В поисках потока. Психология включенности в повседневность - Михай Чиксентмихайи

Канадский писатель Робертсон Дэвис описывает одну из причин, почему его брак, длящийся 54 года, так удачен:

В нашем браке необыкновенную роль сыграл Шекспир как неиссякаемый источник цитат, шуток и упоминаний. Я чувствую, что мне необычайно повезло в том, что нам было так хорошо вместе. Это всегда было приключением, и мы до сих пор не подошли к его концу. Мы не перестали разговаривать, и я клянусь, что для брака разговоры важнее, чем секс.

Для Дэвиса и его жены их любовь и знание литературы стали тем умением, которое позволило им испытать взаимное состояние потока. Однако мы можем заменить Шекспира практически любым другим предметом. Одна пара, которым за 60 лет, оживила свои взаимоотношения, начав бегать вместе марафон; другие добиваются этого, путешествуя вместе, или занимаясь садоводством, или разводя собак. Когда люди уделяют внимание друг другу или одному и тому же занятию, которое они делают вместе, возможности испытать поток, связывающий семью, увеличиваются.

Воспитание детей считается одним из наиболее ценных занятий в жизни; но оно не принесет вам удовлетворения, если вы не будете уделять ему столько же внимания, сколько вы уделяете занятиям спортом или искусством. Мария Эллисон и Маргарет Карлисл Данкэн изучили поток во время материнства и описали несколько примеров того, как физическая энергия, вложенная в воспитание ребенка, может принести удовольствие родителям. Вот слова матери, которая описывает моменты, когда она переживает поток:

…когда я занимаюсь с моей дочерью; когда она открывает что-то новое. Печенье, которое она сама приготовила по новому рецепту, придуманному ей самой. Или картина, которую она сама нарисовала и которой она гордится. Чтение – это одно из занятий, которое ее увлекает. Мы читаем с ней вместе. Она читает мне, а я читаю ей. В это время я чувствую себя связанной со всем миром, я совершенно погружаюсь в то, что я делаю…

Чтобы испытать эти простые удовольствия от воспитания детей, мы должны обращать внимание на то, чем ребенок «гордится», что его «увлекает»; а затем мы должны уделять больше внимания этим занятиям и делать их вместе с ребенком. Только тогда, когда существует гармония между целями участников, когда каждый вкладывает энергию в достижение общей цели, взаимоотношения приносят удовольствие.

То же самое является верным для любого другого типа взаимодействия. Например, когда мы чувствуем, что нас ценят, мы обычно получаем большее удовлетворение от своей работы; тогда как наибольшим источником стресса на рабочем месте является осознание того, что никто не заинтересован в поддержании наших целей. Конфликты с сотрудниками и неспособность найти общий язык с начальством и подчиненными часто являются серьезной проблемой на работе. Причины межличностных конфликтов часто заключаются в том, что мы слишком много заботимся о себе и неспособны уделять внимание нуждам других людей. Печально видеть, как часто люди разрушают взаимоотношения, потому что не хотят понять, что они могут лучше удовлетворить свои интересы, если помогут другим достичь их целей.

В американской корпоративной культуре героем является жестокий эгоистичный человек, стремящийся к лидерству. К сожалению, некоторые менеджеры высшего звена и президенты компаний действительно соответствуют этому представлению. Тем не менее, это также убеждает, что агрессивный эгоизм не является единственной дорогой к достижению успеха. В действительности в наиболее стабильных и хорошо функционирующих компаниях руководители стараются продвигать тех подчиненных, которые не вкладывают всю физическую энергию в достижение собственных целей, а тратят часть ее на достижение корпоративных целей. Они знают, что если верхушка компании будет состоять из жадных эгоистов, в конце концов, компания пострадает от этого.

