Газета "Своими Именами" №29 от 16.07.2013 - Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль)

Вы не гнушались рисовать елки, куличи, подарки и умиление в окопах. Вы смели находить что-то светлое в озверении людском...

Научитесь же быть честными и пишите о других сторонах войны. Пишите о людях, замерзающих с оскаленными зубами в снегу, пишите о цинготных, о сумасшедших, о тупеющих от той самой войны, которую вы славословили. Учите заставлять трепетно ждать мира не во имя того, что подешевеет хлеб и проезд в трамваях, а во имя отрицания войны.

Людей уговаривают сейчас идти умирать во имя крушения милитаризма, забывая, что крушение его не в умеренной выделке пушек и сокращении штатов кавалерии, а в человеческом сознании.

Французская пресса обсахаривала все сообщения с фронта в какие-то стихотворения в прозе, но французская литература прозрела и дала ряд блестящих антивоенных книг. Но мы русские... Ведь в тот самый момент, когда служители мокрыми швабрами отмывали кровь с полов и стен вагонов, выгрузивших кровавую пищу войны в лазареты и на кладбища, сколько из вас в это время сидело в кабинетах и писало деревянные рассказы о сладостях боя и упоении кровью...

Я знаю, кто напишет настоящее слово о войне. Какой-нибудь безногий человек или инвалид с разбитой грудью сядет за стол и правдивыми словами опишет все, что испытывал каждый - втыкающий или отражающий штык. И Европа снова повторит: русская литература - гуманна и идейна... Не смейте даже мысленно становиться рядом с этим инвалидом и говорить: и мы тоже русские литераторы... Вам, зарабатывавшим и карьерствовавшим на чужих костях, - не место в этой литературе!..

Одумайтесь же, подумайте о том, что вы писали, и, если у вас есть гражданское мужество и сознание ответственности за свои строчки,— хоть теперь-то начните кричать - да, кричать - о том ужасе, который должен быть навсегда похоронен в истории человечества.

Аркадий БУХОВ, май 1917 г.

ПОЧТИ С НАТУРЫ

- А в некоторых заграничных цивилизованных странах число убийств не больше одного на сто тысяч населения!

- В день?

- В год.

- Ужас какой! Как же они там живут, чего же они по телевизору-то смотрят?!

- Как чего? Про автокатастрофу. У них там случилась, в позапрошлом, что ль, году…

- А-а, помнят! Значит, сотенка жертв, а то и все двести- риста!?

- Почему сотенка, откуда триста!? Правила там нарушили, на обочину вылетели, бампер помяли, кошку сбили…

- И всё?! И больше с тех пор ничего? Кошмар какой, как же они там ездят-то?!

- Как- как, на велосипедах. Для здоровья.

- Ага, вот что - для здоровья! Больные значит поголовно?

- Наоборот, на велосипедах до девяноста лет, а потом уж все – в колясках. В смысле – пешком ходят, правнуков в колясках возят…

- До девяноста?! Волосы дыбом! Это что ж молодым делать, как же стариков-то прокормить?!

- Проще простого прокормить, у них там взяток не берут и цены не растут…

- Да ладно?

- Не растут.

- Ну, шёл бы ты!

- Говорю же, не берут.

- Да чтоб я провалился!?

- Точно, проверено.

- Не растут, не берут? Это пытка какая-то! А кто проверял-то?

- Ну, политики тамошние.

- Ой, я не могу, тогда всё понятно - нашли проверяльщиков!

- Да они у них там компетентные и не врут никогда.

- Ты чо, издеваешься?

- Точно, не врут! Один политик там раз соврал – и пришлось уйти в отставку.

- Поймали, значит его? Скока миллионов скрыл? Кого развращал?

- В каком смысле?

- Ну, про что он соврал-то? И как поймали? Спецслужбы, что ль, сработали?

- Какие спецслужбы? Он сам признался. Что в речи цифры переврал.

- Как сам? Шантажировали его?

- Да что ты глупости порешь? Говорю же – соврал публично, а потом покаялся. Сам.

- Сам? Просто так? А врачи чего сказали? Психика полностью таво или ещё есть надежда? У него в роду вообще как?

- Насчёт чего?

- Ну, шизофрения или кретинизм, или типа дебилизм врождённый?

- Не слыхал, вроде всё хорошо. Никто не замечен – не пьют, не курят…

- Не пьют? Ни сам, и никто в семье не пьёт?! Ну что ж ты сразу- то?! Тянешь кота за хвост! Так бы сходу и сказал – не пьют… А я чувствую – что- то у них там в этой стране неважно, что- то плохо совсем, что- то вовсе не как у людей!.. Бедняги, маятся- мучаются! Чёрт- те что в стране творится, вот как скажу! Им бы нашу российскую стабильность. Они бы тогда сразу воспрянули, они бы живо увидели, как зелёненький трёхцветный реформатор мелкокопытное процветание за волосатой бутылочной этикеткой прячет! Бр- р- р!..

