Владимир Владимирович™ - Максим Кононенко

На другом канале показывали Министра Финансов Алексея Леонидовича Кудрина. Алексей Леонидович сидел на полу в центре кабинета. Перед Алексеем Леонидовичем стоял открытый сундук, доверху заполненный золотыми монетами и драгоценными каменьями. Алексей Леонидович водил над сундуком распростертыми ладонями и что-то неслышно шептал.

На третьем канале показывали Министра по по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергея Кужугетовича Шойгу. Сергей Кужугетович с помощью большого красного огнетушителя тушил разведенный в центре его кабинета большой костер.

Владимир Владимирович™ щелкнул пультом и на экране появился очередной канал. В одном из кабинетов за столом сидели первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов и исполняющий обязанности Президента Чеченской Республики Рамзан Ахмадович Кадыров. На столе стояли тарелка с блинами, запотевший графинчик с водкой с одной стопкой, платиновая плошка с черной икрой, запеченая в земле баранья нога на большой деревянной доске, наполненный чем-то курдюк и большой закрученный рог с серебряной окантовкой.

Владимир Владимирович™ сделал погромче.

– Ну, брателло, - говорил Рамзан Ахмадович, наполняя рог из курдюка и вставая из-за стола, - За наши новые назначения!

Сергей Борисович налил себе водки в стопку и тоже встал из-за стола.

– Мы это заслуживаем, - сказал Сергей Борисович и немедленно выпил.

Рамзан Ахмадович осушил рог до дна.

– Мусульмане же не пьют, - сказал Сергей Борисович, показывая на рог.

– Это чеченская нефть, - сказал Рамзан Ахмадович, - Чистая, как слеза. Именно она дает чеченцам силу к сопротивлению. Хочешь попробовать?

– Да нет… - пробормотал Сергей Борисович, закусывая блином с икрой, - Я традиционалист.

– Знаешь, - говорил Рамзан Ахмадович, отрезая чеченским мечом большой кусок бараньей ноги, - Я ведь имя решил сменить. Я теперь буду Шамиль.

Сергей Борисович поперхнулся.

– Шамиль?! - в ужасе воскликнул он, - Совсем сдурел? Правильно я говорил - нельзя тебя президентом делать. Будет и третья война.

– Глупый ты человек, - отвечал Рамзан Ахмадович, снисходительно улыбаясь, - Шамиль - это не имя шакала Басаева. Я сменю имя в честь имама Шамиля, который первым заключил мир между чеченцами и Россией!

– Тогда ты будешь Шамиль второй, - отвечал Сергей Борисович, наливая себе еще водки.

– Шамиль может быть только один, - сказал Рамзан Ахмадович, наливая в рог нефти из курдюка, - Просто он может жить в разных людях.

– Я тогда тоже сменю имя, - сказал Сергей Борисович и немедленно выпил.

Рамзан Ахмадович осушил рог до дна.

– На Владимир Владимирович™? - спросил Рамзан Ахмадович.

– Причем тут Владимир Владимирович™, - махнул рукой Сергей Борисович, - На Петр.

Рамзан Ахмадович поперхнулся.

– Петр?! - с удивлением спросил Рамзан Ахмадович, - Зачем?!

– Во-первых, - отвечал Сергей Борисович, - Петр был великим русским царем. Во-вторых, президент Петр Иванов - это звучит очень красиво.

– Петр Четвертый, - проговорил Рамзан Ахмадович, - Не обламывает быть четвертым?

– Иван Грозный был четвертым, - отвечал Сергей Борисович, - Поэтому я могу быть Президент Петр Грозный. А?

– Грозный, - строго сказал Рамзан Ахмадович, - Это город в Чеченской республике. Ты что, чеченец?

– И вообще, - как будто не замечая слов Рамзана Ахмадовича сказал Сергей Борисович, - Причем тут цари? Цари не считаются. Поэтому я буду первым. Петр Первый. Звучит?

– Правильно я говорил, - пробормотал Рамзан Ахмадович, наливая из курдюка в рог, - Не надо было тебя первым вице-премьером делать. Начнутся опять имперские амбиции…

Сергей Борисович молча налил в свою стопку.

Владимир Владимирович™ широко раскрытыми глазами смотрел на экран своего президентского телевизора.

