Останови их! Как справиться с обидчиками и преследователями - Эндрю Мэтьюз

Правила поведения

Тысячелетиями детей учили уважать старших. В частности, уважение к старшим проявляется следующим образом:

• проснувшись, ты здороваешься с домашними: «Доброе утро, мама!»;

• ты здороваешься с зашедшими в гости родственниками: «Привет, дядя Гарри!»;

• ты приветствуешь встретившегося на улице соседа: «Здравствуйте, мистер Эрвин»;

• ты говоришь «пожалуйста», когда тебе чего-то хочется;

• ты говоришь «спасибо», когда тебя подвезли в школу, угостили шоколадкой или дали 20 долларов.

Ничего сложного во всем этом нет.

Тысячелетиями детей учили правилам поведения. Их учили относиться к другим людям со вниманием, учили сочувствовать ближнему, учили доброте и приветливости. В процессе этого обучения дети осознавали, что не являются центром вселенной.

Но в последнее время центр вселенной, судя по всему, переместился туда, куда не надо.

Сегодня, заходя в иной дом, видишь, что 7-летняя Салли тебя либо в упор не видит, либо просто окидывает презрительным взглядом, будто это не ты в гости пришел, а собака нагадила. Салли не умеет себя вести, и в этом нет ее вины… виноваты ее родители.

Отсутствие хороших манер – это для Салли уже сейчас большая помеха в жизни. Почему?

Потому что мы учим детей хорошим манерам не ради дяди Гарри, а ради них самих.

Если Салли научится себя прилично вести, к ней потянутся люди. В результате она будет чувствовать, что окружающие относятся к ней с добротой и симпатией. У нее будет ощущение, что она какая-то особенная.

Чувствуя себя человеком особенным и симпатичным для окружающих, она будет более счастливой, и у нее не будет возникать потребности унижать других людей в попытках получить удовольствие от жизни.

Если Салли научится себя хорошо вести, это оценят ее учителя, а родители ее подруг будут с радостью принимать ее у себя дома. Ей будет легче пройти собеседование и устроиться на работу. А вам соответственно не придется ее кормить и поить до 40-летнего возраста! Ну, не чудесная ли это штука – хорошие манеры?

А еще ребенку необходимо втолковать, например:

• нельзя бегать по ресторану и залезать там под столики – это будет проявлением крайнего неуважения к остальным посетителям;

• нельзя орать и кататься по полу супермаркета, пока вы не купите мороженое… потому что вы его в такой ситуации тем более не купите;

• не давать соседям спать, включая на полную катушку музыку – это не крутизна, а эгоизм и хамство....

Короче говоря

Хорошие манеры – это проявление уважения к людям. А уважая людей, не будешь над ними издеваться.

Как воспитать мучителя?

Что мотивирует ребенка на дурное поведение и хулиганство? Прежде всего уверенность: «Что бы я ни сделал, мне за это ничего не будет».

Если ребенок знает, что «родители все время грозятся наказать, а потом не наказывают», ждите больших неприятностей. По сути, убежденность, что «родители только обещают, но не делают», означает «я могу врать, не слушаться родителей, ломать хорошие вещи и колотить других детей, не боясь никаких последствий».

Хулиганы издеваются над другими детьми не по злобе. Они делают это, потому что не испытывают ни к кому уважения. Мучители измываются над другими людьми просто потому, что могут, и потому, что им на этих людей совершенно наплевать.

Дэн Ольвеус, профессор психологии Бергенского университета, выявил четыре фактора, помогающих ребенку стать мучителем:

НЕДОСТАТОК ТЕПЛА И ВНИМАНИЯ В СЕМЬЕ, особенно со стороны матери;

ОТСУТСТВИЕ ЖЕСТКИХ РАМОК агрессивного поведения: если ребенку позволено бить и унижать своих братьев или соседских детей, он со временем будет проявлять все больше и больше агрессии;

ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ приучают детей к жестокости и насилию;

ТЕМПЕРАМЕНТ РЕБЕНКА: у вспыльчивого и импульсивного ребенка больше шансов превратиться в школьного мучителя.

Как научить ребенка сочувствовать другим людям

Эмпатия, сострадание или сочувствие – это способность поставить себя на место другого человека и почувствовать то, что чувствует он. Однако ребенок не сможет понять чувства другого ребенка, пока не разберется в своих собственных.

Вот вам типичная ситуация.

Мама входит в гостиную и видит, как 3-летняя Мэри гоняет пинками младшего брата Эрика.

– НЕМЕДЛЕННО попроси прощения у брата! – говорит мама.

– Прости меня, Эрик, – говорит Мэри.

– А теперь иди к себе в комнату и сиди там, пока я не разрешу выйти, – говорит мать.

