Страдания Адриана Моула - Сью Таунсенд

Новый Год.

Принял твердое решение измениться и составил список.

Я, Адриан Моул, в этом году:

1) буду готовиться к экзаменам каждый вечер по два часа или больше;

2) больше не буду мыть ванну маминым шампунем;

3) куплю замшевую щетку для своей дубленки;

4) в школе не буду думать про секс;

5) буду смазывать велосипед каждую неделю;

6) постараюсь снова полюбить Берта Бакстера;

7) заплачу долг в библиотеке (88 пенсов) и снова стану брать книжки;

8) заставлю родителей снова соединиться в браке;

9) навсегда покончу с комиксами “Бино”.

2 января, воскресенье

Сегодня занялся внешностью: провел критическую оценку. За прошлый год вырос всего на пару дюймов; теперь уже ясно, что я из тех, кому в кино вечно ни фига не видно.

Прыщей все больше, уши как лопухи и вдобавок три пробора, так что сколько ни причесывайся, все равно волосы торчком.

3 января, понедельник

Между родителями вовсю идут переговоры о возвращении папы в лоно семьи. Мама сказала:

– Наверное, ни хрена из этого не выйдет, Адриан. Как можно все забыть?

Я предложил обратиться к гипнотизеру.

4 января, вторник

Переговоры продолжались за закрытыми дверями. Хотелось бы услышать отчет о результатах. Спросил отца, когда он уходил.

– Без комментариев! – И дал по газам.

5 января, среда

Переговоры прерваны.

В кухне (за закрытой дверью) вдребезги разлетелась сахарница, потом скандал разгорелся. Потом дверь грохнула.

6 января, четверг

Одна сторона передала другой стороне послание через посредника, меня то есть. С просьбой возобновить переговоры. Послание было передано, а предложение принято, так что мне осталось обмозговать детали – время, место переговоров и куда Рози девать.

7 января, пятница

Встреча состоялась в 20.00 в китайском ресторане. Переговоры продолжались весь ужин и были отложены, когда одна сторона вернулась домой кормить ребенка.

8 января, суббота

Стороны составили следующее соглашение.

Настоящим Полин Моника Моул, в дальнейшем именуемая П.М.М., и Джордж Альфред Моул, в дальнейшем именуемый Д.А.М., договорились о следующем: П.М.М. и Д.А.М. обязуются сделать попытку прожить в согласии 1 (один) месяц. Если в течение этого испытательного срока П.М.М. или Д.А.М. нарушат данное соглашение, то оно будет аннулировано, после чего стороны немедленно начнут процедуру развода.

Соглашение

1. Д.А.М. обязуется охотно, без нытья и напоминаний, исполнять свою законную часть работы по дому.

2. П.М.М. обязуется содержать свою половину спальни в чистоте и пристойном виде.

3. Стороны обязуются по воскресеньям обедать в кафе.

4. Стороны обязуются уделять совместным детям от своего брака (Адриану и Рози) равное внимание.

5. Стороны обязуются обсуждать все возникающие финансовые вопросы по пятницам, в 19.00.

6. Д.А.М. обязуется открыть отдельный счет на имя П.М.М.

7. Каждая сторона обязуется не флиртовать с противоположным полом и не вступать в интимные отношения без полного на то согласия второй стороны.

8. П.М.М обязуется всегда закрывать тюбик с зубной пастой после использования.

9. Д.А.М. обязуется стирать свои носовые платки.

10. Каждая сторона обязуется не чинить препятствий другой стороне в занятиях по интересам (участие в демонстрациях, политических и общественных движениях).

11. Д.А.М. обязуется вышвырнуть к чертям обе пары саржевых штанов-галифе.

12. П.М.М. обязуется не зудеть каждую минуту про Дорин Слейтер. То же самое касается Д.А.М. относительно мистера Лукаса.

Подписано в день заключения соглашения, 8 января 1983 г.

Подписи сторон: Полин Моул (подпись).

Джордж Моул (подпись).

1-й свидетель Адриан Моул (подпись).

2-й свидетель Рози Моул (ґ вместо подписи).

9 января, воскресенье

Папа устроил на заднем дворе торжественное сожжение своих штанов-галифе и сказал, ковыряя палкой горящую саржу:

– С этого момента, Адриан, у меня одна дорога. Прямая и узкая.

Я не врубился – это он про штаны или про жизнь?

10 января, понедельник

Школа вонючая началась. Все своими новенькими калькуляторами друг у друга перед носом махали. Моя дубленка шуму наделала здорово, причем везде, где я с ней появлялся. А я с ней, между прочим, именно вездеи появлялся. Чтобы такую дорогую вещь в раздевалке оставить? Черта с два.

