Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова

Немец. Главное достоинство – знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант – это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.

Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Правда о том, чего хотят женщины

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 22 лет)

1. Красивый.

2. Очаровательный.

3. Материально успешный.

4. Внимательный слушатель.

5. Остроумный.

6. В хорошей физической форме.

7. Стильно одет.

8. Ценит прекрасное.

9. Готов на приятные сюрпризы.

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 32 лет)

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).

2. Открывает автомобильные двери, подает стул.

3. Имеет достаточно денег на хороший обед.

4. Слушает больше, чем говорит.

5. Смеется от моих шуток.

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.

7. Имеет по крайней мере один галстук.

8. Ценит хорошо приготовленную домашнюю пищу.

9. Помнит дни рождения и годовщины.

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 42 лет)

1. Не слишком уродливая и лысая голова.

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загружен на работе – разоряется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говорю.

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бреется к большинству уикэндов.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 52 лет)

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.

2. Не рыгает и не портит воздух публично.

3. Не слишком часто занимает деньги.

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.

9. Помнит мое имя.

10. Бреется в некоторые уикэнды.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 62 лет)

1. Не пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Не требует много денег для содержания.

4. Только слегка храпит во сне.

5. Помнит, почему он смеется.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это – уикэнд.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 72 лет)

1. Дышит.

2. Не промахивается мимо унитаза.

Килокалории и секс

Раздевание:

– с его согласия – 12 ккал;

– без его согласия – 187 ккал.

Снятие нижнего белья:

– обеими руками – 8 ккал;

– одной рукой – 12 ккал;

– одной рукой плюс пощечина – 37 ккал;

– ртом – 85 ккал.

Прелюдия:

– поиск пениса – 3 ккал;

– поиск G-точки – 10 ООО ккал.

Натягивание кондома:

– при эрекции – 6 ккал;

– без оной – 315 ккал.

Поза 69:

– лежа – 8 ккал;

– стоя – 712 ккал.

Оргазм:

– настоящий – 112 ккал;

– имитированный – 513 ккал.

После оргазма:

– остаться в постели – 12 ккал;

– убежать – 36 ккал;

– выяснить, почему убежал он, – 816 ккал.

Одевание:

– спокойно – 32 ккал;

– торопясь на последний автобус – 98 ккал;

– когда его жена звонит в дверь – 1218 ккал.

Типовой брачный контракт (женская часть)

КОНТРАКТ No_

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того, как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя, как старый астматик.

1.01. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02. Не просить ни о каких «предварительных ласках».

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…

3.01…а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…

3.02…особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса (который я не буду называть «любовью»), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало. 4.01. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о девятом месяце беременности.

5.02. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также не сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

___(подпись)

Изысканные комплименты дамам

– У вас такое белье свежее!

– А зубы вы «Кометом» чистите?

– Вы такая гибкая! Ну-ка перекувыркнитесь!

– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

– Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

– У вас такой очаровательный муж… Как бы я хотел иметь такого мужа!

– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

– У вас глаза – как озера. Один как Иссык-Куль, другой – Байкал. Один глубокий, а другой синий.

– Сейчас допью, мадам, – и я у ваших ног…

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

– Девушка, у вас ноги от природы такие или вы их на бигуди накручиваете?

– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь…

– Девушка, а вы какого размера «Олвэйс» носите?

– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…

– Ох, как вы смотритесь на этом диване… – Это я еще сижу…

– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

– Девушка, а вы владеете языком по-французски?

– Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

– Ох, восточные женщины. Хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

– Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.

– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Мальчики и девочки. 12 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки – для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.