Понедельник, 26 февраля 2007 г. 16:01:26

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем кремлевском кабинете возле небольшого круглого стола. Рядом с Владимиром Владимировичем™ стоял заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. Перед мужчинами на столе стоял большой деревянный ящик с золотыми двуглавыми орлами на платиновых замочках. Владимир Владимирович™ протянул к ящику свои президентские руки, щелкнул замочками и осторожно поднял крышку. Владислав Юрьевич глубоко вдохнул.

Внутри ящика на красной бархатной подушечке лежала небольшая древняя книга в деревянном переплете. На верхней стороне оклада была вырезана большая сова.

– Сказано, - тихо сказал Владислав Юрьевич, - Что в последнюю неделю второго месяца предвыборного года Черная книга откроет имена наследников трона богоизбранных царей.

– Не себе как-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А если там какой-нибудь чужой человек написан? Незнакомый?

– Это ладно, - отвечал Владислав Юрьевич, - Вот че делать, если там ты написан - вообще ума не приложу…

– Че делать, че делать, - проворчал Владимир Владимирович™, - Конституцию менять, че делать…

И Владимир Владимирович™ осторожно открыл переплет древнего издания.

Книга зажужжала, выпустила колечко дыма и стала с тревожным шуршанием перелистывать собственные страницы.

Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич удивленно расширили глаза.

Книга пролистала свои страницы вперед, потом некоторое количество страниц перевернулись назад, и перед удивленными мужчинами предстал желтоватый разворот, на одной стороне которого было написано одно слово, а на другой стороне - другое слово.

– Алкснис и Тарлит, - прочитал Владимир Владимирович™ и недоуменно посмотрел на Владислава Юрьевича, - Это кто?!

– Алкснис и Тарлит… - задумчиво произнес Владислав Юрьевич, глядя куда-то вглубь президентского кабинета, - Ну что же, пусть будут Алкснис и Тарлит… один хрен, кого раскручивать…

Владислав Юрьевич развернулся, пожал плечами и быстро вышел из кабинета Владимира Владимировича™.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ в своем огромном кабинете на сорок девятом этаже башни “Газпром-Сити” и смотрит в окно, на панораму красивого города. И вдруг в это окно откуда ни возьмись врезается огромная стрела подъемного крана, а на самом конце стрелы висят на монтажных подвесах молодые политики Илья Валерьевич Яшин и Мария Егоровна Гайдар, а в руках у них - огромный плакат с надписью: “Верните народу выборы, гады”! А в кабине подъемного крана сидит большой лысый мужчина в спортивном костюме и кричит так испуганно:

– Слышь, брателло! Я Тесак!

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ звонит телефон, Владимир Владимирович™ бросается к нему от неминуемой стрелы крана, хватает трубку - и в этот момент просыпается.

– Слышь, брателло, - раздается в трубке знакомый голос Рамзана Ахмадовича Кадырова, - Ну вот я и стал президентом.

Владимир Владимирович™ вытирает пот со своего президентского лба и расслабленно выдыхает.

– Поздравляю, брателло. У тебя теперь впереди большой путь. С чего полагаешь начать?

– Да вот, - отвечает Владимиру Владимировичу™ Рамзан Ахмадович, - Думаю для начала написать хорошую книгу стихов…

И в этот момент Владимир Владимирович™ просыпается окончательно.

Вторник, 6 марта 2007 г. 15:47:11

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и перечитывал ответы на вопросы интернет-конференции первого заместителя Председателя Правительства Дмитрия Анатольевича Медведева.

– Во дает, - с завистью говорил Владимир Владимирович™, - Мне такие вопросы не задавали…

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Как вам не стыдно! - раздался в трубке недобрый голос.

– Кто это? - не понял Владимир Владимирович™.

– Это вам с “Эха Москвы” звонят, - ответил Владимиру Владимировичу™ голос, - Вы знаете, что этот ваш Кононенко - антисемит?

– Новости… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И давно это с ним?

– Всегда! - отрезал голос, - Он отрицает Холокост!

– Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - А тебя-то саму как зовут?

– Я Альбац! - ответила женщина, - Евгения Альбац.

– А че вы мне-то звоните? - спросил Владимир Владимирович™.

– Я всем звоню, - ответила Евгения Альбац, - Всем евреям Земли! Я хочу, чтобы все знали!

– Погоди… - не понял Владимир Владимирович™, - Ты хочешь сказать, что я - тоже еврей?

– А кто же? - удивилась Евгения Альбац, - Раз потомок Соломона - то еврей.

– Так это же шутка была, - рассмеялся Владимир Владимирович™, - Шутка того же вашего Кононенко. Он ведь такой у нас… шутит все время. Однажды дошутится… А так - не еврей я.