Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

4. Чтобы избежать возможных сложностей, проводите в качестве профилактики доверительные беседы. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его.

5. Попробуйте направить его активность «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует вашего ребенка (спорт, искусство, чтение, фотографирование и т. д.). Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Такой человек не станет привлекать к себе внимание сомнительными способами, у него обязательно появится друг.

6. Научите ребенка сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Познакомьте его с правилом «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали и с тобой» и объясните смысл этой фразы на примерах из собственной жизни.

7. Необходимо выделить ребенку карманные деньги и помогать ими распоряжаться, постепенно предоставляя все большую самостоятельность.

Прививайте ему отношение к деньгам как ресурсу, которым нужно разумно распоряжаться.

Если ребенок врет, родители ни при чем

На данный момент существует огромное количество статей и даже книг, посвященных проблеме детского вранья. Для родителей это действительно огромная проблема, и многие исследования обучают их отличать ложь от детских фантазий, выдумывания.

А лжете ли вы сами, уважаемые родители?

Если вы ответили на мой вопрос отрицательно, вы уже солгали. Во многих серьезных психологических тестах имеется так называемая шкала лжи. Отвечая в таком тесте на вопрос «Лжете ли вы?» отрицательно, вы автоматически эту шкалу не проходите. Почему? Мы не можем посмотреть на себя со стороны и искренне признаться, что мы врем. Всегда можно найти массу оправданий, например, что это во благо семьи, детей или чтобы другого не обидеть. Уверяю вас, это первый шаг к тому, чтобы начать обучение вашего ребенка в «школе вранья». Вы думаете, он ничего не замечает? Ребенок проходит через психологические кризисы, процессы взросления, и вы для него – первый образец, с которого он совершенно бессознательно копирует все.

Сделайте первый шаг: возьмите на себя ответственность за то, что показываете ребенку, как надо обманывать. Не готовы? Понимаю. Тогда давайте честно взглянем на себя. Начнем с малого: «Надень сегодня теплую шапочку, а то придет Баба-яга». Мало того, что вы запугиваете ребенка, вы лжете, не моргнув глазом. Вы думаете, что он об этом и не вспомнит? Вот вам пример. Один повзрослевший «ребенок», проходя терапию, вспоминал, как мама в детстве говорила, что «придут гномики и растащат вещи, если я не уберу их аккуратно в шкаф. И я убирал, старался. А потом я узнал, что она меня обманывала. Было очень неприятно. Мне уже скоро 40, а жена постоянно корит меня за разбросанные вещи». Родителям нужен мгновенный результат – добиться своего от ребенка прямо сейчас.

Предвижу возмущение некоторых мам: «Надо же приучать ребенка к чистоте и аккуратности! А если он не убирает?» Конечно, надо! Но не подобным способом. Нужно понимать, что ваша ложь дает ребенку разрешение лгать вам. Если родитель не понимает, насколько это ценно – говорить правду, то ребенку этого и вовсе не понять. Невозможно научить тому, чего сам не умеешь.

Конечно, речь не идет о том, что в случае, когда ваш пятилетний малыш задаст популярный для его возраста вопрос «Откуда берутся дети?», вам надо проштудировать медицинскую энциклопедию и осветить тему зачатия и деторождения. Всегда нужно ориентироваться на возраст ребенка, а значит, на то, сколько информации и в каких терминах он может воспринять. Однако ответом «нашли в капусте» можно было ограничиться во времена наших бабушек. Результатом такой лжи будет сексуальная неграмотность со всеми вытекающими последствиями.

Если вы все еще хотите научить ребенка врать, постоянно говорите, что вы ему не верите. Например, малыш пришел из детского сада и поведал, что видел совершенно фантастическое существо на дереве в парке, где они гуляли с группой. Мама, уставшая за день, не будет долго разбираться, фантазии это или галлюцинации. Куда проще сказать: «Хватить придумывать! Никакого чудища там не может быть!» А если сильно разозлится, то так и скажет: «Не ври!» – «Я вру? – отреагирует сначала ребенок: – Я вру? Да, я вру!»

