Русский транзит 2 - Вячеслав Барковский

- Андрей, привет! Как дела на службе?

- А ты, Юрьев, не знаешь?

- Нет, ничего. Я же на "кочерге" - магнитофон пропиваю. А что такое?

- Седова убили, а Сысоева, завлаба, сбила машина. Говорят, в больнице, в тяжелом состоянии. А ты, собственно...

Юрьев положил трубку. Его подозрения подтверждались. Всех причастных к этому делу с грузом, по крайней мере экспертов, преследовал злой рок: их явно пытались устранить, спрятать, а то и уничтожить. Какая-то невидимая сила расчищала дорогу на Урал сверхважному грузу.

- Да ведь они же поехали к Пете Счастливчику! - почти закричал Юрьев и стал набирать номер его телефона.

Но у Пети, как всегда, было занято. "Опять треплется со своими бабами! Ну сколько можно!" Он попытался еще несколько раз набрать номер, но всякий раз слышал в трубке короткие гудки.

- Скорее! - крикнул Юрьев Максиму.- Надо отсюда убираться. Бандиты поехали к моему товарищу. Если мы не предупредим Петю, они убьют его.

Дверь с улицы вдруг открылась, и в гостиной появился один из охранников с рацией в руке. Он удивленно застыл на пороге.

- Поздно, хлопчики! - сказал майор.- Теперь мы вас здесь похороним под соснами.- И он засмеялся, обнажая шесть золотых зубов в ряд.

Кто-то вызывал охранника по рации, но тот молчал, как завороженный.

- Что у вас тут, Серега? - удивленно спросил охранник усатого сержанта.

- Как видишь, Боря: фраер с малолеткой укатали нас.

Охранник поднес рацию к губам.

- Ни слова,- мгновенно оценив ситуацию, сказал Юрьев и навел на охранника помповик.-Подними-ка руки вверх, а рацию положи на стол. Возьми, парень, рацию, нам пригодится,-обратился Юрьев к Максиму.- Теперь, верзила, отойди к стенке. Лицом к стене... Вот так, и ноги-шире плеч. Я правильно говорю? Мне ведь терять нечего. Иди, парень, посмотри теперь у него пушку, только поосторожнее.

Пока Максим прощупывал охраннику карманы и извлекал у того из-за ремня "ТТ", Юрьев пытался понять: что изменилось в данной мизансцене? Что-то пропало... Что?.. Радиошум! Значит, рация охранника работала на передачу!

Юрьев бросился к двери и успел лязгнуть задвижкой до того момента, как с той стороны кто-то навалился на дверь.

- Открывай! Открывай дверь! - глухо захрипели с улицы... и вдруг раздался выстрел.

Пуля прошла у самого носа Юрьева, влепившись в голову трофейному кабану как раз между пуговиц.

За два с половиной часа Петя Счастливчик "накопытил" (Петенькино словцо!) в "испорченном" Юрьевским порошком растворе, по крайней мере, пару загадок природы и одну настоящую сенсацию.

Нет, даже не сенсацию, а грандиозное научное открытие, которое сулило Петеньке как минимум доклад в какой-нибудь Академии наук или в Королевском обществе с последующей пресс-конференцией и обильным фуршетом. Цену Петенькиному открытию еще только предстояло определить всему ученому миру.

"Наглотавшись" Юрьевских "отходов металлургического производства", Петенькины стрептококковые микробы стремительно мутировали, давая миру новый вид весьма активных и опасных бактерий. Эти самые измененные стрептококки, паразитируя на коже и тканях животных, обладали волчьим аппетитом и кроличьей неутомимостью в деле производства себе подобных. Размножались они в геометрической прогрессии да еще со второй космической скоростью!

Вспотев от осознания собственной значительности и томительно-радостного предчувствия солидной научной премии, Петя обнаружил, что, попав на кожу и ткани подопытных мышей, мутанты через некоторое время поражали их, образуя гангренозные очаги, которые росли как на дрожжах, обрекая мышь на скорую мучительную смерть.

Петенька, в общем-то, был равнодушен к страданию мышей. Сожалел он обычно лишь о растраченном впустую времени. Впустую было все то, что совершалось не за рабочим столом в условиях многотрудного и напряженного поиска неуловимой истины пытливым умом естествоиспытателя или вне теплой компании пары-тройки весельчаков с тринадцатым или тридцать третьим портвейном,- то есть сон, прием пищи и политинформации. Но в данном случае Петеньке стало жалко этих безмозглых беленьких с розовым хвостиком смертников, потому что они безвозмездно и кротко отдавали свои жизни за его радость предощущения личного бессмертия (конечно, только в анналах науки!).

"А Людочку сделаю соавтором! Утешу милую. Ведь если бы не она, мое открытие продолжало бы скучно пылиться на какой-нибудь полке истории!" - по-маниловски щедро грезил он.

