Сила эмоционального интеллекта. Социальный интеллект, чтение людей и как ориентироваться в любой ситуации - Патрик Кинг

порой мы наносим друг другу обиды, не желая того. И вот тогда на первый план выходит искусство извинений – ценнейший инструмент в вашем эмоциональном арсенале.

Порой ошибка – это очень хорошо!

Ошибка может навсегда разрушить отношения – или же укрепить их и исправить. Вся разница состоит не в ошибке как таковой, а в том, как люди ее воспринимают.

Многим из нас ненавистна сама мысль о необходимости просить прощения. Причина очевидна: мы терпеть не можем быть неправыми. Порой мы не желаем воспринимать саму возможность, что в той или иной ситуации играем роль «плохишей», не ведаем, что творим, что мы не идеальны, что наши поступки причиняют вред и расстройство. Но если мы проявим достаточную зрелость и сознательность, чтобы это принять, то раскроем в себе потенциал для более глубоких и плодотворных отношений.

Чтобы понять, как выглядит идеальное извинение, просто попробуем взглянуть на дело с другой стороны. Вспомните случай, когда кто-то поступил с вами плохо, и вы так хотели, чтобы человек перед вами извинился. Что тогда улучшило ваше настроение? А какая реакция с его стороны была бы наихудшей? Возможно, он вообще не стал извиняться или, хуже того, попытался снять с себя вину, при этом заявляя, что с вашей стороны неразумно так переживать. Если вы когда-нибудь пытались уклониться от необходимости извиняться, потому что вам это было неприятно, попробуйте себе напомнить: увиливание от ответственности выглядит намного неприятнее…

Возможно, вы также знаете, как это бывает противно, когда перед вами рассыпаются в фальшивых извинениях, лишенных даже намека на истинное раскаяние. Возможно, для вас не тайна, что означает получить извинение, ничем не отличающееся от новых оскорблений! Держите все это в голове, когда сами будете извиняться. Итак, самые лучшие извинения – те, что демонстрируют искреннее, честное и добровольное раскаяние.

Психолог Рой Левицки и его коллеги из Университета штата Огайо составили точную формулу выигрышного извинения, которая должна содержать шесть важных элементов.

• Выражение сожаления.

• Объяснение, что было неправильно (без оправданий и поиска виноватых).

• Принятие ответственности.

• Раскаяние.

• Предложение возмещения.

• Просьба о прощении.

Любопытно, что Левицки и коллеги перечисляют эти элементы в порядке важности. То есть выражение искреннего сожаления важнее всего, а просьба о прощении стоит на последнем месте. Значит, если вы позабыли все элементы и сразу начали просить прощения, извинения будут приняты не очень тепло.

Давайте подробнее рассмотрим формулу извинения.

1. Выразите искреннее сожаление

Недостаточно просто признать, что другой человек несчастлив. Какова бы ни была причина, но люди хотят точно знать: тот, кто причинил им неприятность, тоже из-за этого несчастлив, что он испытывает раскаяние и сожаление. Самое главное, что вы должны сделать, это признать свою ошибку или нанесенную обиду и дать понять человеку, что вам действительно жаль.

Вы когда-нибудь задумывались, что это в действительности значит – сожалеть? Есть тонкое различие между «Мне жаль, что все так случилось, потому что это причиняет мне неудобства» и «Мне жаль, что я поступил плохо, я искренне сожалею, потому что это причинило вред другому человеку». Здесь тональность очень важна, потому что человек, перед которым вы извиняетесь, очень тонко чувствует нюансы вашего послания, даже если вы сами этого не сознаете или думаете, что вам удалось скрыть истинные намерения.

Вы просто не имеете права на раздражение, неискренность или сарказм. Фраза «Мне жаль, что ты обиделся» просто не достигнет цели, и другой человек воспримет ее так, как она и звучит: скрытый акт объявления войны! Вместо этого нужно, чтобы он видел: вы реально осознали, что все вышло неправильно, вы виноваты, и этот факт вас беспокоит. Дайте человеку знать, что вы существуете в такой же морально-этической парадигме, как и тот, кого вы обидели, и что вы, как и он, сожалеете о таком поведении.

Имеет ли значение, причинили ли ваши действия реальное зло или же все ограничилось мелкими неприятностями? Нет. Вред вы нанесли все равно, и если начнете свои извинения с перечисления причин, почему вы не виноваты и что настоящей жертвой здесь являетесь именно вы, в результате ваши извинения будут бесполезными и фальшивыми.

2. Объясните, что произошло

Существует тонкая грань между объяснением и извинением, и опять-таки здесь важна тональность и формулировка. Вы хотите дать человеку понять, как так случилось, что ему была нанесена обида… при этом не принижая степень обиды и не пытаясь увильнуть от ответственности. Объясните, что вы думаете, как рассуждаете, почему что-то произошло. Приведите рациональные доводы в пользу своего выбора, особенно если вы на самом деле никого не хотели обижать.

Когда с нами поступают плохо, мы чувствуем обиду главным образом потому, что воображаем, будто человек намеренно причинил нам вред. Подобные мысли порождают сильное желание защититься от того, что воспринимается как неуважение и оскорбление. Но если продемонстрировать, что все случилось ненамеренно, это понизит градус обороны. Ваша задача – дать человеку понять, что обида была нанесена не потому, что вам все равно, что вы не подумали или намеренно спланировали для него неприятности. Если это была ошибка, так и скажите.

Если же ошибки не было – что ж, действуйте осторожно и не старайтесь выдать свой поступок за ошибку. Если вы поступили неправильно из-за безответственности, эгоизма или опрометчивости, извинения дадут больший эффект, если вы честно признаете данный факт и от него будете отталкиваться.

3. Признайте ответственность

Это плавно переводит нас на следующий этап, где вы открыто берете ответственность за свой выбор и совершенные действия. Не думайте, что все и так очевидно. Другой человек хочет слышать, что вы берете на себя ответственность и признаете свою вину. Да, это нелегко, но если вы найдете в себе достаточно душевной зрелости, чтобы показать, что поступили дурно и не обвиняете никого и ничего, кроме себя, то, возможно, и сами почувствуете облегчение.

Иногда помогает в буквальном смысле произнести вслух: «Это моя вина» или «Это все из-за меня. Ответственность на мне». Старайтесь не прибавлять никаких если, но и только. Если вы (даже неявно) дадите понять, что кто-то другой вас заставил или ситуация вынудила вести себя плохо, тогда получится, что вы не извиняетесь, а перекладываете ответственность.

4. Проявите раскаяние!

Раскаяние – довольно старомодное слово, но вполне уместное, когда речь идет об извинениях. Когда мы думаем, что с нами поступили плохо, возникает ощущение, будто нарушен порядок вещей во всей вселенной, и звезды сейчас попадают с небес. Произошла чудовищная несправедливость, и человек будет испытывать негативные чувства, пока не устранит эту