Токсичные мифы. Хватит верить во всякую чушь – узнай, что действительно делает жизнь лучше - Венус Николино

что ты хочешь и в чем нуждаешься, и то, от чего готова отказаться, может измениться в этом процессе. Все нормально. Переговоры – это время перемен. Многое может сдвинуться в пространстве между началом конфликта и его разрешением. Это может произойти с тобой, с другим человеком, в ваших отношениях друг с другом, в самом конфликте или даже в его исходе. Конфликт является одним из величайших факторов изменения отношений, и часто к лучшему. Лучшие друзья проявляются не в хорошие времена, а в конфликтах, которые вы разрешаете вместе. Но одно остается неизменным на протяжении всего процесса: ты остаешься Боссом.

Ранее я упоминала конфликты, связанные с оскорблением или другим токсичным поведением, в качестве исключения. В них переговоры служат инструментом для решения. Но тебе все равно придется столкнуться с пожирающим тебя конфликтом, который проникает в твою жизнь, но путь переговоров будет неэффективен. Если кто-то думает, что удовлетворение потребности происходит через причинение тебе боли любым способом, это не подлежит обсуждению. Тем не менее «неподлежащий обсуждению на переговорах» не означает неразрешимый. Твой ответ в таком случае, как и ответ Босса сотруднику, не желающему идти на компромисс: пошел вон. Оставь работу, дружбу, отношения, какой бы ни была ситуация, и держись подальше. Никто не должен спрашивать разрешения, чтобы уйти от оскорблений. И ни у кого никогда не было разрешения тебя оскорблять. Никогда. Босс с дерьмом не связывается.

Прощение – одно из самых бескорыстных действий самореализации, доступных для нас

Независимо от того, завершите вы конфликт путем переговоров или ты просто выйдешь из игры, остается еще один решающий шаг. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ: тебе обязательно необходимо получить разрешение… у себя самой. Дай себе разрешение простить себя и тех, с кем ты конфликтовала. Прощение не означает принятие того, что ты прощаешь, и не имеет посыла, что «все в порядке». Прощение – не отрицание того, что ты помнишь, это подтверждение твоего выбора исцелиться от нанесенной обиды. Прощение перенаправляет твою энергию от ковыряния в ране к ее исцелению.

Возможно, смахивает на идеи хиппи нового поколения, но ты передумаешь, посмотрев на научные данные о прощении[53]. Они связывают его с измеримыми улучшениями физического, психического и эмоционального здоровья. Так что в прощении больше для тебя, чем для человека, которого ты прощаешь. Оно само по себе – уже Ход Босса, но также и результат серии Поступков Босса.

#ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» не в состоянии делить одно и то же пространство с прощением, потому что они несут противоположные эмоциональные нагрузки. Прощение может наступить только после того, как ты признаешь факт нанесения тебе обиды. «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» отрицает, что у тебя вообще есть то, за что прощать. Послушай, я понимаю, что должно пройти некоторое время. Может, даже понадобится очень мноооого времени, прежде чем ты будешь готова простить человека, конфликтующего с тобой. Это нормально. Просто постарайся не пропустить тот день, когда будешь готова. Помести закладку на этой странице, и ты сможешь вернуться сюда в том случае, если вдруг твое прощение будет нуждаться в ускорении (потому что Босс также знает, когда обратиться за помощью).

Отпустить, как и чувствовать себя плохо, – эмоциональный процесс. Поэтому тебе не нужно ничье разрешение (включая твое собственное), чтобы сделать это. Но ты можешь решить, впускать ли чувство прощения в свою жизнь. Если ты постоянно выказываешь участие, делишься своими чувствами, общаешься и доверяешься людям, в конце концов ты начнешь прощать. Когда это чувство «отпускания» (оно же «исцеление») заслонит боль, ты будешь готова простить.

Остается последнее, что ты должна сделать. Скажи всем, кто тебя обидел, что ты прощаешь их. Ты должна сказать «Я прощаю вас» вслух. Даже если ты полностью разорвала отношения с человеком, которого прощаешь, скажи это, оставшись наедине с собой. Произнесение чего-то вслух помогает реализации сказанного. Это эмоциональный эквивалент подписи на пунктирной линии. Как Босс, только ты отвечаешь за то, что делаешь такой важный поступок официально.

Все же, как бы хреново порой ни заставляли чувствовать себя люди, также никому не нужно твоего разрешения помочь тебе почувствовать себя лучше. Поэтому, когда кто-то причинил тебе боль или разозлил и ты чувствуешь себя подавленной, обратись к тем, кому можешь доверять. Они помогут тебе чувствовать себя лучше. Быть Боссом не значит брать все на себя. Позволь себя поддержать. Раскрой свои чувства. Посвяти себя прощению и в конце концов начнешь чувствовать, как боль отпускает. Ты даже не примешь решение Босса для этого. Ты просто отпустишь боль.

Босс держит голову в порядке

Боссы содержат свои вещи в порядке. Нельзя оставлять их разбросанными по всему офису. То же самое верно и для твоего головного офиса (видите, что я там сделала?). Весь этот болезненный негатив, загромождающий твое сознание, должен уйти. Ты должна выразить его словами. Многие люди думают, что лучший способ сделать это – написать письмо человеку, который обидел их, без намерения отправить. Но вот в чем дело: написание такого письма – это своего рода эмоциональный бой с тенью. Ты все, адресованное этому человеку, выговариваешь мысленно (в действительности на бумаге).

Разница кроется в твоем намерении: ты пишешь письмо, чтобы выразить свои чувства, а не чтобы «справиться» с конфликтом или иным способом почувствовать себя «должным образом». Сосредоточься на своих эмоциях. Распределение ролей жертвы и злодея или участие в любой другой связанной с виной ерунде неэффективно. Ты можешь продолжать зацикливаться на себе, написав несколько писем: пиши письма, посвященные каждой эмоции, которую вызвал конфликт. Ты даже можешь обратиться к Марте Стюарт[54] по поводу этого дерьма, цветом кодируя свои чувства и используя соответствующую бумагу для писем, связанных с ними.

Сосредоточенность на собственных эмоциях также проверяет твое восприятие реальности. На личном опыте я поняла, что ничто из моих писем, которые я не намеревалась отправлять, никогда не всплыло в реальных разговорах с человеком, которому я их посвящала. Мои эмоции были реальными, но слишком интимными, чтобы привлекать их к разрешению конфликта. Они не имели ничего общего с обратным проектированием решения конфликта, который их вызвал. Выражение вслух собственных чувств освобождает место в твоей голове для стола переговоров.

Твоя жизнь является эксклюзивным, ограниченным, разовым обязательством, и у тебя есть единственный пропускной билет: потому что ты Босс

«Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» пытается выдать себя за расширение возможностей, но в действительности это схема приманки