Семь снов черного кота - Сергей Преображенский

 - Извините, мне надо идти, — наконец не выдержал я, — у меня дама кот голодный! Мне надо кота кормить!

 - Так возьмите кота с собой! — крикнул он мне в след, но я только прибавил шаг. К несчастью далеко уйти мне не удалось, внезапно у меня закружилась голова, потемнело в глазах, и стали подкашиваться ноги.

 «Чертова девица…» — успел подумать я и отключился…

 И вот теперь именно эта девица только голая стояла передо мной и ждала ответа на свой вопрос. Честно говоря, вчера она не произвела на меня особого впечатления, но сейчас я смог, наконец, рассмотреть ее всю целиком и понял — девушка просто на удивление хороша.

 - Да не трогал я твой ноутбук, — миролюбиво сказал я, — успокойся!

 - Вот и хорошо! — сказала девушка и неожиданно улыбнулась, — Вот и прекрасно! Иди ко мне!

 Я сделал шаг вперед, и она прижалась ко мне своим влажным телом…

 * * *

 «Как хорошо, что мне удалось удрать от нее!» — думал я час спустя, спускаясь бегом по лестнице. Ждать лифт не было времени, странная девица могла в любой момент проснуться бросится за мной вдогонку.

 Между седьмым и шестым этажом мне навстречу попалась девочка лет десяти–одиннадцати. Она, молча, и очень внимательно осмотрела меня с ног до головы, и взгляд ее больших серых глаз мне почему–то не понравился.

 Выйдя из подъезда, я выбрал направление наугад и быстро зашагал вдоль ряда одинаковых пятиэтажных домов. Очень скоро я заметил, что идущие навстречу люди смотрят на меня как–то не так, с удивлением что ли? Почти также как та девочка на лестнице. Я даже несколько раз проверил, застегнуты ли у меня брюки.

 Стояло прекрасное теплое солнечное утро, все куда–то спешили по своим неотложным делам, и только у меня не было никаких дел. Впрочем, дела то у меня возможно и были, даже наверняка, вот только я о них ничего не знал.

 Я так задумался, что едва не налетел на стоявшего возле пивного ларька парня, специалиста по пикселям. Можно было подумать, что он никуда не уходил, а так и простоял тут всю ночь.

 - Ну, наконец–то! — обрадовался он, — Честно говоря, я уже начал думать, что вы расхотели лететь! А где же ваш кот? Вы что не берете его с собой?

 - С собой? — слегка удивился я, — Куда?

 - Ну как же? Помните, мы вчера с вами договорились захватить тарелку и сваливать с этой планеты к…

 - Постойте, постойте! — перебил я его, — ни о чем таком мы с вами не договаривались! Я все помню!

 Но парень меня словно не слышал.

 - Сегодня ночью мне удалось взломать их главный сервер, и теперь я знаю о них ВСЕ! Кстати, забыл представиться — Хакер! — он протянул мне руку.

 - Погодите, о ком «о них»? — спросил я, машинально пожимая протянутую мне руку, — О пришельцах?

 - Ха, пришельцы! — саркастически хмыкнул Хакер, — Да они такие же пришельцы, как и мы с вами!

 - В каком смысле?

 - То есть я хотел сказать мы с вами такие же пришельцы, как и они!

 - Честно говоря, все равно ничего не понятно, — признался я.

 - Я имею в виду, что Земля вовсе не наша с вами родная планета! Скажите вот вы помните, как вы появились здесь, на Земле?

 - Нет, конечно! Я, честно говоря, и вчерашний–то день помню, начиная с того момента, как увидел вас здесь, на этом самом месте.

 - Вот видите! И со мной точно такая же история! А все, потому что они стирают память! Короче, я сегодня всю ночь читал их секретную переписку и вот что понял. Наша Земля является чем–то вроде общемировой психлечебницы. Сюда свозят больных на голову со всей галактики…

 «Ну ты парень, точно из их числа! — думал я, терпеливо выслушивая лившийся на меня бред, — А я то дурак боялся, что меня упекут в психушку! Нет, пока такие как ты гуляют на свободе, мне еще долго ждать своей очереди!»

 … — А те, кого мы называем пришельцами всего–навсего галактические санитары! — продолжал разворачивать передо мной свое эпическое полотно Хакер, — Они мотаются по всей планете на своих тарелочках и следят, чтобы мы хорошо себя вели, кушали манную кашку, не буянили, не затевали войны. А если что не так — бац извержение, наводнение или другой какой катаклизм!

 - Так вы хотите сказать, что все мы жители Земли сумасшедшие!

 - Ну конечно! Да вы только послушайте новости, что в мире творится: войны, теракты, загрязнение атмосферы, разливы нефти…

 - И вы тоже? — перебил его я.

 - Что я?

 - Вы тоже сумасшедший?

 - Нет. Я, слава богу, не псих, я попал на эту планету по ошибке, так же как и вы!