Приехал я в командировку, поселился в гостинице. Наконец-то после всякой московской суеты появилось время телевизор поглядеть! Расположился в номере с бокалом пива, ноги вытянул, пульт взял.

Сразу попал на сериал. Там менты бандитов по морде бьют. Тьфу! Переключил. Другой такой же сериал. Бандиты ментов прикладывают, и всё по морде, и все по морде! Ы-ых ты!..

Чего-то по-настоящему спокойного, даже сонного захотелось. Переключил на заседание Госдумы. А там – один депутат другого народного избранника – по морде, по морде!

Я скорее на спортивный канал – господи! Бокс! Скачу на другой спортивный канал – ещё хлеще: все в крови, и один другого пяткой по морде лупит. Чемпионат по этому, как его… Так-вам-дам называется.

На очередном канале фильм голливудский – Ли и Чак дерутся, а Джеки Чан им ногой по чану. А сверху на них сиганул Сигал, и коленкой по морде, коленкой по морде!..

О-ох… наконец-то другой канал – там старые-старые кадры про президента. Он сперва всех мочить пообещал, а потом вышел в белой размахайке, взял какого-то здоровяка и – через плечо!..

Матушки вы мои! Говорю я соседу по номеру:

- Чего ж они день и ночь все и всех по морде-то?! Потому что мы в командировку в Мордовию приехали?

- Совсем глупый? – отвечает тот. – Причём тут отдельный регион страны. Это, дорогой мой, все и всех по морде потому, что мы в России. И уж извините меня за утреннее, - добавил он, потирая ссадину на скуле.

- И вы меня, - ответил я, прикладывая холодный бокал с пивом к затёкшему глазу.

Инфля. - Ну что это за сплетни, что это за пустые разговоры якобы про непомерную инфляцию?! Вот у нас, например, «лексус» вчера типа подорожал всего на две сотых процента, на какие-то 500 рублей!

- А как же у нас - хлеб?

- Так и хлеб у вас тоже - на 500 рублей.

Проездом. - Эх, ма! Асфальт новый, фасады подкрашены, мусора нет, толпы нет!.. Президент, что ли, проезжал?

- Очнись, чудик! Мы же в турпоездке по Лондону!

Армия. - Интересно, боеспособна ли наша армия?

- А почему ты сомневаешься?

- Да просто анализирую: то от Грачёва с Ельциным долго не могла отбиться, то от Сердюкова едва отбилась…

Футбой. - Как считаешь, выиграет сегодня «Спартак»?

- Должен. Оборона-то хорошая: окопы на поле отрыты, укрытия от петард в три наката в штрафной площадке сделаны, пространство перед фансектором на стадионе заминировано. Опять же, бронежилеты, каски новые выдали. Одно смущает…

Городские часы. На часах в Токио 18 часов, в Париже – 9 утра, в Москве – 11 часов. В Пупуевске на вокзальных часах – 12 часов 17 минут, на часах мэрии – 11 часов 58 минут, на часах торгового центра – 12 часов 03 минуты…

Гейзер. Руководителей ЖКХ пригласили по обмену опытом в Исландию. И тут же в гейзерах Исландии кончилась горячая вода.

Остановка запрещена. Надо срочно во всех городах убрать с улиц жёсткие металлические каркасы на остановках. Они очень мешают пьяным водителям людей сбивать…

Учёные. - Подумаешь, в Сколково сотню учёных собрали!.. Вот у нас в Можаевке три тысячи народу – и все учёные.

- Не может быть!

- Может. Мы там после этих реформ теперь все шибко учёные…

Соцопрос. - Алё, будьте любезны, вы реформаторов любите?

- Обожаем!

- Ой… А куда я попала?

- Это городское Общество мазохистов.

Это – российское ноу-хау теории относительности.

Пенсионный фонд. - Да что ж это такое?! Двадцать лет вы нам твердили «копите, откладывайте»!.. А теперь не пойму, что вы с этими моими деньгами сделали, что у вас за реорганизации такие? Безобрази… Эй, да вы не слушаете?!

- Слушаем, слушаем. Вы только что сказали «копите, откладывайте», да? Вот мы себе и накопили, отложили…

Пессимист. - Идеальных нет! Нет у нас идеальных! И идеального ничего нету! Вон сторублёвка, я её очень люблю. Но и на ней пиписька нарисована!

- Что же?

- Да танков… Танков у них против этих фанатов маловато!

Тонкости лингвистики. - Алё, а можно министра к телефончику?

- Нет. Он сидит.

- Как?! Уже?!

- Тьфу на вас, типун вам на язык!.. В твиттере он сидит!

Жили-были дед да баба, а детей у них не было. Да и вообще в большом селе, кроме них, никого не было, потому что Сталин всех забрал сперва в колхоз, а потом сразу в ГУЛАГ. Вот однажды во время голода, специально организованного для деда и бабки рабоче-крестьянской властью жидов и коммунистов, дед и говорит: