Проклятие шаманки. Том 1. - Astrollet

Делать нечего, надо собираться в город в фотоателье, да и прикупить надо женских шмоток, а то мне дед уже высказался, что хожу как чучело и на девушку совсем не похожа и все норовил всунуть мне деньги на покупки.

Нет, от дедовых денег не отказался, чтобы не обидеть, только решил потратить их на самого Трофимыча. Вон патронташ ему новый надо, егерьскую форму не мешало прикупить, а то старая вся латанная-перелатанная, боеприпасов правда в достатке, но мелкашечных патронов совсем на донышке осталось.

Так, что все дедовы денежки и уйдут, даже из своих приплатить придется. Надо мою рублевую карточку проверить и если не заблокирована, то по возможности все истратить. Еще холодильник новый нужен, старый уже на ладан дышет. Машинку стиральную-автомат, а то я уже задолбался все вручную стирать. Еще микроволновка нужна, да еще целая куча мелочей, вон семена хорошие нужны в огород. Пока есть денежка, надо облегчать свою жизнь и труд, покупая необходимые вещи.

Из женских вещей в дедовых сундуках нашел, только одни синие джинсы, подходящие мне по размеру. Из блузок и кофт, ничего подходящего не было. У егеря внучки, грудь наверное была небольших размеров, а из-за моих внушительных шаров, все кофточки не сходились в районе груди. Пошел в местное сельпо и прикупил себе безразмерную футболку, больше там нормального для меня ничего не было, хорошо что раньше купил пять комплектов нижнего белья, поэтому проблем с бюстгалтерами не было.

Ладно, мне бы только до города доехать, а там в супермаркете приоденусь. Олег уже в нетерпении сигналил возле калитки, надо ехать. Прихватил все евроденьги и карточку, и маску не забыть, кажется все можно ехать.

Глава 13. Дальняя дорога

До Красноярска добрались нормально. В первую очередь определились с платной стоянкой для транспорта, а то неизвестно сколько задержимся в городе. Рядом сняли на сутки квартиру, деньги вперед, увидев нас хмыкнула хозяйка квартиры. Ну и хмыкай в свое удовольствие, подумал о ней я, мне до одного места все ее извращенные измышления. Главное, где есть переночевать.

Это все хорошо. Я встал перед диллемой, куда первым двинуть в парикмахерскую, супермаркет или в фотоателье? Спросил совета у Олега, тот только пожал плечами.

Все решено, в первую очередь в парикмахерскую. На фотографии должен выглядеть цивильно и не в лохмотьях. Значит первое парикмахерская, затем супермаркет и лишь в последнюю очередь в фотоателье. Вот так с логикой во всяком случае надо дружить и не выглядеть при этом глупой блондинкой.

Ага, все гладко на бумаге, т. е. в логике, да забыли про овраги. Я по пути поспрашивал у девушек, где здесь находиться приличная женская парикмахерская. Мне сказали, а там на меня посмотрели и даже не захотели пускать такое чучело на порог. А, что я посмотрел на себя в зеркало, нормально выгляжу, синие джинсы с кроссовками, правда куртка зимняя камуфляжная кое в каких местах протертая, а так ничего еще смотрится, что им не нравиться, футболка моя безразмерная, так она и не видна вовсе, вот чего пристали?

Лишь после того, как я снял маску и потряс перед администратором пачкой евро, меня пустили в их святая святых. Боже, как женщины выдерживают такие пытки и дернул же меня черт согласиться на полный комплекс услуг, длящийся без малого три часа. И содрали с меня весьма *не хило*, целых пятьсот евро. Да за такие деньги, возмущался я у стойки администратора, я в поле зайца загоняю, пешком!

На это у нее был один ответ *красота требует жертв*. А вы девушка даже себе цену еще не знаете! Вам самое место в глянцевых журналах мелькать, правда приодеться бы вам не мешало!

Хотя, когда после всех процедур, меня увидел Олег, восхищению его не было предела.

Что ему больше понравилось я так и не узнал, то ли полный макияж на лице, после всех масок, то ли выщипанные брови, сродни средневековой пытке, то ли мои мытые, чистые волосы, коротко постриженные до плеч. Это я сам их попросил подстрич меня покороче. Устал их все время мыть, только все мастер восхищался, где я беру такую золотистую краску для волос, что придает моим волосам шелковистость и мягкость. Ну не буду же его уверять, что это все природное, все это шаманкой сделано, все равно не поверят и никогда их не красил.

Меня одно восхищение Олега, примирило со всем этим, хотя тот терпеливо дожидался меня все три часа в машине. Вот, что значит влюбленный человек. Не знаю, как от него буду отделываться. Второй наш поход, это супермаркет. Здесь уж я заставил Олега меня сопровождать. Я теперь девушка, а какая уважающая себя девушка не обойдется без кавалера. Кто за мной будет пакеты и покупки таскать?

В первую очередь пошли в отдел нижнего белья. Там встретил знакомую продавщицу и она снова мне помогла с выбором и закупил еще пять комплектов, на всякий случай.

Потом наш путь лежал в джинсовый отдел, там кроме джинсового костюма взял по паре брюк черного, синего и белого цвета.

Белые сразу одел на себя, свернув старые в пакет и отдал Олегу. Теперь в отдел верхней женской одежды. И так, постепенно переходя из одного отдела в другой, я постепенно преображался из золушки, как шутил с Олегом, в сказочную принцессу. Даже посетил отдел готового женского платья, а что девушка я или нет? С помощью продавцов-консультантов прикупил несколько штук. Девушки только восхищенно качали головами, что не одену, сидит на мне как влитое. Как говориться *подлецу все к лицу*. Сколько оказывается барахла надо женщинам, чтобы понравиться самцам мужчинам? А мне-то это нафига? А моя паранойя говорила для маскировки все сгодиться. Ладно послушаемся ее, она не раз меня выручала!

И завершило всю мою женскую композицию, укороченное женское черное кашемировое пальто с белоснежным шарфом. Да из золота, еще будучи мужчиной, я не любил носить ничего, поэтому ограничился несколькими комплектами пластмассовой бижутерии, типа белых клипсов на уши. Итыльгина мне хоть и проколола уши, но носить что-то в ушах я не любил, наверняка это осталось еще от моей мужской ипостаси.

Но после парикмахерской и супермаркета я настолько преобразился, что на меня постоянно стали оглядываться все встречные мужчины, что вызывало злую ревность у Олега, а меня просто разбирал смех, но я старался держать себя в рамках.

Да еще ноги все время пытались разъехаться в этих неудобных сапожках, ведь купил специально на невысоких каблуках, а как я буду ходить на шпильках? Это ж я все ноги себе переломаю. Но я все равно взял две пары. Одни с пятисантиметровым каблуком, а другой длиной в целых десять сантиметров, а что учится, то надо!

Олегу, кстати, как он не брыкался тоже взяли две пары джинсов и модельные мужские туфли. Когда он стал отнекиваться от покупок, то я прибег к чисто женской тактике, я его поцеловал несколько раз в щечку. Тот разве, что не расплылся как кисель. Теперь он пластилин в моих руках, вылеплю, что захочу. Вот мы глупые мужчины, вечно ведемся на смазливую мордашку. А теперь эта мордашка я сам и мне это начинало нравиться. Девушкой, что ли становлюсь?