Второе полугодие (СИ) - Ра Юрий

А потом наступило завтра. То есть снова сегодня, но уже суббота. Пашка прибежал на перемене весь такой взъерошенный и почти плачущий, словно его отмутузили.

— Чего такое? Побил кто? Когда? — Раньше мы на переменах не коммуницировались, но то было раньше, а сейчас он мой брат. И раз за него я уже в спектакль вписался, то и насчет подраться или отлупить мелкого хулигана не вопрос.

— Отменили! Совсем!

— Погоди, говори яснее, вырабатывай командный голос. — Уж очень сцена что-то такое смутно знакомое напомнила. Вот и процитировал сам не помню какой диалог.

— Она конкурс отменила! Завуч по воспитательной работе. Сегодня не будет никаких выступлений классов. Сказали, что и победителя не будет. — Совсем угасшим голосом пробормотал Пашка.

Ха! Вот так, значит? Ну нет, победу я вам украсть не дам!

— Пашка, это же здорово!

— Что? — Стоит такой и хлопает зенками.

— Завуч увидела, что вы лучше их и побоялась со своим классом позориться на вашем фоне. Иди к своим и скажи им: «Шестой класс зассал! Мы победили с разгромным счетом! Мой брат сказал, что мы самые лучшие!» А я еще зайду вас поздравить с победой.

— Честно?

— Железно! Беги скорее!

И да, после этого урока я пришел к четвертому «Б» как раз тогда, когда урок у них был с их классной. И так солидно поздравил, пройдясь по успехам почти каждого из юных актеров. Что особенно здорово, в спектакле участвовало больше половины детишек. В массовку взяли всех, у кого оказался готов хоть какой-то костюм. Так что мне кажется, эти их сплотит. Ну и классная поймёт, что её подопечные не пропащие. Если только учительницу не заклюёт обиженка. Такое тоже бывает в женских коллективах'.

Еще одна страница перелистнута, еще одна неделя в школе завершилась победой. Над кем? Над судьбой, в первую очередь. Вы можете смеяться, мой воображаемый слушатель или читатель, но я воспринимаю своё сейчашнее существование как фигу в сторону мироздания. По всем его законам мне надо было умереть в водах далёкого Индийского океана, хотя технически я и умер. Умер и хожу такой весь довольный! Сейчас вот с Иркой под ручку. Потому как якобы скользко, и она боится упасть. Раньше, то есть буквально этим утром не боялась, а сейчас ужас как опасается. А чего опасаться, я спрашиваю! В ней весу неполные полста кило, с таким весом даже если и упадешь, то падать будешь как березовый листок, плавно и неслышно. А нет, про неслышно соврал: только что поскользнулась на льдине и так взвизгнула, что пара ворон с дерева свалились. Сто процентов — нарочно поскользнулась, чтоб я её держать не перестал. Какие же они манипуляторы, эти женщины!

— Ты в поездку собрался?

— Да чего там, завтра покидаю всякие трусы-носки, и готово! Главное, не забыть деньги и нож.

— Ну да, нож и спички — это самое главное. А то вдруг буран в степи, и волки с беляками, а у тебя нож! Какие вы все мальчишки дураки!

— Мы дураки, а консервы вы умные будет пальцем открывать, да?

— А мы у вас попросим, чтоб открыли.

— Так мы тоже умные будем, если по твоей логике идти. И нож не возьмём. Что тогда делать станешь?

— У проводницы попросим! Бе-бе-бе!

— Я бы не дал на её месте.

— Это почему?

— Из вредности, что вы такие всё время орете, да еще и одеяло маслом из консервов заляпаете, а ей по шапке за такое получать.

— Почему?

— Что почему?

— Почему ей, она же не виновата.

— Вагон под её присмотром, за любой косяк с неё спросят.

— За что?

— За любую фигню, которую натворят пассажиры. Стекло разобьют, а с неё вычет. Бельё украдут — ей возмещать.

— Во как. Я про это не думала. И как же они поступают?

— Это называется полная материальная ответственность. А что делают проводники, понятно. Стараются своровать больше, чем украдут у них. Вот и крутятся, то бельё по два раза дают, то чай заваривают с содой. Бутылки забирают из мусорки и сдают…

— Я уже поняла, дальше не надо. Нелегкий хлеб у проводников. И не очень честный.

