В поисках потока. Психология включенности в повседневность - Михай Чиксентмихайи

Георг Клейн, онкобиолог, который возглавляет известный исследовательский отдел в Каролинском Институте в Стокгольме, служит хорошим примером того, как подобные люди относятся к своей работе. Клейн очень любит свою работу, тем не менее, в его работе есть два аспекта, которые он ненавидит. Один из них – это ожидание в аэропортах, что ему приходится делать часто из-за своего очень плотного графика международных встреч. Второй аспект, который он не любит, это написание неизбежных предложений по получению дотаций в государственные органы, которые финансируют его исследовательский отдел. Эти два скучных дела истощали его физическую энергию и вызывали в нем чувство неудовлетворенности своей работой. И, тем не менее, нельзя было от них отказаться. Тогда Клейна озарила идея: что если он скомбинирует эти два дела? Если бы он смог писать свои прошения о дотациях во время ожидания самолета, он бы сэкономил половину времени, которое он раньше посвящал этим скучным занятиям. Чтобы применить эту стратегию, он купил лучший диктофон, который только мог найти, и начал записывать на него предложения о дотациях, пока ждал или медленно продвигался в очередях в ожидании самолета. Эти аспекты его работы объективно остались такими же, какими были раньше, однако Клейн смог превратить их почти в игру, поскольку взял над ними контроль. Теперь он ставит перед собой задачу надиктовать как можно больше, пока он ждет самолет. И если раньше он чувствовал, что тратит время на скучные занятия, то теперь он чувствует себя заряженным энергией.

Во время каждого полета мы видим десятки мужчин и женщин, которые работают на своих ноутбуках или пишут колонки цифр, или подчеркивают технические статьи, которые они читают. Означает ли это, что они, подобно Георгу Клейну, чувствуют себя заряженными энергией от того, что комбинируют путешествие с работой? Это зависит от того, чувствуют ли они себя вынужденными делать это, или они приняли эту стратегию, чтобы сэкономить время или повысить производительность труда. В первом случае работа в самолете, скорее всего, приведет к стрессу, а не к потоку. Если вы чувствуете, что вы вынуждены делать это, то, возможно, вам лучше посмотреть на облака внизу, почитать журнал или поболтать с соседом по креслу вместо того, чтобы работать.

Кроме работы, другой важной сферой, которая влияет на качество нашей жизни, являются взаимоотношения с другими людьми. И очень часто между этими двумя сферами существует конфликт, т.е. если человек любит свою работу, он может пренебрегать своей семьей и друзьями и наоборот. Изобретатель Яков Рабинов, описывая, как его жена часто чувствует себя обделенной вниманием, вторит тому, что могли бы сказать все люди, увлеченные своей работой:

Я так увлечен идеей, над которой работаю, я уношусь в мыслях так далеко, что я никого не замечаю. Я не слушаю, что мне говорят… Вы не обращаете ни на кого внимания. Вы отдаляетесь от людей…Возможно, если бы я не был изобретателем, и у меня была бы обычная работа, я бы проводил больше времени дома и уделял бы больше внимания своей семье… Поэтому, наверное, люди, которые не любят свою работу, больше любят свой дом.

В этих словах есть большая доля правды, а причина проста. Учитывая тот факт, что внимание является ограниченным ресурсом, когда одна цель забирает всю нашу физическую энергию, у нас не остается энергии на другие цели.

Тем не менее, трудно быть счастливым, если человек пренебрегает какой-либо одной из этих двух сфер. Многие люди, «женатые» на своей работе, осознают это и стараются компенсировать эту ситуацию, либо, выбирая себе супруга, который бы это понимал, либо за счет очень аккуратного распределения своего внимания. Лайнус Полинг очень открыто говорил об этом вопросе: «Я думаю, что мне повезло, поскольку моя жена чувствовала, что ее долг и удовольствие в жизни находятся в ее семье – ее муже и детях. И что лучшее, что она может для этого сделать, это оградить меня от проблем, касающихся домашнего хозяйства; и решать все эти проблемы таким образом, чтобы я мог посвящать все мое время своей работе». Однако немногие люди – и особенно немногие женщины – могут сказать, что им повезло так же, как Полингу, в этом отношении.

