Владимир Владимирович™ - Максим Кононенко

– Вот! - торжествующе произнесла Евгения Альбац, - Что я говорила! Шуточки все насчет евреев! Хохмочки! А потом раз - и нет, оказывается, никаких евреев! Фикция! Он отрицает наше существование!

– Так он же сам вроде… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Я где-то читал, что еврей.

– Еще бы! - воскликнула Евгения Альбац, - Вот оно - последнее доказательство! Нет больших антисемитов, чем сами евреи! А раз он еврей, то - антисемит!

Владимир Владимирович™ широко раскрыл свои президентские глаза.

– Погоди, погоди… - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то не догоняю я…

–Вот только не надо тут этого лицемерия и лжи! - говорила Евгения Альбац, - Надо держать удар! В обществе разгул нетерпимости и ксенофобии! С рынков прогнали кавказцев!

– Евреев тоже прогнали? - удивился Владимир Владимирович™.

– Причем тут евреи?! - кричала Евгения Альбац, - Евреи-то тут причем? Почему как что - так сразу евреи?! Ну в чем дело?!

Владимир Владимирович™ отнял от своего президентского уха телефонную трубку и удивленно посмотрел на нее.

Вторник, 13 марта 2007 г. 17:35:18

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и сочинял поздравление с тридцатишестилетием тому балбесу, который писал про него в интернете разные хамские истории.

Вдруг высокие двери президентского кабинета растворились и в помещение вошел заместитель руководителя Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. Вид у Владислава Юрьевича был печальный.

– Здорово, - приветствовал Владислава Юрьевича Владимир Владимирович™, - Да не печалься ты так! Подумаешь - Миронов подтянулся. Вы его теперь из сенаторов отожмете.

– Да Миронов-то тут при чем… - печально отвечал Владислав Юрьевич, - У меня Вешняков поломался.

– То есть как это - поломался? - не понял Владимир Владимирович™.

– Да вот такие они - атомные батарейки, - развел руками Владислав Юрьевич, - А говорили - сто лет проработает. Каких-то восемь лет - и сломался. Ну вот кому теперь предъявлять все эти претензии!?

– Вали все на Зурабова, - ответил Владимир Владимирович™, - Ему хуже уже не будет. Так что же… значит, у нас больше нет Председателя? И что же делать?

– У меня свободных андроидов больше нет, - вздохнул Владислав Юрьевич.

– Не понял… - расширил свои президентские глаза Владимир Владимирович™, - Ты это что же хочешь сказать - мы туда человека назначать будем?

– Даже и не знаю, - отвечал Владислав Юрьевич, - А почему бы и не человека?

– Ты это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты Омон Ра читал?

Владислав Юрьевич еще раз вздохнул.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по подземному переходу одной из станций правительственного метрополитена. В переходе было пусто, мерцала одна из ламп, а возле дальней стены стоял высокий мужчина в пальто и с семиструнной гитарой в руках. Перед мужчиной на каменном полу перехода лежала перевернутая кепка с небольшим количеством мелочи.

– Многие лета, - громко пел мужчина хриплым голосом, изо всей силы молотя рукою по струнам, - Тем, кто поет во сне. Все части света могут лежать на дне. Все континенты могут гореть в огне. Только все это не по мне.

Владимир Владимирович™ узнал песню Владимира Семеновича Высоцкого.

– А у дельфина взрезано брюхо винтом, - рвал глотку мужчина, - Выстрела в спину не ожидает никто. На батарее нету снарядов уже. Надо быстрее на вираже.

Владимир Владимирович™ подошел к мужчине поближе.

– Дачу! - пел мужчина, - Отняли дачу! Плачу! Плачу! Плачу!

Владимир Владимирович™ с удивлением узнал бывшего председателя правительства Российской Федерации Михаила Михайловича Касьянова.

Воскресенье, 25 марта 2007 г. 19:04:21

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто бы выезжает Владимир Владимирович™ на джипе “Фолькваген-Туарег” из Орликова переулка на Садово-Спасскую улицу, а наперерез ему несется на красный свет серебристый “Мерседес-Бенц 350”, и скорость у него не менее ста пятидесяти километров в час.

