Говорящий член - Ричард Херринг

Учитывая, что на свете вряд ли найдётся хотя бы один человек, кто в тот или иной момент своей жизни не потеребил бы собственные гениталии для достижения сексуального удовольствия, мне кажется весьма странным, что мы до сих пор используем слова типа «онанист» или «рукоблуд» в уничижительном смысле.

Большинству из нас давно известно, что от онанизма никто не слепнет и не сходит с ума, что ни у кого из нас на руках не вырастет шерсть и что на самом деле мастурбация, совершенно нормальная и полезная для здоровья вещь. Так почему же до сих пор сохраняются эти негативные коннотации, и, в первую очередь, откуда они вообще взялись?

Возможно, хоть как-то разобраться в этом поможет уже известная вам анкета.

Я задал мужчинам вопрос:

ОТБИВАЛИ ЛИ У ВАС В ДЕТСТВЕ ОХОТУ ЗАНИМАТЬСЯ ОНАНИЗМОМ?

Да: 681 (14,49 %) Нет: 4019 (65,51 %) Всего ответов: 4700

Наверное, нет ничего удивительного, что более пожилые респонденты в юности чаще «получали по рукам» (из людей моложе 20 лишь 10 % ответили на вопрос утвердительно, в то время как у людей старше 50 эта цифра достигла 32,99 %). Причём наказание частенько исходило от официальных источников:

• Когда я был ещё ребёнком, все знали, что мальчикам не следует «злоупотреблять собой», что это скверно и что слепота и шерсть на ладонях — лишь начало ужасных последствий онанизма. Однако я был искренне поражён, когда уже во время службы в Королевских ВВС в конце пятидесятых нас, радиомонтеров-новобранцев, собрали на лекцию о вреде мастурбации, которую прочёл офицер медицинской службы!

• Я до сих пор помню те древние буклетики, что печатали во время войны с целью вдохновить молодых юношей заниматься подобающими мужчине видами спорта вместо того, чтобы тратить время на мастурбацию.

И эти пожилые люди не одиноки — те, кто помоложе, также вспоминают об ужасных последствиях, к которым якобы может привести «тисканье солёненькой салями»:

• Мне сказали, что если я буду заниматься онанизмом, то буду слишком уставать и не смогу хорошо учиться в школе.

• Они говорили, что это ужасно плохо и что от этого можно превратиться в «гомика»!

• Я думал, что это действительно нехорошо: если о человеке плохо отзывались в школе, то остальные сразу же начинали называть его «онанистом».

Похоже, не последнее место в высшей лиге антионанистических пропагандистов занимали родители мальчиков:

• Я помню эти вечные нравоучения, эти ужасные сцены… А однажды мама даже зашила ширинку моих пижамных брюк. Совсем рехнулась.

• Родители пытались помешать мне читать папины порножурналы. Какое лицемерие!

• Они сказали, что я ослепну. Это оказалось неправдой. Мне просто нужны очень сильные очки.

• Мама говорила, что у меня отсохнут руки и что каждый раз, когда я буду мастурбировать, Иисус будет плакать… Она пугала меня этим довольно долгое время.

Плакать?! Да если учесть всемирное преобладание онанистов, Иисус, вероятно, рыдает круглыми сутками, не останавливаясь ни на секунду. Покуда мы опустошаем свои мошонки.

Неудивительно, что в большинстве ответов явно прослеживается религиозное осуждение. Причём католическая вера, похоже, обгоняет по нетерпимости всех остальных.

• Наши родители-католики специально вешали светящиеся в темноте распятия над нашими кроватками, дабы напоминать нам о моральном грехе, который мы так часто совершали.

• Я ходил в римскую католическую школу, где не только учителя, но и сами ученики считали это неправильным. Мальчики думали, что от занятий онанизмом яички не смогут опуститься, так как именно тяжесть спермы оттягивает их вниз.

• Священник в церкви говорил, что от этого может развиться туберкулёз позвоночника.

• В течение нескольких лет я мастурбировал только по субботам, так как был уверен, что Господь на следующий же день накажет меня плохими оценками в школе, когда я занимаюсь этим. А после субботы шло воскресенье, так что наказать меня он всё равно бы не смог.

