Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк

Поневоле вспоминается грязная ругань из посланий ваших абьюзеров. «Хочется пойти вымыть руки», как говорил один главный редактор, прочитав откровенно желтую статью.

Понятно, что в вас сейчас полыхает ярость, но зрелый человек выражает ее экологично. И если гнев на «мущинок» не утихает и год спустя – возможно, речь идет об искаженной и затянувшейся реакции горя? С этим имеет смысл обратиться к психологу.

…Вообразить себя «санитаром леса» – это проявление нездоровой агрессивности, которое вы себе преподносите как праведную борьбу за добро. Но так ли это? Давайте вспомним: деструктивные люди примерно так же объясняют себе и нам свои жестокие поступки. Делая хамство увлекательным досугом, не уподобляетесь ли вы им? Подумайте.

Подумайте и о том, что феминизм – это не тотальная ненависть к «членоносцам», не коллективное фантазирование на тему, как бы классно зажили женщины, если бы в мире не было мужчин. Если бы это было так, я бы, наверно, не получала от вас историй, где вашим абьюзером была романтическая подруга, мама, начальница или коллега.

На мой взгляд, феминизм – это, в первую очередь, пересмотр отношения к себе самой и другим женщинам. Это признание за ними и собой свободы жить по-своему, права выбирать любую профессию, выходить или не выходить замуж, самой распоряжаться своим телом.

А что мы видим в мужененавистнических сообществах? Травлю не только мужчин, но и… женщин, не согласных «идти в ногу» и яро ненавидеть совершенно незнакомых людей исключительно по половому признаку. Что ж, все логично. Нельзя ненавидеть мужчин, но любить женщин. И тот, кто ненавидит «яйценосцев», ничем не отличается от тех, кто ненавидит «хачей», «москвачей», «жиробасов», «тупых блондинок» и другие группы людей. Это говорит о том, что он ненавидит людей в принципе.

Да, какое-то время полыхать яростью на обидчика – привилегия человека, который находится в контакте со своими эмоциями, не запрещает себе их испытывать.

Но его ненависть не всеобъемлюща, он ненавидит адресно – того, кто причинил ему вред. То есть не всех москвичей, блондинов и владельцев дорогих машин, а конкретно Петра Иванова, руководителя столичной компании, который уволил во время беременности и не выплатил зарплату за 3 месяца.

Другой важный маркер здоровой ненависти – она имеет начало и конец. И если вы взрываетесь злостью в адрес Петра Иванова через 10 лет после событий, это или характеризует вас как специфическую личность, или указывает на непережитое горе, а обычно – на то и другое вместе.

Ловушка № 7. Решить, что вы полностью вышли из-под его влияния и можете принять его «дружбу» или встречаться с ним «чисто для секса»

Ничего не выйдет. Почему, я подробно объяснила в главе «На бис» в первой части трилогии. Дружить может лишь человек, способный любить людей и себя. Это не про нарцисса.

«Дружба» с нарциссом – вернее, так это пока выглядит в ваших глазах – возможна только на этапе Разведки. Токсичности вы почти не замечаете и только задним числом припоминаете мелкие акты насилия, которые были уже тогда, только вы не поняли, что это они.

На всех прочих этапах и после разрыва «дружба» невозможна. Возможно только использование вас по всем фронтам и добивание. Как с «друга», с вас берут не меньше, а то и больше, чем с «любимой женщины», а право голоса отнимают напрочь. Подробнее – в первой части трилогии.

…Нередко, порвав с абьюзером, мы спустя время получаем предложение «быть просто любовниками» и «встречаться без обязательств». Вспомнив, как неплохо было с ним в постели (а точнее, речь идет о непреодоленной эмоциональной и сексуальной зависимости), мы задумываемся: а почему бы и нет? При этом чувствуем себя в относительной безопасности, ведь мы уже осознали суть человека и поняли, что для серьезных отношений он не подходит, ни на что больше не надеемся, а, значит, и сделать нам сильно больно он уже не сможет.

Однако если встречи «чисто для секса» устроили бы условно нормального мужчину, то агрессора это не устроит. Ведь его интерес – вовсе не секс, а удержание контроля над вами, а секс он использует лишь как инструмент. Не получилось вернуть вас иначе – попробуем заинтересовать таким предложением. Решив, что сможете уберечь от абьюзера свой эмоциональный мир, ограничив контакт лишь доступом к телу, вы попадаете в ловушку.

Дело в том, что когда деструктивный человек предлагает вам быть «просто любовниками», то прицел у него такой: вернуть над вами контроль, а потом вить из вас веревки, отлучая от тела и выдавая «секс по карточкам», прогибая на унизительные для вас форматы.

Вы можете сказать: «Да я тут же его брошу!» Это сейчас, «на берегу», вам кажется, что вы будете «дружить организмами» и ничего более. Но для нарцисса это не слишком питательная еда. Ему нужны ваши эмоции. Восхищение. Зависимость. Страх потерять его. И он будет очень стараться, чтобы их вызвать, как можно сильнее влюбив вас в себя. От вашего прагматичного настроя не останется и следа.

Кроме того, стоит понимать, что брать от вас он будет по-прежнему (как и в «серьезных» отношениях), а обесценивать – уже совершенно открыто, и «соперниц» предъявлять внаглую. А на ваш ропот отвечать: «Кажется, ты ревнуешь? А ты, вообще, кто? Спрячь свои претензии подальше или ты знаешь, где дверь».

Соответственно, в иерархии нарциссического гарема[27] вы опускаетесь на более низкие позиции. Конечно, и на верхних быть – сомнительное достижение, но…

И напоследок – отрывок из истории читательницы. Возможно, он отрезвит вас:

«Мой настрой был таков: я больше от него не зависима, я свободна, и сама решаю, как и сколько мне с ним общаться! Ну а то, что мы видимся – почему бы и нет? Мы же цивилизованные люди, нас многое связывает. Врала я себе все больше. Я так глупо уверовала в собственную силу и неуязвимость, что бесстрашно шагнула в логово хищника, хотя столько времени и сил потратила, чтобы вырваться.

Секс с ним? Почему бы и нет?! Ха! Я сильная, я не боюсь. Это будет просто качественный секс ради секса. Без чувств. Просто чтобы поставить жирную точку. Чтобы доказать, что мне уже все равно. Чтобы… Не знаю, что я там еще наплела сама себе…

Я отважно готовилась к плотскому удовольствию. Но… он был необычайно нежен, осторожен, бережен… Тихо осыпал поцелуями мое лицо, гладил волосы, неотрывно смотрел в глаза, шептал, что хочет запомнить каждую секунду, проведенную со мной, чтобы бережно хранить в душе эти воспоминания, когда я опять буду далеко…