Мэри плетется к себе, шмыгая носом и утирая слезы. Из заключения ее выпускают уже спустя 20 минут. В результате Мэри понимает только одно: стукнув Эрика, рискуешь быть наказанной. И больше, в общем-то, ничего.

Многие родители в таких случаях просто говорят:

– Ты меня серьезно рассердила!

Но и в этом пользы немного.

Дети не умеют автоматически видеть ситуацию глазами другого ребенка. Мать должна дать Мэри кое-какие пояснения:

– Мэри, я знаю, что ты расстроилась. Но когда ты била своего брата, ему было больно.

Чтобы Мэри прекратила колотить людей, ей нужно разобраться, что такое злость, что такое ревность, счастье и печаль.

Чувства и слова

Дети изучают мир, сопоставляя слова с предметами и явлениями. К примеру, вы помогаете Мэри познавать окружающий мир, знакомя ее с новыми словами:

– Это – мишка. Это – утенок.

Выучив эти названия, Мэри начнет задавать дополнительные вопросы:

– А почему у утенка такие смешные ноги?

Мало того, когда она усваивает эти названия, ей становится легче задавать вопросы и самой себе:

– Интересно, почему у мишек нет клювов?

Словом, учась описывать вещи и явления словами, ребенок учится размышлять.

Так как же помочь Мэри понять эмоции и переживания? Для этого надо обозначить разные эмоции разными словами.

Итак, Мэри наподдала ногой Эрику. Когда она отсидит свое у себя в комнате, а все остальные немного успокоятся, надо поговорить с ней о чувствах и переживаниях.

– Почему ты дала пинка Эрику?

– Он бросил моего мишку в унитаз.

– Ясно, Мэри. И что ты чувствовала в этот момент? А как бы ты чувствовала себя, если б Эрик ударил тебя ногой?

В следующие разы вы можете завести разговор о персонажах ее любимых книжек и предложить ей обозначить словами их эмоции:

– Посмотри, какое лицо у Билли. Как ты думаешь, что он сейчас чувствует?

Помогите ей разобраться в чувствах и эмоциях, задавая вопросы типа:

– А в какой части тела ты чувствуешь счастье, печаль, злость?

Помогите ей включить воображение, спрашивая, например:

– А что бы ты чувствовала, если б вдруг потеряла своего Снупи?

Чем лучше она научится описывать свои эмоции словами, тем меньше она будет чувствовать беспокойства. Соответственно и Эрика она, наверное, будет пинать гораздо реже.

Может показаться, что учить ребенка понимать эмоции и чувства не так-то важно… но все это напрямую связано с проблемой хулиганства и издевательств в подростковой среде. И вот почему:

• чем лучше умеешь выражать свои эмоции и переживания словами, тем более счастливым человеком себя чувствуешь, а счастливые дети (да и взрослые тоже) менее склонны причинять другим людям боль и страдания;

• состраданию (т. е. умению понимать, что чувствует другой человек) мы учимся в два приема:

1) сначала мы учимся описывать словами собственные чувства, затем, поняв, что и как чувствуем МЫ сами,

2) мы начинаем понимать, что чувствуют и переживают ДРУГИЕ ЛЮДИ.

Умея чувствовать боль другого человека, не сможешь его обидеть или унизить. Понимая чувства других людей, не будешь ставить им фингалы, отнимать у них деньги или посылать им эсэмэски вроде «я тебя все равно убью».

Ваш четырехлетка может проявлять сострадание, только когда хорошо ему самому. Когда ему больно или одиноко, когда он считает себя глупым или никем не любимым, в его сознании просто не остается места на мысли о чужих чувствах.

Как правило, мучителям никто не помогал заняться изучением собственных чувств… более того, многие из них сами становились жертвами издевательств или жили в униженном положении. Например, родители, предпочитающие жестокие методы воспитания, нередко говорят своим детям что-нибудь типа:

– Делай, что сказано, а то получишь ремня!

– Прекрати хныкать, а то я сейчас дам тебе повод поплакать по-настоящему!

– Меня твои дурацкие истории не интересуют!

– И зачем ты только на свет родился!

– Еще раз так сделаешь, отправлю тебя в детский дом!

Все это никак не помогает ребенку разобраться в собственных эмоциях.

Собаки чувствуют, когда человеку больно. И слоны, и дельфины обладают даром эмпатии. Способность переживать то же самое, что чувствует ближний, заложена почти в каждом ребенке.

Взять, например, ясли… стоит заплакать одному ребенку, как к нему сразу присоединяются другие. Через год-другой дети начинают осознавать себя отдельными личностями. 3-летний карапуз уже делает попытки успокоить плачущего грудничка. Чувство сострадания заложено в нас с рождения, но его в детях нужно постоянно развивать и воспитывать.