100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Правильное завершение любви – поблагодарить за то, что было, за любовь, пусть даже короткую. На практике такое бывает крайне редко. Вместо благодарности мы начинаем проявлять требовательность, которая, естественно, только ухудшает отношения и приводит к обесцениванию любви. Любовь – это не контракт, а движение души. «Сердцу не прикажешь», «Насильно мил не будешь» – на эту тему существует немало народных пословиц, которые намекают на принцип свободы в любовной сфере.

Любовь – удел свободных людей.

Ловушка 45. Любимый человек

Обычно, когда человек хочет любви, он ищет ее не в себе, а снаружи. Чаще всего поиск заключается в выборе того, кого он назовет любимым человеком. В его присутствии нам становится радостно, при его потере мы страдаем. Поэтому мы стараемся его беречь, удерживать около себя, следить, чтобы не потерялся, чтобы его не украли. Именно в таких случаях мы и заявляем: «Без тебя мне плохо» или вообще «Я без тебя не смогу жить!». На самом деле, когда нам так «повезло» и мы встретили «любимого человека», то речь идет вовсе не о любви. «С тобой хорошо, а без тебя плохо» – это формула эмоциональной зависимости, с которой начинается наша несвобода.

Любимый человек – это тот, к которому мы испытываем чувства (а не он их в нас вызывает). «Он меня любит» переводится следующим образом: «Я рядом с ним чувствую любовь». Нередко нам нравится не сам человек, а те чувства, которые у нас возникают в его присутствии. Этот миф также связан и с наличием положительных эмоций. Чтобы нам было хорошо, мы ищем того, кто нам это даст.

Например, однажды на консультацию пришла девушка с проблемой: после разлуки с парнем она стала страдать, ее страхи усилились. Стали смотреть, как было до этого. Она вспомнила состояние младенца. Затем пошла злость и обида на маму. «Мама не умела меня любить», – повторяла девушка. Здесь я ее остановил и обратил внимание на то, что «она меня не любила» – это не факт реальности. Логичнее предположить, что она чувствовала отсутствие любви со стороны матери.

Я обратил ее внимание на природу чувств. Предложил ей подумать о том, откуда берутся чувства: привносятся извне или испытываются человеком «изнутри», то есть им самим. Остановились на втором варианте: чувства не деньги, их нельзя дать или забрать.

В таком случае причиной того, что девушка не испытывала любовь, была вовсе не мама, а ее собственное неумение любить. Если она сейчас хочет любви, то ей желательно пересмотреть детскую и взрослую концепцию любви. Детский вариант – потребительский, ребенок зависит от любви окружающих и чутко реагирует, если она уменьшается. С точки зрения ребенка, «счастье – это когда тебя любят». Взрослый подход в том, что любовь исходит из того, насколько ты сам можешь любить. Чем больше любишь, тем больше любви возникает. Не научившись любить, почувствовать любовь очень сложно.

В качестве иллюстрации можно вспомнить роман П. Зюскинда «Парфюмер». Главный персонаж романа всю жизнь искал любовь. В конце концов он изобрел снадобье, которое способствовало безмерной любви окружающих. Но оказалось, что счастливее он от этого так и не стал. В принципе существует немало уловок, с помощью которых можно влюбить в себя другого человека. Но они нужны только при желании манипулировать и использовать влюбленного в своих интересах. Если мы хотим счастья, то оно не в приобретении любимого человека, не в том, чтобы он любил тебя, а чтобы мы сами могли любить!

Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом «я» и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою.

Ловушка 46. Словом можно убить

Где причина наших эмоциональных состояний – снаружи или внутри? На этот вопрос большинство отвечает: «Конечно, внутри, в нас!» Но это всего лишь в теории. А на практике мы ведем себя так, словно наши чувства зависят от внешних стимулов. Получается, что эмоции вроде бы наши, но хозяином их являются окружающие люди. Поэтому в отношении собственных эмоций мы сплошь и рядом занимаем страдательную позицию жертвы. Если вы обратите внимание, как люди говорят о своих чувствах, то услышите фразы типа: «Ты меня обидел», «Ты мне испортил настроение», «Ты расстроил меня» и т. п. Широко распространено мнение, что словами можно ранить или даже убить человека. Но фактически мы обвиняем других людей в изменении своего эмоционального состояния.

