Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк

«Я после отношений с нарциссом несколько лет отлавливала и вычищала из себя его идеи. Например, он очень презрительно относился к конкурентам, они у него все были дураки, выскочки, бестолочи, которые делали свою работу плохо и “портили рынок”. Эдакое сектантское разделение на “мы” и “они”. У меня некоторое время сохранялось такое же снисходительно-презрительное отношение к коллегам, за которое впоследствии было очень стыдно».

О подобной перемене в себе рассказывает и Кити Щербацкая, пережившая шок внезапной измены Вронского.

«– …ты можешь ли понять, что мне все стало гадко, противно, грубо, и прежде всего я сама. Ты не можешь себе представить, какие у меня гадкие мысли обо всем.

– Да какие же могут быть у тебя гадкие мысли? – спросила Долли, улыбаясь.

– Самые, самые гадкие и грубые; не могу тебе сказать. Это не тоска, не скука, а гораздо хуже. Как будто все, что было хорошего во мне, все спряталось, а осталось одно самое гадкое», – читаем у Льва Толстого в «Анне Карениной».

…Еще одна причина того, что экс-жертва перенимает абьюзерское поведение, – это стремление получить «сильные эмоции», драму, к которой она привыкла рядом с мучителем. И сейчас, когда никто не грубит, не унижает, а наоборот, все ведут себя дружелюбно, стабильно и предсказуемо, «укушенная» чувствует себя словно на голодном пайке.

Ей скучно.

Ей тревожно – она привыкла, что вслед за «сахарным» шоу нарцисс усиливал агрессию, и теперь невольно ждет этого от других. То есть она не верит в «хорошесть» людей, которые относятся к ней хорошо.

Ей попросту плохо без наркотика, ставшего необходимостью. Вот почему стоит поскорее спрыгивать с эмоциональных качелей, а в идеале вообще исключить из своей жизни такие «аттракционы».

Ловушка № 6. Видеть абьюзера в каждом

Многие экс-жертвы абьюза замечают, что теперь отлично видят малейшие проявления насилия и остро откликаются на них. Но плохо ли это? По-моему, хорошо, если правильно оценивать тревожные признаки и реагировать соразмерно.

Например, новый знакомый не позвонил, когда обещал. Несоразмерная реакция: «Пошел вон, нарцисс, я вас таких за версту вижу!» Адекватная реакция: выслушать объяснения и извинения, но поставить себе зарубку – наблюдаем за человеком в динамике. Если объяснений и извинений не последовало, спросить о причинах поступка. Подробнее расскажу в главе четвертой, где пойдет речь о «правиле трех косяков».

…Изучив проявления деструктивных людей[26], можно без особого труда распознавать их на ранних этапах. Рвать сразу не обязательно. Особенно если это факультативные признаки, а не какие-то вопиющие вроде трех браков, двух спившихся жен и одной умершей.

«В то же время очень понятны опасения человека со свежими ранами. В таком состоянии кажется: "Еще одну такую историю я просто не вынесу". Поэтому человека кидает из одной плохой крайности в другую: то в гипердиагностику (кругом одни нарциссы), то в изоляцию (не выходи из дома, не совершай ошибку).

В таком состоянии сложно следовать рекомендации медленного сближения, потому что тревога зашкаливает. И эта тревога провоцирует постоянную мыслекрутку по поводу каждого нового знакомого, мы можем говорить и говорить о нем, препарируя малейший его косяк, задаваясь вопросами – а нормально ли, что он прищурился или улыбнулся.

Чтобы снизить тревогу, я рекомендую освободить голову и выгрузить все это в дневник. Кольнуло какое-то поведение нового знакомого – запишите. Без оценок, без далеко идущих выводов, просто как факт – Паша опоздал на свидание на 10 минут. Так вам не придется держать все это в голове, мысленно пытаться решить это "квадратное уравнение" про отношения, переживая, что потеряли какое-то неизвестное. Через некоторое время вы сможете проанализировать «досье» на Пашу и сделать уже обоснованные выводы», – советует Наталья Рачковская.

Увидели мелкие проявления деструктивности? Дело ваше: можно отдалиться сразу, а можно понаблюдать за человеком, не влюбляясь, не беременея, не съезжаясь и не давая в долг – словом, не предпринимая никаких судьбоносных действий и ни на секунду не забывая о первоочередности своих интересов. Обычно, если объект наблюдения действительно токсичный человек, скоро вы получите новые, более весомые, подтверждения этого.

…Изредка я получаю от вас письма, на которые даже не знаю, что и ответить. Читательницы описывают ситуации, которые я стала именовать «невидимым абьюзом» – по той простой причине, что никакого абьюза в них не вижу. Например:

• «Я приехала в его город за 150 километров, а он даже не открыл мне дверь подъезда. Простояла полчаса и уехала обратно». Спрашиваю: «Вы договаривались?» – «Нет». – «Вы встречаетесь?» – «Нет».

• «Была в гостях у любовника, забыла смыть за собой. А он мне: «Ирина, опять?!» Ясно. Девушка явно сделала это больше одного раза.

• «В квартире парня курила, неудачно затушила сигарету, загорелась занавеска, он начал орать».

• «Мы ехали в метро, и одна девушка злобно сверлила нас глазами. Я догадалась, что это его бывшая, и высказала ему все, что думаю о его распущенности».

Примерьте эти ситуации на себя. Если бы ваш парень из раза в раз нечистоплотно вел себя в вашем туалете, причинял ущерб вашей собственности… если бы некто, кто вам – никто, приехал к вашему подъезду и названивал в домофон… если бы ваш мужчина устроил вам сцену из-за того, что на вас как-то странно смотрит незнакомец в метро – как бы вы назвали этих людей? Разрушители, вредители, преследователи, ревнивцы, контролеры, «душнилы».

Уточню: описанные вами люди действительно могут быть абьюзерами. Но этого нельзя утверждать, исходя из приведенных вами сюжетов.

…Упомяну и еще об одном специфическом «развлечении» некоторых прозревших жертв абьюза. Они начинают «разоблачать» мужчин в переписке и затем выкладывать скрины на всеобщее обозрение – на ресурсах вроде ИТОМП («И тут он мне пишет»). Я прочитала немало таких диалогов, и с первых строк бросается в глаза: разоблачительница изначально ведет себя пассивно-агрессивно и провокационно, а затем – и откровенно агрессивно. Зачем «ставить на место» очевидно недалеких и невоспитанных людей? Они от этого не станут другими. Не лучше ли просто проигнорировать сообщение того, кто написал вам «Приветик, красотень!» или «Любишь куни?» Ведь с ними, в общем-то, все ясно…

А ведь немало таких разоблачительниц не просто отбривает незадачливых «соискателей», а активно ловит на живца, расставляя сети на сайтах знакомств. Пожалуй, это уже злокачественная агрессия – вас никто не трогает, но вы намеренно ищете ситуаций, чтобы уязвиться и перейти в атаку с кличем «Он это заслужил!»

Тягостное чувство вызывают и ненавистнические посты на страницах некоторых женщин в соцсетях. Как только в них не обзывают «мущинок»!