 - Интересно! А как вы определяете, кто псих а кто нет?

 - Очень просто! Возьмем, к примеру, нас с вами. Мы же не хотим оставаться на этой планете среди сумасшедших! Значит у нас с головой все в порядке!

 - Допустим. Но вот только одно непонятно, вы сказали, что нам стерли память, но как остальные? Им что тоже стерли память? А дети?

 - Дети, как я выяснил, и есть самая большая головная боль для администрации дурдома под названием Земля. Дело в том, что гуманные принципы галактического сообщества не позволяют им просто взять и стерилизовать всех психов. Поэтому психи родители рожают психов детей, и количество психов на планете растет в геометрической прогрессии. Но совсем недавно выход, как считают наши «санитары», был найден. Они отправили на Землю огромное количество роботов, точнее не роботов, а киборгов–женщин. Так как по красоте и совершенству форм с киборгом не сможет сравниться ни одна живая женщина, то естественно, как они полагают, все мужчины захотят спариваться только с искусственными женщинами!

 (Тут я невольно вспомнил оставшуюся в постели девицу и желание вновь начало разливаться по моему телу).

 Женщины–киборги всем хороши, — продолжал между тем Хакер, — только не могут рожать. Таким образом, наши «санитары» надеются остановить неконтролируемый рост количества психов на Земле.

 Впрочем, о женщинах они тоже не забыли. Точно такое же количество киборгов–мужчин было направлено на нашу планету. Они не только красивы и соложены как боги, но еще и тактичны, хорошо воспитаны, романтичны и главное — всегда в чистых носках! Теперь–то вы понимаете, почему нам надо как можно быстрей сваливать с этой планеты?

 - Честно говоря, нет! — признался я.

 - Ну как же…

 В этот момент скрипнула дверь, и Мухин тут же сунул тетрадь в стол. В кабинет вошла Оксана с пистолетом в руках.

 - А где доктор Шредер? — спросила она.

 - Он вышел, сказал, что вернется через пять минут! — ответил Витька, задвигая ящик стола.

 - Вы не могли бы передать это доктору? — Оксана протянула Витьке пистолет, — скажите, что я его почистила, как он просил, и промыла спиртом!

 - Хорошо, передам! — сказал Витька, принимая оружие из рук девушки.

 Девушка вышла, а Мухин сунул пистолет в карман и, выждав пару минут, следом за ней также покинул кабинет.

 * * *

 - Вот! — радостно выдохнул Витька и протянул Раулю пистолет.

 - Что «вот»? — Рауль с подозрением посмотрел на оружие, но брать его в руки не спешил.

 - Пистолет! Я стащил его у доктора Шредера, берите!

 - Зачем?

 - Ну как же, мы ведь с вами договорились, помните? Мы захватываем доктора в заложники и требуем два миллиона! А так как я стрелять не умею то это вам!

 Витька чуть ли не насильно впихнул пистолет в руки Раулю.

 - Какая интересная модель, — проговорил Рауль, разглядывая ствол, — никогда такого не видел! Вы знаете Виктор, я ведь летчик, а не пехотинец, я больше привык держать в руках штурвал самолета.

 - Но вы же сказали, что умеете стрелять!

 - Нет, стрелять–то я, конечно, умею, только… — Рауль смущенно улыбнулся и положил оружие на тумбочку, — И потом вы обещали вначале уговорить Оксану!

 - Далась вам эта Оксана, Рауль? Когда у вас будет миллион долларов, все женщины мира будут у ваших ног. А сейчас надо действовать, пока пистолет в наших в руках. Нельзя упускать такой шанс!

 - Видите ли, в чем дело Виктор, не хотел вам говорить да уж видно придется. Дело в том, что бежать отсюда невозможно в принципе! Просто потому что некуда!

 - Как некуда? Но мы обязательно должны бежать! Этот доктор Шредер, он сумасшедший! Я читал его записи, которые он хранит в своем столе — там такой бред!

 - Вы думаете, что вы в психиатрической больнице? Уверяю вас, это не так! — проговорил Рауль, грустно глядя на Мухина.

 - А где же я, по–вашему?

 - Вы Виктор, как бы это помягче выразиться, умерли!

 - В самом деле? — Мухин саркастически ухмыльнулся, — А вы?

 - Я тоже. Я вам соврал Виктор, не было благополучного приводнения у берегов Японии. Я сгорел в ракете, только не на старте как Магнус Шредер, а в конце полета, при входе в плотные слои атмосферы.

 - Постойте, как вы сказали, Магнус Шредер?

 - Ну да, вы правильно догадались! Немецкий космонавт штурмбаннфюрер СС Рудольф Магнус Шредер это наш доктор Шредер! И он тоже мертв, так же как мы с вами и наш изобретатель Конрад Цузе!

 - К сожалению, на этот раз Рауль прав, — подтвердил слова космонавта Конрад, — Я умер 18 декабря 1995 года в Хюнефельде.