Отсюда возникает огромное количество идей по поводу того, как правильно защищаться от вредного влияния других людей, что на нас кто-то дурно может повлиять и т. д. Возникает образ, что человек – такое существо с кнопками, нажимая на которые, мир вызывает разные эмоции. Достаточно грустное представление о природе человека.

Почему же теория так расходится с практикой жизни? Заблуждение по поводу причины эмоционального состояния возникает в результате того, что мы пропускаем одно важное звено. Между внешним словесным воздействием и последующей эмоцией человека есть еще такое действие, как оценка сказанных слов. Чувства возникают не из-за нажатия каких-то психологических кнопок, а в результате непрерывной интерпретации внешних стимулов. Именно в этом и заключается работа нашей психики. Одно из ранних классических определений психики гласит, что она есть «субъективное отражение объективной реальности». Поэтому можно разделять внешние воздействия и нашу внутреннюю оценку. Строго говоря, человека нельзя ни обидеть, ни унизить, ни оскорбить, ни тем более ранить или убить словом. Все это он делает сам в результате собственной интерпретации услышанного. Отсюда, кстати, вытекает базовый закон психологической помощи: «Для человека важно не то, что с ним происходит, а то, как он к этому относится».

В любом общении с человеком я могу отвечать лишь за то, что сказал. Но ответственность за его эмоциональную реакцию на мои слова я не должен принимать на себя. Другой человек тоже несет ответственность за выбор той или иной интерпретации, поэтому сам отвечает за свое эмоциональное состояние. Вспомните, бывают случаи, когда хочешь сказать человеку приятное, а он вдруг обижается. «Вы меня не так поняли», – пытаемся оправдаться мы. Считая, что я могу обидеть другого, я приравниваю себя к волшебнику, который в силах менять эмоции человека. По меньшей мере это мания величия. Если я действительно могу обидеть, значит, я тут же сумею сделать так, чтобы чужая обида прошла? Попробуйте на практике, и вы убедитесь, что это не так-то просто.

Например, муж пришел поздно, а жена начинает говорить, что волновалась. Причина ее волнений вовсе не в поведении мужа (это, скорее, повод), а в излишней тревожности, которую она не способна регулировать. Если муж станет соглашаться, что она волновалась из-за него, то тем самым лишь усугубит ее беспомощность в отношении своих чувств. Когда мы берем на себя ответственность за собственные чувства, то становимся хозяином своего внутреннего мира. Отказываясь принимать ответственность за эмоции другого человека, мы помогаем ему стать хозяином своей душевной жизни. Претензии жены возможны только на уровне поведения. Например, у жены были определенные планы, а в связи с поздним приходом мужа их пришлось изменить.

Если мы берем на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, то у нас появляется ключ к его изменению. Если вас не устраивает ваше эмоциональное состояние, то для того, чтобы его изменить, следует поменять свое восприятие ситуации, ее интерпретацию. Именно в этом заключается единственная свобода человека – свобода изменить свое отношение к внешним событиям. У нас могут быть очень сложные внешние обстоятельства, но никто не в силах запретить или помешать человеку изменить свое отношение к ним.

Мне вспоминается интервью с человеком, который был бизнесменом, а потом попал в тюрьму. Ему удалось не только выжить, но и стать крепче духовно. На вопрос журналиста, как же ему это удалось, он ответил, что с самого начала решил относиться ко всем, кто ему встретится, как к учителям, которые будут его тренировать на развитие духовных сил и скрытых резервов. В итоге чем хуже к нему относились, тем это было для него полезнее.

Если человек осознает истинную причину своих эмоций, то он способен стать их хозяином. У него наконец-то возникает возможность регулировать не только свое состояние, но эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо из-за несовпадения нашего состояния и настроения другого человека. Вы пришли домой восторженными, а ваш партнер чем-то очень сильно озабочен. Вместо резонанса у вас диссонанс. Тогда, чтобы не тратить силы на изменение другого человека, можно подстроиться под его состояние и снова войти в резонанс. А затем плавно вывести его в нужное вам состояние. Для развития таких способностей управления собой существует немало разнообразных методик саморегуляции.