Тренинг женской силы: Королева, Девочка, Любовница, Хозяйка - Анжела Харитонова

Глеба 5 Как сделать отношения долговременными?

Задайте себе вопрос: почему одни отношения длятся 2-3 месяца (или 6-12 месяцев), а другие продолжаются годами, а то и становятся «примером для всех» – люди в мире и согласии доживают до золотой свадьбы, например? А все отношения могут начинаться как серьезные. В чем секрет?

Давайте сразу исключим факторы, которые могут «принудительно» скрепить семью, т. е. жилищные проблемы, дети, общее имущество, общий бизнес, несамостоятельность одного из партнеров. Психологическая совместимость? Да, это важно. Но со временем люди способны «притереться» друг к другу. Давайте рассмотрим эту «долговременную совместимость» как определенную систему. Систему удовлетворения ведущих потребностей друг друга.

Когда проходит «гормональная любовь» (максимум год), то на первый план выходит комфорт во всех отношениях, т. е. то, насколько партнер удовлетворяет ваши потребности. Есть 11 ведущих потребностей, которые присутствуют у каждого, но в разной мере. Одни очень важны, другие менее, третьи не важны вообще. Если присутствует взаимное удовлетворение самых важных потребностей, пара устойчива, и этот союз может длиться годами. Знание и понимание этой технологии поможет вам построить долговременные отношения практически с любым человеком. А так же, если возникнет такая необходимость когда-либо, безболезненно расстаться.

Давайте сначала опишем потребности.

1. Потребность в бытовом комфорте.

• Высокая степень выраженности потребности. Человек обожает чистоту и порядок. Питается домашней пищей, придает этому большое значение. Для него очень важна обстановка в доме, мебель, ковры, разные украшения и аксессуары. Он заметит все: и какие занавески, и какие кастрюльки, как поклеены обои, как сделан ремонт, и на чистоту выключателя и дверных ручек и т. п. Этот человек готов много трудиться ради домашнего комфорта, вкладывать деньги, и то же ожидает от своей половинки.

Часто это относится к людям, умеющим делать многое своими руками, хорошо ориентирующимся в пространстве, привыкшим находиться «здесь и сейчас», т. е. не «витать в облаках», быстро реагировать на изменение ситуации. В соционике такая характеристика человека называется сенсорик.

• Низкая степень выраженности потребности. Человек спокойно относится к «бардаку» в доме, убирается, в основном, только когда гости приходят. Неприхотлив в еде. Яичница, пельмени и «Роллтон» его вполне устроят.

Не запоминает внешний облик квартиры, где он побывал, поскольку не обращает внимание на такие «мелочи», как цвет занавесок, обоев, расположение мебели и т. д. Считает непервостепенным делом покупку новой посуды, мебели и т. п., лучше потратит их на что-нибудь другое. От партнера он не ждет особой хозяйственности. Если от него самого требовать чрезмерной аккуратности в быту, его это будет напрягать. Часто это относится к людям, немного «витающим в облаках», умеющим предвидеть будущее – развитие ситуации, например, создающим новое и постоянно переполненными новыми идеями, обладающим образным мышлением и плохо ориентирующимся в пространстве. В соционике такая характеристика человека называется интуит.

2. Потребность в дружбе, общих интересах.

• Высокая степень выраженности потребности.

Для человека важно, чтобы вы разделяли его интересы. Если на природу – то вместе. Фотография, спорт, театр, путешествия – все вместе. Совместно переживаемые эмоции для человека очень важны. Если у обоих людей эта потребность одна из ведущих, они могут заниматься и общим делом, иметь одинаковую профессию.

• Низкая степень выраженности потребности.

Не важно, какие у нас интересы – у мужчины и женщины они могут быть и должны быть разные. И отдохнуть друг от друга полезно, считает такой человек. Пусть мужчина на рыбалке, а женщина в это время вышивает или занимается фитнесом, допустим. Совместно переживаемых эмоций в сфере интересов нет, но это не главное. Такую пару скрепляют другие факторы.

3. Потребность в материально выгодных отношениях.

• Высокая степень выраженности потребности.

