Не мой миллионер - Ирина Романовская
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
- И как удалось? – завороженно слушаю я. Мама никогда мне эту историю не рассказывала.
- Ха, если бы. Не успела я схватиться за ручку двери, как твой отец выходит под ручку с этой пациенткой. Я даже дар речи потеряла, а потом смеяться начала. Вот была бы у меня слава на всю больницу. Пациенткой-то была бабуля лет эдак шестидесяти.
Мы с мамой прыскаем от смеха.
На этой ноте мама желает мне спокойной ночи и идет к себе в комнату.
В моей голове эмоции немного устаканились за это время.
Даже снова прихожу к выводу что, все же стоит дать шанс Игорю объясниться. Может там действительно не все так однозначно как кажется. Не хочу верить, что Протасов может быть таким искусным лжецом.
Главное, чтобы он позвонил.
20. Аня
- Только ты, подруга моя, можешь приехать с отдыха и слечь дома с температурой. – Настя стряхивает с себя уличный снег, снимает куртку и сапоги.
На утро после моего возвращения домой у меня поднялась температура. Жуткий кашель и насморк. Благо папина поликлиника недалеко от нашего дома, в паре остановок. Быстро сели с ним в машину, поехали на обследование. Рентген показал обструктивный бронхит.
Побегала называется золушка в туфельках по мокрому снегу, отметила чужой день рождения.
— Вот держи. – протягивает мне большой пакет. - Там вино, апельсины, имбирь, корица, и еще куча разных приправ. Будем сейчас варить волшебное зелье, чтобы быстренько поставить тебя на ноги.
- Не поняла. – с навалившейся на меня болезнью, не сразу соображаю для чего все эти ингредиенты.
- У-у-у, как все запущено. Глинтвейн говорю сейчас с тобой варить будем. Пошли на кухню, показывай, где у тебя что лежит. Доставай кастрюлю. Будет сейчас Настюша колдовать.
- Надеюсь, кухня останется цела? – подшучиваю над Настей.
- Шутишь — это уже хороший знак. Значит поправка не за горами, - и заметив резко потухший мой взгляд, добавляет: - Блин, прости, Ань. Ляпнула не подумав. Так и не звонил?
— Нет. – пожимаю я плечами.
— Вот же ж козел. А так бежал, рвался к тебе тогда, кричал, что только тебе всю правду объяснит. – возмущается подружка, раскладывая свои покупки на кухонном столе. – Вот зря я его тогда не прибила. Надо было там на месте с ним разделаться.
Настя причитала бы еще долго. Но бутылка вина сама себя не откроет.
А штопора у нас дома нет. Он сломался на прошлый день учителя. И вместо того, чтобы спокойно пойти и купить в ближайшем магазине новый, у нас в семье проходит квест «И так откроем!»
Первым в бой за вино у нас с Настей пошел нож. Не получилось. Им лишь только раскрошили пробку. Затем был черёд вилки. Она пала смертью храбрых и погнулась от усилий, с которыми мы давили на неё, чтобы втолкать пробку внутрь бутыли.
- Накрылся наше оздоровительное зелье медным тазом. Как жаль. – Настя театрально закатила глаза, руки поднесла ко лбу и трагично опустила голову на стол.
Я прыснула от смеха. Настя подхватила. И мы вместе с подружкой заливались истерическим смехом минут пятнадцать не меньше от комичности ситуации.
- Блин, знала б я что это так сложно, купила бы просто чай тебе.
- У меня есть идея. Давай посмотрим в тик-токе. Там обычно много таких видео с различными лайфхаками*.
В одном из самых популярных видео по запросу «откупорить пробку» мужчина отбивает горлышко бутылки вместе с пробкой ребром ладони. М-да. Такой себе способ, если вы, конечно, не сын Брюса Ли или какой-нибудь мастер каратэ. А в куче с моим новогодним везеньем мы точно или разобьем бутылку, или пораним руку, или отобьем бутылку так, что половина битого стекла останется в вине. Проехали.
Следующий вариант – продавить пробку пальцем. Настя смотрит на свой маникюр с длинными острыми ногтями, потом на мои коротыши, что-то подсчитывает в уме.
- Давай дальше. Мой маникюр в салоне дороже стоит, чем эти страдания.
Самым безопасным способом для нас оказался способ – просто выбить пробку ладонью. Как гласил закадровый голос в видеоролике, пробка по закону физики должна вылететь без проблем. Надо лишь взять бутылку вертикально и понемногу постукивать по ее донышку ладонью. Как мы только не стучали и ладонью, об стену и об край стола. Бесполезно. Кажется, она засела там намертво.
Настя не выдержала, поставила бутылку на стол. И со словами «баста» и «хватит» взяла электрический чайник, наполнила его до максимума водой и поставила воду греться.
— Значит будет тихий трезвый девичник с чаем. – констатировала она.
Но во мне уже бурлил азарт и принципиальность.
И тут меня осенило. Я побежала на балкон к папиным инструментам. Вспомнила как на Новый год он удачно откупорил вино саморезом с пассатижами. Притащила папин волшебный ларчик, достала оттуда необходимый инвентарь – саморез, отвертку и, собственно, сами пассатижи.
Отцовский вариант сработал на ура. Минута дела. И мы с Настей со счастливой улыбкой от уха до уха принялись за приготовление волшебного и долгожданного напитка.
И вот наконец мы сидим на полу в моей комнате. Возле нас доска с сырной нарезкой, пара бутербродов с докторской колбасой, фрукты и наш выстраданный глинтвейн в красивых новогодних чашках.
- Как хорошо, что твой отец нормально относится к такого рода «народной медицине», иначе мне уже пришлось бы уносить от вас ноги. – хихикает Настя.
Она успела напробоваться напитка в процессе готовки и теперь поглощает уже третью порцию. Я же медленно цежу свой первый «бокал».
— Не звонил говоришь? – резко меняет тему.
— Не-а. – даже без имен понятно о ком она. Делаю жадный глоток, обжигаю раздраженное горло.
— Вот засранец! Сейчас я ему позвоню, дай номер. – поднимается на
