Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
10. Ваш новый бойфренд пообещал забрать вас после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Ваши действия?
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»
– Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
– Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.
– Как красиво загореть и не опозорить семью.
– Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
– Перекись водорода и другие секреты красоты.
– Разница с мужем 90 лет – а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
– Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
– Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
– 17 способов, чтобы тебя не украли.
– Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
15 тайных мыслей каждой женщины
– Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.
– Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
– Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
– Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
– Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
– Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
– Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
– Рожали мужчины!
– Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином – ничем!
– Презервативы распаковывались и надевались сами. И вовремя.
– На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
• Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
• Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
• В-третьих, потому что так больше входит.
• В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
• В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
• В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
• В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
• В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
• В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
• В-десятых, сверху хорошо видно женскую грудь.
• И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Перестань пить! Тебе уже хватит!».
• За женщин! Мужчины пьют стоя!
Образцы Женской Логики
• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал – и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж – в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Да, время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Все нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживем другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• Я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• Я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живется…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью – ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Ах! Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• Несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось – остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть все, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.Идеальный день для женщины
8:15 – Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 – Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 – Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 – Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 – Легкая гимнастика в фитнес-клубе под руководством личного инструктора – очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 – Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 – Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 – Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 – Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 – Отдых.
16:00 – Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 – Легкая гимнастика в фитнес-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 – Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 – Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 – Горячий душ (в одиночку).
22:50 – Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 – Ласки с партнером.
23:15 – Уснуть в его мускулистых руках.
Идеальный день для мужчины
6:00 – Звонок будильника.
6:15 – Оральный секс.
6:30 – Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 – Завтрак – яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленные полураздетой служанкой.
7:30 – Приезд лимузина.
7:45 – Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 – Полет на частном самолете.
9:30 – Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 – Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 – Обед в Макдоналдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон».
12:15 – Оральный секс.
12:30 – Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 – Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 – Полет в Монте-Карло.
15:30 – Рыбалка в компании обнаженных девушек.
17:00 – Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 – Снова обильная дефекация, принять душ, побриться.
19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 – Ужин: омар, сочный бифштекс, бутылка «Дон Периньон» (1953), а на десерт – мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 – Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 – Секс одновременно с тремя девушками (все три – бисексуалки).
23:00 – Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 – Оральный секс на сон грядущий.
23:45 – Лечь спать одному.
23:50 – Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза.
Женщинам, ищущим замужества, на заметку!
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому.
Бразилец. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: «афромазый»). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