Более реалистичный подход заключается в том, чтобы найти способ сбалансировать значение работы и взаимоотношений и тех благ, которые они нам приносят. Ведь, несмотря на то, что почти все люди утверждают, что семья для них является главной заботой в жизни, очень немногие – особенно очень немногие мужчины – ведут себя так, как они говорят. Действительно, большинство женатых мужчин убеждено, что посвятили свою жизнь своей семье, и с материальной точки зрения, это является правдой. Однако чтобы семья функционировала, нужно больше, чем еда в холодильнике и две машины в гараже. Группа людей держатся вместе за счет двух видов энергии: материальной энергии, которую дают пища, тепло, физическая забота и деньги; и духовной энергии людей, которые уделяют внимание целям друг друга. Если родители и дети не делят вместе идеи, эмоции, занятия, воспоминания или мечты, их взаимоотношения будут поддерживаться лишь постольку, поскольку удовлетворены их материальные потребности. Как духовная общность, они будут существовать только на самом примитивном уровне.

Достаточно удивительно, что многие люди не хотят замечать этого. Наиболее распространенное мнение состоит в том, что пока удовлетворяются материальные нужды, семья будет существовать сама по себе; она будет оставаться теплым, гармоничным, неизменным укрытием в холодном и опасном мире. Очень часто можно встретить успешных мужчин в возрасте после 40 и 50 лет, которые ошеломлены, когда внезапно их оставляют жены или их дети попадают в серьезные неприятности. Разве они всегда не любили свою семью? Разве они не вкладывали всю свою энергию, чтобы сделать их счастливыми? Правда, у них никогда не было пяти минут в день, чтобы поговорить с ними, но разве они могли это сделать, так напряженно работая…

Наше обычное убеждение состоит в том, что, чтобы достичь успеха в карьере, нужно непрерывно вкладывать энергию и прилагать умственные усилия. Семейные же отношения, напротив, являются «естественными», и поэтому не требуют больших умственных усилий. Супруг всегда будет вас поддерживать, а дети всегда будут о вас помнить – в большей или меньшей степени – поскольку считается, что так должно быть в семье. Бизнесмены знают, что даже самая успешная компания требует постоянного внимания, поскольку внешние и внутренние условия постоянно меняются и их нужно корректировать. Энтропия является постоянным фактором, и если не обращать на нее внимания, компания развалится. Несмотря на это, многие из них считают, что семья это нечто другое – энтропия не может ее затронуть и поэтому она не поддается изменениям.

Раньше когда семьи скреплялись внешними узами социального контроля и внутренними узами религиозных и этических обязательств, существовали некоторые основания для такого убеждения. Преимущество брачного договора состоит в том, что он делает отношения предсказуемыми и экономит энергию за счет того, что исключает проблему выбора и необходимость постоянных переговоров. Когда считалось, что брак заключается навсегда, не было необходимости прикладывать постоянные усилия, чтобы его поддержать. Сейчас, когда сохранение семьи стало вопросом личного выбора, семья не может выжить без регулярного поступления психической энергии.

Новый тип семьи очень хрупок, если он не приносит внутреннего удовлетворения каждому из ее членов. Когда взаимодействие в семье рождает поток, тогда все ее члены заинтересованы в продолжении взаимоотношений. Однако именно потому, что так часто мы относимся к семье как к чему-то само собой разумеющемуся, немногие люди научились заменять старые узы, которые связывали семью из-за внешних обязательств, на новые узы, которые связывают семью из-за удовольствия, которое она приносит. Когда родители приходят, усталые, домой с работы, они надеются, что в семье они смогут расслабиться и набраться сил, не прилагая усилий. Однако для того чтобы почувствовать поток в семейных отношениях, требуется столько же умения, как и для любого другого сложного вида деятельности.

Канадский писатель Робертсон Дэвис описывает одну из причин, почему его брак, длящийся 54 года, так удачен:

В нашем браке необыкновенную роль сыграл Шекспир как неиссякаемый источник цитат, шуток и упоминаний. Я чувствую, что мне необычайно повезло в том, что нам было так хорошо вместе. Это всегда было приключением, и мы до сих пор не подошли к его концу. Мы не перестали разговаривать, и я клянусь, что для брака разговоры важнее, чем секс.

Для Дэвиса и его жены их любовь и знание литературы стали тем умением, которое позволило им испытать взаимное состояние потока. Однако мы можем заменить Шекспира практически любым другим предметом. Одна пара, которым за 60 лет, оживила свои взаимоотношения, начав бегать вместе марафон; другие добиваются этого, путешествуя вместе, или занимаясь садоводством, или разводя собак. Когда люди уделяют внимание друг другу или одному и тому же занятию, которое они делают вместе, возможности испытать поток, связывающий семью, увеличиваются.