Сила эмоционального интеллекта. Социальный интеллект, чтение людей и как ориентироваться в любой ситуации - Патрик Кинг

Если же только обрушивать на собеседника поток бессвязных и не относящихся друг к другу вопросов, даже не запоминая ответы, вряд ли вам удастся создать у него подобное впечатление.

Уточняющие вопросы показывают, что вы слушаете с вниманием и намерением понять. Вы не разыгрываете роль безмолвного резонатора, но обрабатываете смысл, который вам транслируют. Задавая вопрос, относящийся к теме разговора (особенно если он побуждает собеседника глубже о данной теме задуматься), вы демонстрируете определенное уважение и внимание к его сообщению.

Смотрите на хорошую беседу как на разновидность «совместных размышлений». Вы помогаете человеку сформулировать его точку зрения. Задаете вопросы, на что-то нацеленные, и демонстрируете вдумчивые и адекватные реакции на сказанное. Даете возможность глубже вдуматься в смысл того, что вы спрашиваете, и стимулируете собеседника обдумать его точку зрения. Иными словами, хорошие вопросы имеют значение и смысл. Они интерактивны, это живая и логичная составляющая разговорного потока.

Если кто-то рассказывает вам о запутанной истории своего семейства, о том, как его предки были бедными эмигрантами, от вас требуется внимательно выслушать и задать вдумчивый вопрос, к примеру: «Как, по-вашему, все это повлияло на становление вашей личности?» А гораздо менее связанный с темой вопрос может звучать следующим образом: «Они приплыли сюда на корабле?» Этот второй вопрос не ухватывает эмоционального содержания того, чем с вами делится собеседник, и не добавляет осмысленности общению.

Качественные вопросы используют парафраз.

Порой полезно задать закрытый вопрос, как, например, в случае, если вы перефразируете сказанное и отзеркаливаете сообщение собеседника. Таким образом вы показываете, что услышали и обработали информацию. Если вы озвучиваете небольшое резюме или вывод своими словами, это значит, что вы восприняли слова собеседника – причем не просто слова, но и их скрытый смысл.

Например, человек рассказывает о своих тревогах, а вы спрашиваете о его «беспокойствах» или «заботах». Смысл тот же самый, только для его выражения вы пользуетесь синонимами. Закрытый вопрос может выглядеть так: «Значит, по-вашему, вас сейчас больше всего волнует семейный бюджет?» или «Похоже, вас беспокоит денежная сторона вопроса. Я правильно понял?» Подобные вопросы предназначены не столько для получения дополнительной информации, сколько для выражения реакции поддержки и одобрения. Вы как бы сообщаете: «Я слушаю. Я понимаю».

Качественные вопросы включают сбалансированную долю самораскрытия.

Никто не хочет в одиночку делиться информацией о себе. Всегда намного комфортнее, если каждый собеседник равным образом вносит личный вклад в общение. А ваша задача – сбалансировать долю вопросов и ответов. Это создает ощущение психологической безопасности и справедливости. Зачастую люди подают сигналы о том, что слишком много рассказывали о себе, а теперь пытаются сместить фокус еще на кого-то или что-то: «Знаешь, хватит обо мне…» или «А у тебя как дела?» Отдавайте должное уважение таким сигналам и прекращайте выпытывать информацию о собеседнике. Насколько это возможно, старайтесь быть с ним на равном уровне информационного взаимообмена – люди будут больше вам доверять, если почувствуют, что вы не требуете от них эмоциональной открытости, не отвечая тем же!

Вопросы, которые нельзя задавать ни в коем случае

Есть вопросы-табу, и неважно, насколько тактично вы их формулируете.

«Ну как поиски работы, продвигаются?», или «Ты уже нашел работу?», или «Ты работать собираешься?» (Или еще хуже: «Когда ты наконец найдешь нормальную работу?»)

Вместо этого спросите:

«Над какими проектами сейчас трудишься?»

«Чем увлекательным сейчас занимаешься?»

«Мне интересно послушать о твоей работе. Расскажешь?».

Всегда проще говорить с людьми об их стремлениях, мечтах, увлечениях, а не о том, чем они зарабатывают на жизнь. Есть много болезненных тем, которые вы можете нечаянно задеть. Если опасаетесь этого, можно вообще избегать разговоров о карьере и сосредоточиться на том, чем человек интересуется, его способностях, хобби, достижениях и т. д.

«Когда вы заведете детишек?», или «Собираетесь заводить (еще) детей?», или «А почему у вас нет детей?»

Еще одна явно опасная зона, которая, к сожалению, санкционирована нашей культурой. Беда в том, что можно ненамеренно осудить других людей, не представляя, что у них совершенно иные жизненные обстоятельства, ценности, цели, временные рамки, финансы и прочее, чем у вас. Рождение детей – совершенно обычное дело, поэтому люди так любят это обсуждать, не осознавая, что принятие такого решения, которое полностью изменяет жизнь, всегда вопрос очень личный и индивидуальный для каждого. Стоит усвоить раз и навсегда: это совсем не ваше дело. Насколько возможно, избегайте затрагивать данную тему, если только собеседник сам ее не инициирует. Также с осторожностью озвучивайте предположения, что-нибудь утверждая, даже если для вас все очевидно и вполне нейтрально. Вы рискуете оттолкнуть людей, предполагая, что все думают одинаково: «Ой, а мы в прошлом году испугались, думали, была незапланированная беременность! Это реально был бы конец света. Слава богу, удалось этой беды избежать!»

«Ты что, потолстела? Ты что, похудела?», или «Сколько ты весишь?», или «А почему ты не ешь мяса/хлеба/орехов/еще чего-то? Почему ты не ешь?» или «Как ты можешь это есть?»

Все сказанное относится и к подобным вопросам. Телесные габариты – настоящее минное поле, и лучше туда вообще не ступать. Не нужно думать, что комплимент по поводу веса другие люди всегда будут воспринимать так же, как и вы. Замечания по поводу внешности могут быть очень спорными, как и комментарии насчет качества и количества еды. Разговор на тему диеты для некоторых – настоящая провокация; но не стоит жертвовать своими привычками в питании из страха поссориться с теми, кто не разделяет вашей пищевой философии.

Если хотите сделать комплимент, не упоминайте физические характеристики (которые человек, как правило, не в состоянии изменить), а лучше сосредоточьтесь на объективных действиях (которые в его силах) или качествах, которыми, как вы точно знаете, он гордится. Например:

«Ты такая творческая личность! Я тобой восхищаюсь».

«Какое великолепное предложение вы внесли!»

«Я действительно ценю, что ты предложил мне помощь. Это очень многое для меня значит».

«Почему ты (еще) не женат?» или «А ты сейчас с кем-нибудь встречаешься/одинок?»

Сколько осуждения и предрассудков в словечке «еще»! Старайтесь не задавать вопросов, которые заставляют людей чувствовать себя обязанными оправдываться перед вами (или, хуже того, извиняться, что они поступают не так, как следовало бы). Подобного рода вопросы долгое время ассоциировались с надоедливыми родственниками, которые вроде как желают добра, но в результате вечно провоцируют враждебность и оборонительные реакции. Вместо того чтобы допрашивать людей об их личных отношениях, выборах, обстоятельствах, сроках или планах, постарайтесь демонстрировать искренний интерес к тому, что происходит в их жизни в настоящий момент.

«Мне бы очень хотелось узнать, какие люди сейчас присутствуют