100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Однажды ко мне пришел очень расстроенный мужчина. Он жаловался на то, что уже несколько лет в браке, но все никак не может доставить своей жене оргазм. Он старается, но у него ничего не получается. Жена ничего не чувствует и очень сердита на него за это. Говорит, что он грубый, эгоистичный и бесчувственный. Мужчина находился в серьезном кризисе. Я ему предложил выяснить следующий вопрос: оргазм – это подарок, который можно дать, или это нечто, что зависит от самого человека? В конце концов он согласился, что тут не столько он виноват, а есть определенная проблема жены. В последующем разговоре с женой та подтвердила, что у нее проблемы в этой сфере были и до встречи с мужем.

Это пример показывает, что сексуальное удовлетворение в большей степени зависит от самого человека, его отношений со своим телом. Поэтому секс – это достаточно эгоистичное занятие. Мое тело хочет получить удовлетворение, и тело моего партнера тоже хочет этого. Таким образом, секс является психофизиологическим удовольствием, обеспеченным природой, связанным с продолжением рода.

Эмоциональный, любовный уровень имеет совсем другую природу, в основе которой лежит психологическое удовольствие. Если секс человека и животного мало чем отличается (а в чем-то у животных даже успешнее, так как они не «заморочены»), то любовно-эмоциональный уровень гораздо глубже затрагивает человеческие возможности. И тут самоудовлетворение невозможно. У нас нет в теле таких точек, раздражая которые, мы бы получали эмоциональное удовольствие, центры психического удовольствия лежат в головном мозге. В реальной жизни мы не можем залезть в свою голову и понажимать на центры удовольствия. Для эмоционального контакта всегда нужен другой человек, то есть в этих отношениях есть альтруизм. В этом заключается и большая сложность, и редкость эмоционального контакта, так как живого человека никакими механизмами и игрушками не заменить. Успешность на этом уровне уже зависит от построения резонансной атмосферы взаимного диалога. Если нет реального человека, то люди склонны переносить желание испытать эмоциональный контакт на животных, растения, даже на механизмы. При этом человек с ними разговаривает, будто они тоже люди.

Путаница сексуальных и эмоциональных уровней отношений приводит к тому, что нередко люди, у которых замечательно складываются эмоциональные отношения, хотят продолжить их в сексе. Для удовлетворения эмоциональных потребностей в нежности и душевном тепле люди «заодно» вступают и в сексуальные отношения, и это может привести к разочарованию. Поэтому важно самому знать, какую потребность я собираюсь удовлетворять. Если мне нужна любовь, то секс необязателен. Если рассматривать секс как высшую стадию любви, то нас может ждать разочарование!

Приведу в пример своего знакомого, у которого были сексуальные контакты с множеством женщин, что привело к серьезным осложнениям в личной жизни. Как-то раз он мне признался, что самое желанное – это после того, как все заканчивается, обнять женщину и прижаться к ее груди. То, что это можно сделать и без секса, как-то ему в голову не приходило. Раз вместе легли в постель – секс обязателен.

Сексуальный контакт способен вызвать сильные и приятные переживания. Но не менее сильные переживания можно испытать и в эмоциональном общении. Для того чтобы подчеркнуть разницу, их можно обозначить как эротические. Важно помнить, что секс и эротика приятные, но разные переживания. Условно можно представить, что сексуальный центр находится в нижней части тела человека. Именно оттуда идут переживания, связанные с сексуальным удовлетворением. А эмоционально-чувственный центр находится в сердце человека. С древности существовали специальные практики по трансформации сексуальной энергии в эмоциональную, то есть в общение между мужчиной и женщиной. Они строятся на так называемом подъеме энергии из нижних центров в верхние.

Секс – это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

Ловушка 50. Я ищу свою любовь

Существует идея, подкрепляемая множеством песен, стихов и текстов, что любовь – некий сверхценный объект. Стоит только немного напрячься, и сразу всплывают песенные «крылатые фразы»: «любовь нечаянно нагрянет», «зачем топтать мою любовь» и т. д. На ее поиск не жалко потратить время и силы, так как ее приобретение сулит много хорошего. Только любовь может дать человеку полное счастье! Тем более что в искусстве и литературе постоянно подтверждается, что все это возможно. На этом пути можно пожертвовать многим, результат себя окупит безмерно.