На линейке держались с Пандорой за руки. К сожалению, на это дело обратил внимание пучеглазый Скратон. И рявкнул:

– Сопливые шуры-муры свои оставьте на вечер, ясно?!

Пандора разозлилась зверски, но я затащил ее в мужской туалет и успокоил. Объяснил, что пучеглазый Скратон наверняка импотент, вот и скрежещет зубами при виде юных, полных восточной страсти влюбленных!

11 января, вторник

Вечером смотрел по телику Роя Хэттерсли. Толстеет старик, толстеет. Лично я на его месте следил бы за своим весом – на случай всеобщих выборов. Избиратели жирных политиков не выносят. Взять, к примеру, Черчилля. Что с ним после войны сталось? Вышвырнули вон, вот что! А все потому, что разжирел. Я точно знаю, потому что сегодня на истории нам классный фильм показали про Вторую мировую войну. Вот поднакачаю память, может, историком после школы сделаюсь.

12 января, среда

Найджел организовал в школе “Клуб голубых”. Пока что он единственный член клуба, но было бы интересно посмотреть, кто туда вступит. Умник Хендерсон весь день с неуверенной рожей болтался у объявления.

13 января, четверг

Пучеглазый Скратон приказал закрыть “Клуб голубых” – мол, попечители школы не позволят использовать школьный спортзал в аморальных целях. Найджел прикинулся, будто не врубается:

– Простите, сэр! “Клуб голубых” должен объединить тех учеников, которые видят мир в голубом цвете. Ну, в смысле, розовом. Веселых, бойких, активных, спортивных, законченных оптимистов! И чтобы остальные тоже такими становились, хотя бы на переменах. Где тут аморальность?

Но пучеглазый Скратон на удочку не попался.

– Слово “голубой”, – говорит, – в последнее время совершенно другой смысл приобрело.

– Неужели, мистер Скратон? – Найджел вроде как диву дается. – И какой же?

Скратон взопрел весь и трубку свою измочалил. Даже Найджел над ним сжалился.

– Ладно, – говорит. – Все понял, сэр. Придется обратиться к современному толковому словарю.

14 января, пятница

Надо бы проведать, как там Берт. Господи!

15 января, суббота

По школе новая игра ходит, прямо умом все двинулись. Лично я считаю такие шутки убогими и наивными. Вся школа в отпаде, от смеха валяется по полу, размазывая слезы по мордам, но мыслящему человеку такой юмор по барабану.

– Кто пуляет ливером?

– Ливерпуль!

– А что любят киски?

– Виски!

– Кто сожрал все патиссоны?

– Пат и Сонни!

Ау, Оскар Уайльд! Вернись, народ в тоске!

16 января, воскресенье

18.00.Сегодня отец натянул на себя нормальные джинсы. Видок у него в них идиотский. Ну прямо волк в овечьей шкуре. А еще смахивает на рыбную котлету в маскарадном прикиде свиной отбивной.

Предки умотали в кафе, бросив на меня Рози. Вместе с беконом, картошкой и овощами на плите. Рози накормил без проблем, но чтобы она срыгнула, пришлось сто лет ждать. Двести раз ее по спине треснул, все без толку. Ничего не оставалось, как схватить ее за ноги и как следует тряхануть. Сработало. Потом надо было подгузник поменять, но я ловко прикинулся, будто у меня насморк, и вытаращил глаза, когда мама сказала, что от Рози здорово несет.

22.00.Передо мной со всей остротой встал вопрос насчет папиного возвращения. Как я к этому отношусь? Целая неделя прошла, вроде бы было время обдумать, но у предков же и раньше случались мирные периоды – и что выходило? Пшик. Решил подождать с выводами до конца испытательного срока.

00.15.Почему это я Берта забросил? Какая же ты скотина, Адриан Моул!

17 января, понедельник

Сегодня по телику запустили “С утра пораньше”. Встал без пятнадцати шесть, чтобы не проворонить самое интересное. Позавтракали с псом в гостиной. Вообще-то с овсяными хлопьями появляться в гостиной запрещено (вдруг шлепнешь на пол и размажешь по ковру), но я решил, что случай особенный и мама бухтеть не будет.

Но пес подложил мне свинью. Наступил на свою миску, вывалил “Педигри” на ковер и уселся сверху. Я подчистил все это дерьмо пустой сигаретной пачкой, и мы с псом устроились перед теликом. “С утра пораньше” ровно в 6.30 врубают. В 6.25 я предков разбудил – проорал им снизу, что через пять минут классная передача начинается. Папа проорал сверху, что “паскудного Фрэнка Боу он видел в гробу и в белых тапочках”, особенно в такую рань несусветную, и что он (папа) мне шею свернет, если я телик тише не сделаю.