Человек сам стремится как можно больше заработать, он бережлив, рационально распоряжается деньгами, всегда знает, когда и сколько на что потратит. Партнера он (она) ищет «удачного». Партнер малообеспеченный и бесперспективный в плане роста материального благосостояния его не привлечет. Ему важно, какая квартира у будущего супруга, какие у него «связи». «Деньги к деньгам!» – девиз такого человека. Брак он может рассматривать как удачный инвестиционный проект. Случается и так, что человек сам не способен или не стремится много зарабатывать, но желает иметь выгодного в этом плане партнера, т. е. спонсора.

• Низкая степень выраженности потребности.

Человек не ждет от партнера материальной выгоды, возможно, сам готов обеспечивать или вносить большую лепту в семейный бюджет. Наличие недвижимости, автомобиля и т. п. у партнера не влияет на его выбор. Потребности у него другого плана.

4. Потребность в сексе. Потребность в сексе варьирует по нескольким факторам (подпотребностям):

• частота сексуальных контактов;

• длительность сексуальных контактов;

• изобретательность, разнообразие;

• раскрепощенность, готовность идти на эксперименты;

• важность внешне сексуального образа.

Для одного человека важно, чтобы его жена, допустим, обязательно была худощавой брюнеткой, носила шпильки и чулки. Для другого таких обязательных требований нет. Для одной женщины важен ежедневный секс, но недолгий. Для другой – пусть только по выходным, но зато «марафон» . Для одного не особо важны эксперименты и новизна, другой стремится попробовать почти все, что только возможно.

5. Потребность в друге-учителе.

• Высокая степень выраженности потребности.

Есть люди, желающие, чтобы партнер помог им самосовершенствоваться, научил чему-то, «слепил» из него «нового человека». Это люди ведомые, недополучившие правильного воспитания в детстве. Сначала нас «учат» родители, а потом их образы интериоризируются, т. е. появляется «внутренний родитель», ведущий нас по жизни. Но не всегда случается так. Поэтому есть немало людей, ищущих поддержки, опоры, наставлений и готовых стать гибким материалом. Такие люди часто выбирают партнера старше себя, опытнее, с теми качествами, какими бы они хотели обладать сами.

Есть и «обратная потребность» – быть таким другом-учителем. Такие люди обожают помогать меняться другим и видеть результаты своих усилий. У этого качества есть крайность: иногда такой «учитель» может замучить своего партнера нравоучениями, указаниями, безапелляционными заявлениями по любому поводу. И «учитель» становится деспотом. Но, как известно, педагоги бывают разные, от самых талантливых до бездарных.

По большому счету, оба партнера являются «учителями» друг для друга и помогают меняться. Но здесь речь шла о выраженной потребности быть «учителем» или «учеником».

• Низкая степень выраженности потребности.

Человек самостоятелен, сам принимает решения, полагается в основном на себя. Негибок, имеет твердую жизненную позицию и свое мнение по любому поводу. У такого человека есть четкие принципы, он всегда готов отстоять свое мнение. Редко меняет свои решения.

6. Потребность в повышении самооценки.

• Высокая степень выраженности потребности.

Человек, имеющий выраженную потребность в повышении самооценки, как правило, не очень уверен в себе.

Ему необходима моральная поддержка от партнера: «Да, ты все сделал правильно! Молодец! Именно так и нужно!», «Ты великолепен!», «Ты потрясающе красива, и лишние пять килограммов тебе только шарм придают!», «Ты прекрасно выступил! Ты – талантлив!» Постоянная поддержка поднимает самооценку такого человека до нужного уровня, и он чувствует себя психологически комфортно. Если такие похвалы прекращаются, человек испытывает выраженный дискомфорт. Этих людей можно распознать по частым вопросам: «Посмотри, я все правильно делаю?», «А мне это точно идет?», «Я хорошо выгляжу?», «А ты действительно меня любишь? »

Часто это бывает у женщин, не уверенных в своей привлекательности. Им необходимо, что любимый человек постоянно повторял: «Ты красива, привлекательна! Я в восторге от твоей фигуры!»

• Низкая степень выраженности потребности.

Человек уверен в себе и не нуждается в постоянном одобрении. Делая что-то важное, ответственное или абсолютно новое, он полагается на свои знания, интуицию. Всю ответственность берет на себя. Если его оценивают низко, не переживает по этому поводу. Низкие оценки окружающих его только бодрят. Высокие оценки воспринимает спокойно, как должное. Когда его перехваливают, испытывает легкое раздражение.