Любит - не любит (СИ) - Еникеева Диля Дэрдовна

Если бы люди больше знали обо всех аспектах интимной жизни, это избавило бы миллионы людей от сексуальной неудовлетворенности и разочарований.

Хотя сейчас издают немало книги иностранных авторов, но они не могут ответить на многие вопросы, которые волнуют наших мужчин и женщин, и решить их проблемы. Многие рекомендации зарубежных сексологов и психологов совершенно неприемлемы для психологии и образа жизни наших соотечественников.

Например, вряд ли полной женщине в возрасте, матери двоих детей понравятся рекомендации одеть высокие черные сапоги и специальные трусики-повязку, чтобы соблазнить собственного мужа.

Не каждой супружеской паре понравятся рискованные сексуальные игры, например, совет попробовать заняться с мужем сексом в общественном месте, где их могут застигнуть, или взять в руки хлыстик и слегка постегать супруга. Кто-то может получить удовольствие от этого, а кто-то может расценить этот совет не как игру, а как физическое наказание или слишком увлечься и, припомнив давние обиды, войти в раж и хорошенько отстегать супруга.

Многие книги иностранных авторов написаны с позиций феминизма. Совет: «Если вас не удовлетворяет ваш сексуальный партнер(ша) или он(а) ущемляет ваши права как личности, — гоните его (ее) прочь и подыщите другого партнера», — неприемлем для многих наших соотечественников.

Муж может не удовлетворять жену в постели, и при этом она может относиться к нему с уважением, если он устраивает её как личность, если у них есть дети, и он хороший отец. И она не бросит такого мужа ради другого мужчины только лишь потому, что тот лучше в качестве сексуального партнера.

Или жена может не устраивать мужа в качестве сексуальной партнерши, так как она не позволяет ничего «лишнего», о чем он мечтает, но при этом она душевная, мягкая женщина, отличная хозяйка и любящая мать их детей. И он тоже не может разрушить свой брак только лишь по той причине, что с темпераментной женщиной его ощущения от полового акта будут ярче.

Может быть и так, что психологической близости между супругами нет, но женщина не имеет возможности расстаться с мужем, так как не в состоянии сама содержать детей, или нет возможности разменять квартиру, или она хочет, чтобы у детей был родной отец, а не отчим, — да и множество других проблем, и бытовых, и материальных, и психологических, по которым наши женщины не могут последовать советам зарубежных сексологов и психологов и «поменять» мужа на другого партнера.

По нравственным, психологическим мотивам, из опасений разрушить брак или заразиться венерическим заболеванием некоторые женщины не хотят искать другого партнера, изменяя мужу, так что и этот «совет» для них неприемлем.

Мы совсем другие, иначе строим свои межличностные отношения в браке. Идеи феминизма, к счастью, ещё не довлеют над нашими женщинами, они не столь сверхценно, как иностранки, относятся к своей независимости. Многие женщины не могут «поменять» мужа на другого партнера даже в том случае, если он посягает на её права как личности и не дает ей быть независимой.

Психология наших соотечественников существенно отличается от психологии граждан из западных стран, наши женщины в большей степени зависят от мужа, чем эмансипированные иностранки, — не только в материальном, но и в психологическом плане. Для женщин из западных стран свободные отношения, собственная инициатива в выборе сексуального партнера, нежелание связывать себя узами брака и рано заводить детей (хотя бы до определенного возраста) — нормальное явление. А в нашей стране большинство незамужних женщин хотят иметь семью и детей и как правило, довольно рано выходят замуж.

Иностранке, возможно, легче расстаться с партнером, который её не удовлетворяет, особенно если они не связаны узами брака. Но даже замужние женщины за рубежом имеют больше возможностей, чем наши соотечественницы, — иностранка может без обиняков заявить мужу о своих претензиях к нему как к сексуальному партнеру, о его недостатках. Некоторые люди свободно говорят о сексе даже в присутствии посторонних. В крайнем случае, «западная» женщина может обратиться к услугам сексотерапевта и настоять, чтобы муж тоже прошел курс сексотерапии. Если же он «упрется» и не захочет ничего менять в стереотипе их сексуальных отношений, то ей легче решиться на развод, чем нашей соотечественнице, а при разводе она даже может получить от мужа солидные алименты пожизненно — не только на детей, как в нашей стране, но и для себя, даже если у них нет детей, если ей удастся доказать, что именно он виноват в разрушении семьи. Бракоразводные процессы очень часто решаются в пользу женщины, и она может быть обеспечена алиментами до конца своих дней, если окажется предусмотрительной, в меру расчетливой и выйдет замуж за состоятельного мужчину, а не за первого встречного. Она даже может быть в браке неоднократно, и после развода от каждого мужа получать солидные алименты.

Но у нас же все не так. Поэтому я не могу давать советов «гнать прочь» мужа, или искать утешения «на стороне», если у супругов нет сексуальной гармонии. Даже если женщина решится на развод, — то где гарантия, что другой партнер будет лучше? Есть ли смысл пускаться в бесконечные любовные авантюры, меняя партнеров в поисках хорошего любовника? У женщины возникнет немало психологических проблем, есть риск заболеть венерическим заболеванием или СПИДом, но нет никакой уверенности, что она встретит партнера, который ей подходит.

Так что же делать тем, кто недоволен своей интимной жизнью и хочет изменить ее? На самом первом этапе — учиться находить взаимопонимания с партнером (партнершей) и не бояться сказать ему (ей) о том, чего вам хочется, овладевать сексуальной грамотой, а затем и «фигурами высшего пилотажа», искать, экспериментировать и самое главное: не забывать, что секс — это общение двух равноправных партнеров, а не поиск лишь собственного наслаждения.

Существует очень важное понятие, без которого невозможна сексуальная гармония, — — сексуальный альтруизм. Это означает, что человек, будь то мужчина или женщина, — старается доставить своему партнеру максимум наслаждения, не фиксируясь на собственной половой разрядке. И вместе с тем альтруизм — это не отказ от собственного удовольствия. Как раз наоборот. Осознание того, что партнер(ша) испытывает экстаз благодаря любви и нежным ласкам, — дает партнеру-альтруисту огромное психологическое удовлетворение и счастье обладания.

В интимной близости должно быть не только чисто физическое удовлетворение, но и эстетическое чувство любви. И тогда сексуальные отношения станут более утонченными. Но это не означает, что половое сношение будет лишено сладострастия. Как раз наоборот, это позволит партнерам испытывать не только физический, но и духовный оргазм — высшую степень наслаждения.

Человек, который приобретет способность именно так относиться к интимной жизни, станет носителем высокой культуры секса. Его энергия будет растрачиваться не только ради достижения половой разрядки, а создаст эмоциональное отношение к интимной близости, где будет доминировать эстетический и психологический аспект.

У мужчин вначале возникает сексуальное влечение к женщине, а лишь потом приходит любовь и привязанность, а у женщин на первом месте стоит любовь и психологическая близость. Поэтому пробуждение чувственности партнерши зависит от такта, чуткости и нежности мужчины. Торопливый, грубый, невнимательный партнер не разбудит её чувственности, а это, в конце концов, может привести к половой холодности женщины и даже отвращению к сексу.

Женя и Таня поженились, когда обоим было по 19 лет, до свадьбы встречались полгода. Как и все молодые люди его возраста с нормальным либидо, Женя был гиперсексуален (этот возраст сексопатологи называют периодом юношеской гиперсексуальности).

Он использовал любую возможность, чтобы совершить половой акт. Годилось все — пустая квартира приятеля или его родителей, комната в студенческом общежитии, густая крона деревьев в парке или уединенное место вдали от гуляющих.