Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

Поэтому не так плохи негативные эмоции в отношениях, просто мы их недооцениваем. Нужно дать безопасность близкому человеку, чтобы он пережил эти эмоции, дать доверие: «Хорошо, ты иди попереживай». Так нужно сказать мужчине. В то же время женщине нужно другое: «Что тебя мучает? Ты расстроена? Ты серьезно расстроена, что мы не купили эти сапоги?» – «Ну, да, они такие красивые, Я давно себе такие хотела». – «Хорошо, будет возможность, может быть, купим». Когда? Не важно. Чтобы она ни говорила, муж слушает и принимает эти эмоции, он не начинает кричать: «Ты совсем зажралась! Я что, должен тебе теперь каждый месяц по новой паре покупать? Мы и так живём не по средствам!»

Ну, и теперь немножко о том, что желания сбываются. Вы помните, когда были маленькие? Это может быть 75-й или 80-й год. Если бы вас сейчас так одеть, как вы тогда мечтали одеться, вы бы на улицу побоялись выйти. Поэтому примите всерьез, пожалуйста, что желания сбываются, хотя иногда это не только к счастью, а к сожалению.

Дамы и господа, истинные леди и джентльмены знают, как правильно желать, потому что желания неизбежно исполняются, и поэтому желать надо правильно. Правильно – это означает до глубины понять свои желания, а не пытаться имитировать чужие. Необходимо также понять, что это очень серьезный вопрос для женщин и для мужчин – чего мы хотим в отношениях, кого мы хотим видеть рядом с собой, какими мы хотим видеть отношения.

7-й класс школы истинных леди и джентльменов

7.1. Наставницы девушки. Женский «центр управления полетом»

Близкие отношения – это не секс, и секс – это не близкие отношения

Итак, мы рассмотрим тему «Близкие отношения». На женском языке такие отношения называются близкими, а мужчины называют их сексуальными или просто сексом. Однако и та, и другая сторона, и мужчины, и женщины, думаю, говорят об одном и том же. Но сразу должен отметить, что близкие отношения – это не секс, и секс – не близкие отношения. Расскажу одну историю. К знаменитому психологу Барбаре Де Аджелис пришли супруги и стали жаловаться на кризис в семье; они больше не могут жить вместе, так как у них абсолютная несовместимость в сексе. В ответ на вопрос психолога: «А в чём выражается несовместимость в сексе?» муж сказал: «В том, что она не хочет секса совсем». Жена ответила подобным же образом: «В том, что он не хочет». – «Так, подождите, как такое может быть?» Муж тоже удивился: «Я не хочу? Когда это Я не хотел?» – «Вот, в пятницу не хотел». Начали разбираться. Во время консультаций супружеских пар бывает так, что они в какой-то момент забывают о присутствии психолога, а ты сидишь рядом и скучаешь, думая: «Может быть, выйти? Может, Я мешаю им?» В тот раз супруги тоже стали спорить между собой. Она говорила: «Вот, в пятницу утром. Я хотела, а ты не хотел». – «А что там можно было хотеть? Мне через полчаса на работе надо было быть». – «Ну, и что, можно было пятнадцать минут». В общем, ссорятся.

Барбара Де Аджелис прервала их спор: «Слушайте, Я поняла, в чём конфликт. На самом деле вы совершенно о разных вещах спорите».

Для мужчины сексуальные отношения это – вижу цель, не вижу препятствий, то есть до конца весь процесс. Для женщины – всё по-другому. Мы будем в дальнейшем это научно рассматривать со всех сторон. Вы сможете увидеть, что у представителей противоположных полов разное понимание близких отношений, из-за чего рождаются конфликты. Брак предполагает в том числе и близкие, интимные отношения. Вроде бы каждый знает, что другой тоже в курсе этого. Любой молодой человек уверен, что девушка догадывается о близости, как минимум она не против. Любая девушка со своей стороны понимает, что молодой человек ждет этого. Но беда в том, что эти ожидания часто очень не сходятся с реальностью, так как каждый имеет ожидания от этих отношений по своей схеме.

Ведь у каждого есть своё понимание, как будет выглядеть близость. С самого начала развития отношений люди придают большое значение будущей близости, и в этом кроется большая беда. Для красивого и правильного построения отношений у девушки, как правило, есть одно серьезное препятствие – она не может знакомиться нормально. Почему? Меня скоро начнут пытать, заставляя отказаться от своих убеждений по поводу того, что за девушкой должны ухаживать не меньше трех молодых людей, если она строит отношения. Потихонечку начинают мне намекать, будто не надо такие вещи говорить, непонятно, какая тут ведическая концепция, в чём она проявляется. То есть какое-то распутство, когда у девушки три парня должно быть. «Что такое? Где моральные нормы?»

А моральные нормы состоят в том, что ухаживать – это значит просто ухаживать. Ухаживать – это заботиться, ухаживание – это защита чистоты девушки. Вот и всё, в этом смысл слова ухаживания, другого нет.

