось на резной ножке сатанинского трона. Белый декоративный кролик дёргал ушками и нервно постукивал лапкой, словно призывая всех собравшихся к порядку. Журналисточки помоложе ахнули и засюсюкали. Журналисты посолидней состроили насмешливые морды и нацелились на стройный ряд бутылок над фальш-камином. Дверь наконец открылась, все лица – и кислые, и циничные, и наивно-восторженные, обернулись на Дэйва Крэшера.

Великий сатанист с бутылкой пива в руках, застыл на пороге в позе полнейшего офигения:

– Ребята, никто не видел мой айфон?

– Я видел! – произнёс писклявый голос откуда-то с пола.

Журналистка, что сидела ближе всех к источнику голоса, завизжала и отпрыгнула. Её коллеги растерянно переглянулись и, обшарив пол глазами, вынуждены были признать – им не показалось. Никому не показалось: говорить мог только… кролик!

– Погодите, я включу лайв в инста! – проговорил кролик и застучал коктями по сенсорной панели телефона. Он приподнял машинку лапами и прислонил её к ножке кресла.

– Вы готовы? – деловито повернулся зверёк к журналистам.

Обалдевшая писчая братия, все как один открыв рты, синхронно кивнула. Кролик осклабился в кошмарном подобии улыбки. Мгновение упало в вечность. Никто не шелохнулся.

– Ну а ваши диктофоны, камеры? – раздражённо проскрипел питомец.

– А, да, конечно, да! —зашевелились его интервьюеры.

– Ущипни меня, я, кажется, вчера пережрал вискаря на тусе «Вог»! – прошипела ангельская блондинка с розвым диктофоном своему всклокоченному фотографу. Тот пихнул её в бок и наконец сообразил снять крышку с видоискателя.

– Итак, друзья, время рассказать вам правду! – зловеще пропищал зайчик и, прикрыв глаза, медленно, томно произнёс:

– Это моя кровь! Вся лимитированная серия альбомов Дэйва Крэшера помечена моей собственной кровью!

К счастью Дэйва, его просто перестали замечать. Звёздный музыкант развернулся на пятках и торопливо выскользнул за дверь.

А кролик продолжал:

– Меня зовут… кхм… Юлиус. Знаете, как Юлиуса Эволу? Но я считаю, моё настоящее имя благозвучнее и полноценнее этой жалкой клички… Но до чего ещё мог додуматься этот несчастный человек? Увы, я не смогу произнести моё прекрасное, королевское и поистине достойное меня имя так, чтобы ваше человеческое восприятие могло пропустить его! Сожалею и безмерно сочувствую вашему биологическому виду, вы так ограничены… и можете только лишь едва представить мою глубокую, как слёзы матери, скорбь о том, как много вы теряете, не имея полноценных чувств кролика! Но всё же моё сердце теплеет и радуется, когда я вижу, как вы сопереживаете моей музыке… Ах да, я ещё не упомянул, что и последний альбом написал я. Вот, вы и знаете секрет! Почему он вышел столь противоречивым? Тот, у кого восприятие тоньше и ближе к нашему, кроличьему, тот может ощутить мою музыку чуть глубже, проникнуться ей острее! Ну а тот, кто, к большому сожалению, лишён такой награды, тот и не поймёт, чем же этот альбом так хорош! Надо быть воистину одарённым существом, чтобы…

Кролик вещал и вещал, а Инстаграм фиксировал новый рекорд зрителей прямого эфира. Цифра всё росла, лайв зависал, а камеры корреспондентов писали для истории:

– …в конце-концов я лишь хотел помочь другу… я просто не мог смотреть, как Дэйв мучает синтезатор и не может ни единого связного пассажа выдать! На его счастье, однажды он додумался выпустить меня наконец из клетки, и я прыгал у его ног. Я просто вынужден был одним прыжком преодолеть и стул, и стол. Я просто прыгнул ему на клавишную станцию и… знаете, всего лишь ненавязчиво кое-где его направил, я не собирался делать всю работу за него! Но Дэйв попросил помочь ещё. Закончилось тем, что он попросту наливал себе стаканчик виски, клал ноги на стол, закуривал и листал свою идиотскую ленту. А, я вам не говорил? Его инста – это котики, лошадки, и что уж там скрывать… он подписан на Арбузову! Не делайте сейчас такие глаза, вы ещё не знаете всего о вашем обожаемом *8*8*8

Тут Юлиус вставил пару непечатных слов и, смачно пересыпая свою речь и возмущённо потирая лапкой нос, донёс до публики «кошмарные подробности».

Дэйв спивался и заплывал жирком. Его совесть размокала в алкоголе не по дням, а по часам. Кролик не мог на это спокойно смотреть и латал дыры в композициях, как мог. Пока не решился попросту стереть одну из песен и переписать её начисто. Дэйв нашел её «сносной», неблагодарная тварь! И небрежно заметил, что раз уж на то пошло, питомец мог бы «накропать там чего-нибудь ещё, скажем, пару песенок»! Возмущённый Юлиус решительно отказался. Тогда мерзавец Крэшер перестал выносить его лоток, мол, зачем, если ты больше не получишь еды!

– Шантажировать едой, вы только подумайте! –