— А у кого хлеб лёгкий?

А вообще, Ира-то права! Надо уже собираться было давно, я профукал этот момент. Ведь даже пока не знаю, с чем ехать. Вообще не знаю, есть ли в доме нормальная дорожная сумка. Или с рюкзаком типа «пузырь» ехать придется. Такая фигня в любом советском доме быть должна. Решено — прихожу домой и собираюсь изо всех сил! Может уже ответ из редакции пришел? Месяц же уже того…'

26 января 1982 г

Нет уж, писать дневник в купе среди одноклассников — это палево! Так что придётся просто проговаривать мысленно то, что мог или не мог записать в свой дневничок. Не вести его совсем во время поездки? А уже привык, да и дисциплинирует хорошо, мысли начинают течь ровненько, создают ламеллярный поток, так сказать. Для демона, вселившегося в тело подростка, это особенно важно. Мы, нечисть на чем попадаемся чаще всего? На неадекватных поступках и проявлении паранормальных способностей. Один взглядом церковь испепелит, другой учиться начнет так, что учителя поначалу бегут себе значок «Заслуженный учитель РСФСР» требовать, а через какое-то время пытаются этого умника сжечь или выжить из школы. А всё почему? Эмоции, порывы неприкаянной души, помноженные на нестабильный гормональный фон, подталкивают к неадекватным поступкам. Так что проговариваем про себя свои действия и планы, слушаем повествование, ищем ошибки, работаем над ними. Это я в прошлой школьной жизни ненавидел работу над ошибками, сейчас начал понимать — такое упражнение есть благо для индивидуума.

Провожать лично меня на вокзал никто не пошёл — социалистическое производство требовало от ответственных работников, мамы и папы, их присутствия на рабочих местах. А может, это просто их личная сознательность не дала отпроситься. Да и я достаточно жёстко заявил, что не нуждаюсь в провожатых. Мол, совершенно рядовая ситуация, поездка на пять дней по городам Союза. Вот если бы во Францию ехал… Не люблю Францию — населена снобам, давно ничего из себя не представляющими. Нескрываемое презрение к иностранцам, уверенность, что они такие из себя великие просто по факту своей принадлежности к древнему народу галлов. А то, что уже два века подряд просирают буквально всё, прошу прощения за мой французский… То им короля назначат извне, то правительство поставят удобное, то звание «победитель в мировой войне» присвоят по приколу. А и в двадцать первом веке та же петрушка будет продолжаться, я точно знаю. Еще и арабами страну заселят. Идиоты!

Блин, а чего я про французов думаю? Никаких же предпосылок не было! Ехали мы, ехали… утром сегодня доехали до Киева. Вышли из вагона… И тут я понял, что всё в мире относительно. Относительно погоды так точно! Кто сказал, что Киев на восемьсот километров южнее? Ну южнее, и что с того? Теплый климат? Да хрен там! Минус двадцать пять градусов, мама дорогая! И я такой весь из себя продуманный в осенней курточке. И, прошу прощения, в летних кроссовках! Где была моя голова, где были Мишкины родители, когда я собирался на вокзал⁈ Ах да, на работе… Кто ж знал, что такая задница может случиться? Прогноз погоды после программы «Время»? Да ну, я её не смотрю, скучно слушать в постоянном режиме про хлеборобов Кубани и американскую военщину. А то, что там прогноз погоды в столицах всех союзных республик передают, как-то не сообразил. И родители не допетрили. Им вдвойне стыдно должно быть, они взрослые. А я? Так-то я постарше их буду. Видимо снова юношеские гормоны не дали нормально сообразить. Очень удобно — как башкой не поработал, сразу вали на гормоны.

Короче, наши девчонки смотрели на меня как на идиота. Практически все были одеты по-зимнему. А пацаны на такие нюансы внимания не обращали, они мальчики. Надел Корчагин осеннюю куртку и ходит по морозу как дурак в кроссовках — значит ему так удобнее. Бррр, как вспомню, так снова вздрогну. А самое смешное, что будь я подростком не только снаружи, но и внутри, меня бы тоже мороз не напрягал. Чего там, попрыгал-согрелся и дальше радуйся жизни. А так… сейчас пришлось привлекать к спасению одноклассниц. Пока шли или ехали, проблем не возникало. Проблематично оказалось бороться с холодом в очередях.