И в этот момент в кармане у Владимира Владимировича™ запищал телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ остановил машину. “Мерседес” проехал перекресток и скрылся вдали. Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой и проснулся. На прикроватной тумбочке пищал телефонный аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры. Владимир Владимирович™ взял телефон в руки.

На экране телефона было написано: “Гы”.

Владимир Владимирович™ вздохнул, нажал на единственную кнопку для стирания SMS-сообщений и положил телефон на тумбочку. Телефон немедленно запищал снова. Владимир Владимирович™ взял его в руки.

На экране телефона было написано: “Путен!”

Владимир Владимирович™ снова вздохнул и нажал на единственную кнопку для стирания SMS-сообщений.

На экране немедленно появилась надпись: “Жесть”.

Владимир Владимирович™ снова нажал на кнопку.

На экране появилась надпись: “Путин, уходи!”

Владимир Владимирович™ нажал на кнопку.

Появилась надпись: “Превед!”

Владимир Владимирович™ нажал на кнопку.

Появилась надпись: “)))))))))”

Владимир Владимирович™ нажимал на кнопку.

На экране появлялись надписи.

Сон больше не шел.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению выступление председателя Совета Федерации, андроида Сергея Михайловича Миронова.

– Четыре года - это очень мало, - говорил андроид, - Надо увеличить срок пребывания президента в должности до пяти, а может быть, и семи лет.

– Чего? - удивленно приподнял свои президентские брови Владимир Владимирович™.

– Кроме того, считаю неправильным положение конституции о том, что одно и то же лицо может занимать президентский пост не более двух сроков подряд, - говорил председатель, - Предлагаю три срока.

– Да ты че?! - воскликнул Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Че это за ерунда-то?

– В каком смысле? - не понял Владислав Юрьевич.

– Ну пять лет, семь лет, - горячо говорил Владимир Владимирович™, - Мы как договаривались? Что это за три срока?

– Есть такое понятие… - начал было Владислав Юрьевич.

– Да какое еще понятие! - Владимир Владимирович™ встал со своего президентского кресла и заходил по кабинету, - Не надо мне тут только понятиями своими тыкать! Семь лет - это семь лет! А три срока - это три срока! А что мы будем делать, когда три срока закончатся? Менять на четыре? А потом - на пять? Это ж смешно!

– Есть такое понятие, - терпеливо сказал Владислав Юрьевич, - Автоматический ребиллинг. Когда ты купил что-нибудь в интернет-магазине, ну, скажем… э… ну… какую-нибудь, скажем, картинку. И ввел на сайте данные своей банковской карты. Так вот они каждый месяц с этой твоей карты будут снимать деньги, ты даже и не заметишь.

– Это как газовый договор с Украиной, что ли? - спросил Владимир Владимирович™, - С автоматической пролонгацией?

– Во-во, - подтвердил Владислав Юрьевич, - С пролонгацией. Вот и мы так сделаем. Один срок закончился - автоматически прибавляется следующий. Считаю, это удобно.

– Ну да… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ниче так… вроде бы.

И Владимир Владимирович™ отключил связь.

Пятница, 6 апреля 2007 г. 20:42:18

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и слушал по радио “Эхо Москвы” выступление журналиста Евгения Алексеевича Киселева.

– Оранжевая революция, - говорил Евгений Алексеевич, - Стала для Путина самой большой неудачей. Больше, чем Чечня и дело “Юкоса”.

– Иди ты… - удивился Владимир Владимирович™, - Ну надо же…

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос директора Федеральной Службы Безопасности Николая Платоновича Патрушева, - А ты знал, что Каспаров-то у нас - американский шпион?

– В каком смысле? - удивился Владимир Владимирович™.

– Да в прямом, - отвечал Николай Платонович, - Оказывается, он - член Совета какого-то американского центра по политике безопасности. С девяносто первого года.

– Ничего себе, - обрадовался Владимир Владимирович™, - Значит, из наших? То есть - договоримся?

– Да наверняка, - согласился Николай Платонович, - Никогда еще такого не было, чтобы разведчик с разведчиком не договорился. Сам ему позвонишь или мне?

– Я сам, сам… - радовался Владимир Владимирович™, - Соединяй.