Кит – один из многих менеджеров, встречаемых мной, который потратил десятилетия, безнадежно пытаясь произвести впечатление на свое начальство с тем, чтобы его повысили по службе. Он работал по 70 часов в неделю и больше, даже когда знал, что в этом не было необходимости, пренебрегая своей семьей и собственным личностным ростом. Чтобы повысить свое конкурентное преимущество, Кит собирал все грамоты и удостоверения о своих заслугах, даже если это вызывало зависть коллег и подчиненных. Но, несмотря на все это, его обходили с назначениями на важные посты. В конце концов, Кит смирился с тем, что достиг предела своей карьеры, и решил искать удовлетворения в других занятиях. Он стал проводить больше времени с семьей, нашел себе хобби, стал заниматься общественными делами. Поскольку он перестал так упорно бороться за карьеру, его поведение на работе стало более расслабленным, менее эгоистичным и более объективным. В действительности, он стал вести себя в большей степени как лидер, чьи собственные интересы стоят на втором месте после интересов компании. Теперь это произвело впечатление на генерального директора. Это тот человек, который необходим для руководства компанией. Кит получил повышение вскоре после того, как он оставил свои амбиции. Его пример не редкость: для того, чтобы вам доверили руководство, стоит продвигать цели других людей так же, как свои собственные.

Хорошие взаимоотношения на работе важны, однако качество жизни зависит от бесконечного числа встреч с другими людьми помимо работы. Это не так просто, как кажется: каждый раз, когда мы останавливаемся, чтобы поговорить с другим человеком, мы тратим какое-то количество психической энергии и становимся уязвимыми, поскольку нас могут не заметить, над нами могут посмеяться или воспользоваться нами в своих интересах. Во многих культурах были разработаны специальные правила поведения, которые облегчали социальное взаимодействие. В тех группах, где основным принципом организации являются родственные связи, может быть принято, что вы можете пошутить со своей невесткой, но не можете разговаривать со своей свекровью. В традиционных иерархических обществах, как, например, в Древнем Китае, сложные формы приветствий и общепринятых разговорных формулировок призваны были служить тому, чтобы люди могли общаться, не тратя время на размышления, что сказать и как сказать. Американцы развили форму легкого непринужденного общения, которая соответствует живой и демократической природе нашего общества; наша поверхностная сердечность является таким же стереотипом, как и поверхностное представление о манере общения в африканских племенах. Для того чтобы получить что-то из разговора с другим человеком, мы должны приобрести что-то новое, либо в знаниях, либо в эмоциях. Это требует, чтобы оба участника концентрировали свое внимание на взаимодействии, которое, в свою очередь, требует от нас психической энергии, которую обычно мы тратим неохотно. В то время как подлинное вдохновение в разговоре является одним из наиболее ярких моментов в нашей жизни.

Секрет того, как начать приятный разговор, в действительности очень прост. Сначала нужно выяснить, какие цели у другого человека: Что его интересует в данный момент? Чем он увлечен? Чего он достиг или пытается достичь? Если любой из этих вопросов можно развить, вторым шагом является использование своего опыта и знаний по проблеме, поднятой другим человеком – не пытаясь перетянуть разговор на себя, а развивая его совместно. Хороший разговор подобен импровизации в джазе, когда музыкант начинает с обычных элементов, а затем вводит спонтанные вариации, которые создают новую красивую композицию.

Если работа и взаимоотношения с людьми способны вызвать у вас поток, качество вашей жизни начнет улучшаться. Однако этого нельзя достичь с помощью ухищрений или короткого пути. Чтобы достичь превосходства, требуется полная самоотдача и восприятие жизни во всей ее полноте, т.е. таким образом, когда вы используете все свои возможности и развиваете свой потенциал. Самоорганизация, которая позволяет это сделать, является предметом рассмотрения следующей главы.

ВОСЬМАЯ ГЛАВА 

Аутотелическая личность

При прочих равных условиях, жизнь, заполненная сложной потоковой деятельностью, является более стоящей, чем жизнь, проведенная в пассивных развлечениях. Вот как одна женщина описывает, что значит для нее ее карьера: «Быть полностью поглощенной своей работой и получать от этого такое удовольствие, что Вам не хочется заниматься чем-то иным. Я не понимаю, как люди живут, если не испытывают этого…». Или как историк К. Ванн Вудворд говорит о своей работе, заключающейся в изучении динамики американского Юга:

Это меня интересует. Стремление к тому, что для человека является важным, приносит удовлетворение. Я думаю, что без сознания этого и этой мотивации моя жизнь была бы довольно скучной и бесцельной. И я не хотел бы вести такую жизнь. Жизнь, полную безделья, когда человеку совершенно нечего делать из того, что приносит удовлетворение в жизни. Для меня бы это была отчаянная ситуация.