Потом мысли его вернулись с заоблачных высот к тревожной реальности: "Но ведь этот "металлургический" порошок, этот самый мутаген хотят захоронить где-то на Урале! Веселенькое будет захороненьице! Этакий невинный очаг эпидемии очередной смертельной болезни, которая, судя по скорости удваивания мутантов и их воздействию на живую ткань, будет пострашнее бубонной чумы или какой-нибудь тривиальной холеры. Ведь стрептококковые микробы живут в горле многих людей, так сказать, на самом выходе человеческого организма и потому могут, например, с легкостью распространяться аэрозольным способом".!

Петя не был узким специалистом в этой области. Но он возжелал сейчас же сделать электронную микрофотографию этого мутанта на своей аппаратуре, познакомиться с ним поближе. Если бы только это было возможно, Петенька сфотографировался бы с ним в обнимку - с этаким прожорливым и мохнатым товарищем!

Итак, Юрьевский порошок, помещенный в Петенькин раствор, вызывал почти мгновенные мутации стрептококковых микробов. "А если не только стрептококковых, но и еще каких-нибудь? А если вообще всяких или всех сразу, что тогда?"

Счастливчик от удовольствия даже хлопнул в ладоши. Наклевывалась, наклевывалась мировая сенсация!

"Но ведь это - шутки в сторону! - собираются где-то у нас захоранивать, причем как отходы металлургического производства!!!" Петя Счастливчик моментально вспотел. Ему вдруг захотелось позвонить Юрьеву, нет, в Государственную Думу, Президенту, наконец, и доложить ему о своем грандиозном, сногсшибательном открытии.

К сожалению, с утра в отделе не работал телефон. А как было бы приятно по вертушке сейчас же сообщить САМОМУ: "Только что в лабораторных условиях мною обнаружена угроза человечеству в виде розовато-зеленоватого порошка весьма подозрительного состава!"

Жаль только, вертушки у Пети не было.

Это как раз то, ради чего гениальный Петенька жил на свете. Его призванием стало открывать глаза людям, нет, больше - социальным слоям и группам, да нет же, целым народам, так сказать, вскрывать потайные кладовые природы и ржавые сундуки мировой истории!

Ему всегда страстно хотелось оказаться репортером какой-нибудь солидной газеты, мобильным и незаменимым, обладающим собачим нюхом на любую тайну, из которой можно выжать сенсацию.

Нет, он, конечно, никогда не променял бы свою фундаментальную науку на склоку и злобу дня! Но побыть хоть раз в неделю скандальным репортером с многострельным японским фотоаппаратом, нет, лучше с портативной видеокамерой, и поразоблачать, поорать, поохотиться за чем-нибудь, по-настоящему жаренным, было его голубой мечтой!

Петя Счастливчик уже сотрудничал с несколькими питерскими газетами. Конечно же, они были не филиалами "Известий", "Коммерсанта" или радиостанции "Свобода", но и не какие-нибудь там четырехполосные многотиражки на рыжеватой, словно бывшей в употреблении бумаге, типа "Мясной гигант" или "Путь в депо".

Петя писал обо всем сразу и сразу во все газеты. Прямо с редакционного порога он мог предложить статью о только что выкопанных из мерзлоты Якутии мамонтах и попросить у редактора только на авиабилеты туда и обратно, уговаривая дать ему сделать сенсационный репортаж о вкусовых качествах мамонтятины, пролежавшей в подземной морозилке тысячи лет. Петя должен был с улыбкой жевать, а корреспонденты отечественных и зарубежных телекомпаний снимать его на пленку с куском дымящейся мамонтятины во рту. Если мамонтятина не проходила, Петя менял курс и предлагал написать материал о "Барабашке" из далекого туркменского селения, которого глава местной администрации как-то после презентации книги собственных мемуаров "Жизнь в нагрузку" поймал в водочную бутылку...

Да, у Пети был слог. Энергичные и отточенные фразы выскакивали из-под его пера, словно вымуштрованные солдаты из окопов на решительный штурм противника. Редакторы искренне любили Петю и Петины идеи. Они хлопали в ладоши, били себя по коленкам, но денег на командировки не давали и, не в силах больше хохотать, говорили, держась за сердце:

"Выдумывай на месте". ]

"Попади этот груз на Урал,- размышлял Петя Счастливчик,- там его сбросят в какой-нибудь отстойник или могильник, и с течением времени, когда слагаемые этой дьявольской солянки, просочившись вместе с другой отравой сквозь бетонные стены, попадут в почву а оттуда - в грунтовые воды, а оттуда (Петенька даже привстал и свистнул!) - даже подумать страшно, куда, то настанет конец света сначала в одном отдельно взятом регионе бескрайней отчизны, потом - в другом, а потом - и на всей грешной планете. И что там какие-то чума, холера или поголовный СПИД в сравнении с этой напастью, от которой человечество за какие-то месяцы вымерло бы, как поголовье мамонтов вместе с лошадью Пржевальского, погрузилось бы во тьму, не успев даже как следует прожевать свой ужин.