Лично я считаю, что у Господа наверняка хватило бы сообразительности разгадать сей хитроумный план и наказать паренька за его субботние проступки, скажем, в понедельник. Хотя, опять же, по воскресеньям Бог вечно жутко занят, так что вполне мог и запамятовать. Юный «шкуркогон», кстати, оказался не единственным, кто предвидел пагубные последствия своих рукоблудских привычек:

• Поскольку я рос и воспитывался в очень религиозной семье, то всегда считал, что моё рукоблудие будет иметь крайне серьёзные, даже фатальные последствия для тех, кого я люблю: например, они попадут в автокатастрофу и т. п.

Вот вам ещё один пример, когда пенис превращается в объект, обладающий тотемными свойствами. Я сам помню, как в возрасте 13 лет пережил довольно сложные пару месяцев, жутко боясь гнева Божия. Я был абсолютно уверен, что если подрочу ещё сто раз, то непременно наступит конец света. Мне стыдно признаться, что, хотя из-за этого я и в самом деле несколько поумерил свой пыл (снизив интенсивность примерно до восьми раз в день), своё мимолётное удовольствие я всё же поставил выше процветания рода человеческого и продолжал свои занятия несмотря ни на что. Однако Господь, по здравому разумению, всё же посчитал целесообразным сохранить всех вас живыми и здоровыми.

Я никак не могу отделаться от мысли, что с годами религиозное осуждение онанизма лишь усиливало информированность людей об этой практике:

• Я воспитывался в католической обстановке, и наказания валились на меня со всех сторон — безостановочно. Естественно, все мои мысли были только об этом.

Ох уж эти греховодники-викарии! Вот уж кто точно знал, как заставить нас взяться за дело. А возможно, и самих себя тоже. Отнюдь нельзя назвать нетипичными и следующие комментарии:

• На исповеди в церкви католический священник специально делал так, чтобы я почувствовал себя виноватым. Для этого он заставлял меня в подробностях рассказывать, что я делаю, как я это делаю, пользуюсь ли я при этом порнографическими картинками и что происходит, когда я достигаю оргазма. (Каков извращенец!)

• Подростком я был вынужден регулярно посещать церковь, и наш священник, отец Мэлоуни, постоянно втолковывал мальчикам, что все мы будем гореть в аду! Но помешать нам он всё равно так и не смог. Тем более, кто-то из ребят засек его за этим же занятием прямо во время исповеди.

Наверное, вас очень удивит, если я скажу, что христианская церковь и Святое Писание, в общем-то, мало что говорят нам насчёт «дойки коровы с одним соском». Пожалуй, можно привести лишь пример Онана — знаменитого библейского персонажа, пролившего семя на землю и, таким образом, давшего миру прикольное словечко «онанизм». Вот как повествует об этом Книга Бытия: «И сказал Иуда Онану: „Войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему“. Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал семя на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал: и Он умертвил и его».

Однако большинство толкователей Библии приходят к единодушному мнению, что Онан, скорее всего, вообще не мастурбировал. Чаще всего приведённый выше отрывок интерпретируют так: Онан трахал жену своего покойного брата Эра (Возможно, брата и в самом деле звали Эр, хотя могло быть и так, что никто просто не помнил, как его зовут: «А это у нас… э-э… э-э-р…») и всего-навсего вытащил в самый последний момент (Или, что ещё интереснее, просто решил обвести её вокруг пальца. Томас Лэкер, например, утверждает, что настоящее преступление Онана заключалось вовсе не в том, что он излил своё семя на землю, а в его откровенном отказе оплодотворить свою невестку Тару и тем самым занять своё место в родословной, которая в конечном итоге Должна была привести к рождению Мессии. То есть Онан уклонился от своих прямых обязанностей — потому-то Господь и покарал его смертью. В конечном итоге выполнять работу Онана и его брата (никак не могу припомнить его имени) пришлось их отцу Иуде. Ну, разве не прелесть эти сумасшедшие библейские времена?). И хотя Бог не одобрил такого бездумного разбазаривания семени (Несмотря на то, что сам лично придумал систему, где на каждый сперматозоид, добирающийся до яйцеклетки, приходится несколько сотен миллионов тех, что «растрачиваются впустую» и не достигают ничего. Если ему не по душе пустое разбазаривание, так почему бы просто не создать какой-нибудь суперэффективный сперматозоид размером, скажем, с фасолину, который жил бы вечно? Однако не наше это дело — спрашивать почему.), Онан, по-моему, всё же подошёл к делу со всей ответственностью.