Любовь дифференцируют по объему (например, «большая»), по силе («сильная» или «слабая»), по качеству («настоящая» или «поддельная»). Она рассматривается как важный дополнительный показатель успешности в жизни наравне с наличием крупной суммы денег и хорошей карьеры, а иногда и заменяет последние две ценности. Поэтому человек, добившийся социальной успешности, ощущает, что для полного счастья (комплекта) не хватает именно этого загадочного объекта. Если нет, то значит надо его найти. Идея поиска любви является наиболее массовой в наше время. Огромное количество людей мечтает о любви, хочет и даже жаждет ее.

В чем же здесь подвох? Начнем с того, что любви нет. Но не пугайтесь резкости этого заявления. Ее нет как объекта, как существительного. Для объяснения этого можно выделить два уровня реальности: некая «первичная» реальность, данная нам в ощущениях и восприятии, и реальность, которую условно можно обозначить как «реальность второго уровня». Эта вторичная реальность условна и является произведением человека. Но когда мы начинаем принимать условную, вторичную реальность за первичную, то формируем ошибочные представления и ожидания.

Например, есть такое понятие, как «группа». В действительности ее не существует, но мы часто оперируем этим словом как реальным, например, говорят: «Я боюсь группы». Иногда на занятиях, когда мы касаемся этой темы, возникает несогласие с идеей, что группы в реальности нет. Тогда я предлагаю показать мне, где находится группа. Отвечая на это, человек обводит сидящих людей рукой и говорит: «Вот все это – группа». «А где конкретно? – спрашиваю я. – Вот сидит Петя, вот Таня, а где группа?» Постепенно приходит понимание, что группа – это только слово, придуманное для удобства понимания. Как, например, слово «мебель», обозначающее несколько предметов.

То же происходит со словом «любовь». Если верить, что любовь есть как существительное, как некий ценный объект, тогда начинается фантасмагория. Для начала, чтобы ее иметь, я должен ее найти. Но где? Может, в своем городе? А если ее там нет? Тогда надо куда-то в путешествие отправляться. В общем, где-то она есть, надо только не лениться ее искать. Допустим, я «нашел свою любовь», но тогда возникают новые проблемы. Объект-то ценный, охотников на нее полно, значит, ее надо охранять. Особенно опасны близкие подруги и друзья – они могут «украсть мою любовь». Иногда говорят: «Ты разрушил нашу любовь» или даже «Убил любовь». А иногда «любовь» можно потерять. Так и представляется, что шли-шли вместе, отвлеклись и «любовь» где-то обронили. А тут еще надо суметь отличить «настоящую» любовь от «фальшивой». Вот что происходит при путанице разных уровней реальности.

Если любви нет, то что есть? Реально существует лишь действие, обозначаемое глаголом «любить». Само слово «любовь» есть производное, номинализация этого глагола. Пример понятия второго уровня реальности, которое не несет никакого обозначаемого. Если это так, то в таком случае необходима другая стратегия обретения любви. Для того чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность. Если я хочу быть сильным, то я тренируюсь каждый день. Если хочу стать хорошим пианистом, то по несколько часов в день несколько лет (!) занимаюсь игрой на музыкальном инструменте. Поэтому большинству из нас любовь не грозит. Сколько времени в день мы тратим на развитие в себе способности любви? Многим даже непонятно, как это делать. Опять же, если я хочу учиться, то надо найти учителя любви. Если ничего для этого не делать, то возникнуть любви в нашей жизни просто неоткуда и для многих любовь будет только абстрактным понятием.

Отсюда понятна нереальность многих психологических установок по поводу любви. Например, отождествление любви с эмоцией. Любая эмоция, пусть даже очень сильная, не может быть неизменной и постоянной. А любовь, если это способность, не проходит. Вторая ложная установка такова: любовь – дело нехитрое, главная проблема – кого любить. Если же любовь – это способность, то она не зависит от характеристик объекта. Если я умею любить, то я могу любить не только конкретного человека, это общее отношение к миру. Даже пищу можно приготовить с любовью.