А ведь он, вероятно, всего-то хотел немного вашего внимания. И если бы вы сказали: «Ну надо же! А вот я никогда не видела такое чудо-юдо! Покажешь?» – то не солгали бы, а проявили интерес. Все бы остались довольны. А фантазии очень быстро пройдут, если правильно понять этот сигнал и уделить больше времени малышу.

И наконец, есть еще один способ научить ребенка говорить неправду. Представьте, что ребенок сломал в детском саду дорогую игрушку. Воспитательница пригрозила, что все расскажет родителям. Однако в этот день она ушла раньше, и вы ее не увидели. Вы спрашиваете ребенка о том, как прошел день, а он как-то неестественно жмется и лепечет: «Нормально». Как вы думаете, почему? Конечно, он боится.

Это важно знать!

Страх получения наказания за содеянное наиболее распространенный повод врать. И этим хотя бы раз в жизни каждый пользуется. Это можно у ребенка закрепить, если ругать за признание в чем-то, что вам не понравилось. А можно этот страх убрать, не падая в обморок от услышанного или не впадая в истерику от обнаруженного. Соглашусь, часто новости, от которых душа уходит в пятки, провоцируют у нас, взрослых подобные реакции, но для того мы и взрослые, зрелые люди, чтобы в этот момент справиться с этими реакциями и спокойно расспросить ребенка о случившемся, понять, чем и как можно помочь, быть трезвым в ситуации. Такое ваше поведение дорогого стоит! Так вы будете иметь возможность знать о ребенке если не все, то многое.

До сих пор помню случай, произошедший несколько лет назад. Моей дочери в то время было лет 17. Она уже год встречалась с мальчиком, и понятно, что и секс у них уже был. Встречать Новый год они остались дома одни, поскольку мы, родители, уехали на эту ночь к друзьям. Когда под утро радостная и уставшая я вошла в квартиру, первое, что мне сказала вышедшая из своей комнаты парочка, было: «Мама, а у нас порвался презерватив. Что делать?» Что бы вы сделали и сказали в этом случае? Какие эмоции вы бы испытали? Я вернула на место сердце, которое, падая в пятки, уже стукнулось о пол и, не убирая улыбки с лица, невозмутимым голосом как можно более непринужденно сказала: «Доченька, что случилось, то случилось. Сейчас мы все ложимся спать, утро вечера мудренее. Через пару дней откроется медицинский центр (где я работаю), и мы сходим к доктору. И сделаем все возможное, чтобы все было хорошо».

Все обошлось. Но дело не в этом. Только огромная степень доверия и мои прежние реакции дали дочери возможность быть со мной откровенной, спросить совет у меня, а не бегать по подружкам, не переживать в одиночку, не ходить в неизвестно какие клиники. А сколько ее подружек я переводила в клинику к нашему гинекологу! А все потому, что своей маме они не могли сказать о возникших вопросах, проблемах.

Дочь знает, что она никогда не останется один на один со своими проблемами и всегда может обратиться за помощью. Она получит эту помощь без осуждения и без упреков.

Итак, во многих случаях, если это не касается патологического вранья, мы, родители, сами провоцируем ребенка на обман.

Резюме:

• Почему так происходит? Часто родители просто не хотят слышать о проблемах своих детей. Так им кажется, что проблемы нет – «страусиная позиция». Иногда они считают, что если как следует отругать, то больше подобного не повторится. Иллюзия! Может повториться все что угодно, только в следующий раз ребенок об этом не скажет. Ну и, конечно же, родителям хочется видеть своих детей идеальными и они не всегда могут признать, что это не так.

• Прогноз. Не будет врать только тот ребенок, которому нет смысла скрывать что-то, который знает, что его всегда поймут, примут, от него не откажутся и всегда помогут и поддержат.

• Что делать? Решить, что для вас важнее – быть «страусом» или знать о проблемах ребенка. Он не может никогда не совершать дурного! Никто этого не может, потому что все мы люди. Знать о проступке не всегда приятно, но более безопасно – можно вовремя отследить назревающую проблему, помочь.