К чему приводит мнение, что «близкие отношения – это обязательно секс»

Но в современном понимании вещей, если девушка общается с молодым человеком, значит, все уже подразумевают, что либо сексуальные отношения есть, либо к ним идет, а иначе зачем общаться. Люди рассуждают так: «Он что, больной или альтруист, у него благотворительная акция по уходу за одинокими девушками?» Поэтому в нашем уме прочно закрепилось мнение, что близкие отношения – это обязательно секс. Я не могу эту тему не включать в семинар, которая в принципе касается фазы построения отношений. Вообще бы эту тему не поднимать, так как все этапы – просто построение красивых отношений, раскрытие друг друга и т. д. Но очень большое препятствие – подобные мысли: «Если Я буду встречаться с мужчиной, то это подразумевает секс». Настолько трагична эта мысль, что женщина начинает рассматривать мужчину и оценивать его в первую очередь как сексуального партнёра. Если он в чем-то имеет изъян, слишком стар, толстый, а может быть, худой или ещё что-нибудь, то она начинает испытывать чувство брезгливости, даже не дав человеку раскрыться.

А он, возможно, возвышенная душа, человек с большим сердцем. Но у нас стоит блок обусловленности на секс: «Не могу я. С таким Я не буду. Я не такая». Две коронные фразы: «Я не такая» и «С таким Я не буду». Вслух такое не говорят, но внутренний блок сдерживает, заставляя думать: «Я не могу». А если за девушкой станут ухаживать одновременно трое мужчин, то под влиянием телесной обусловленности ей придётся рассуждать примерно таким образом: «Я обязательно каждому из них что-то должна, раз они ухаживают. А что должна? То, чего они ждут. А чего они ждут? Ясно чего! Поэтому ухаживание троих сразу принять не получится, потому что все трое будут ждать от меня. А как это возможно? Я так не смогу». Вот она, паранойя. Это так заведено практически во всем мире, хотя вслух не говорится. Внешне мы хотим выглядеть прилично, но внутри есть опасение попасть в сложную ситуацию. Но она не обязательно должна случиться, если девушка знает себе цену, имеет достоинство и понимает, что за любые ухаживания, хоть трех, хоть тридцати трех мужчин, слов благодарности и улыбки более чем достаточно. Конечно же, у неё есть риск нарваться на массу странных мужчин, которые будут говорить что-нибудь оскорбительное, давить на женскую жалость или на чувство порядочности и совести. Но это их проблема. Это сам мужчина так ухаживает за девушкой, что у неё складывается четкое представление, будто она ему что-то должна. Но это его полная дискредитация. Значит, он слепой, так как по определению Вед общение с женщиной является само по себе уже вознаграждением. Вы скажете: «Ну, это не про нас. Вообще, что Я из себя представляю?» Самооценка не из высоких. Нет, говорится, что если качества женские проявлены хоть сколько-то, а у вас они обязательно проявлены, то общение с женщиной, возможность что-то для неё делать, заботиться, считается само по себе уже милостью для мужчины, если ещё при этом она говорит ему: «Большое вам спасибо». На самом деле, понаслаждался, пообщался, рядом с ней шел, шутил, реализовал свои мужские качества, мог исполнять её желания, а это совершенство жизни мужчин – исполнять желания женщины. Это его счастье, оказывается.

Женщина придумала для него посильный список своих желаний. Он куда-то её сводил, где она уже тридцать раз была одна или с кем-то еще, но ради него пошла туда снова. В Сигулду съездила в пятьдесят седьмой раз. Девушка терпит его ухаживания, выполняя свой долг, дхарму выбора. Её дхарма – правильно выбрать человека, которому она могла бы быть верна всю жизнь. Если она этого не сделает, проблемы заполнят её жизнь, когда придёт понимание, что это не тот или не совсем тот.

Замужество женщины – это её карма? Возможен ли развод?

Тогда она начнёт писать записки доктору Торсунову, который её перед всем залом станет ругать: «Ты чего вздумала?

Забудь. Вышла замуж, терпи. Отрабатывай карму». Но у меня такой вопрос есть: «Вы уверены, что во всех случаях замужество женщины – это её карма?» Вот, Я не уверен, по опыту своей практики считаю, что, по крайней мере, на пятьдесят процентов это глупость, на санскрите называется тамасом, невежеством. Согласитесь, глупо, когда женщина выходит замуж не по любви, а от скуки, от того, что отчим достал или с матерью отношения не ладятся, да и другие прочие варианты могут быть. То есть человек не стремился к счастью, не пытался найти близкого человека, а просто хотел сбежать из своей надоевшей жизни. А может, было глубокое разочарование, на сердце остался шрам, например, бросил любимый человек. Она его полюбила, даже не поинтересовалась, что взамен, никогда не задала себе подобных вопросов. Помните шесть вопросов, которые должна задать себе женщина? Она никогда их не задавала, влюбилась, дотянула до такой привязанности, что с мясом нужно отрывать, и теперь у неё рана. От этой раны, боли и одиночества она вышла замуж практически за кого попало. «Ну, так, в качестве утешения». А какое может быть утешение? Пройдут годы, и всё равно станет понятно, что её муж не тот, кто ей нужен.