Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

Но у нас всё по-другому: «Жена!» Она: «Чё?» – «Сюда иди». Приходит: «Ну, чё тебе?!» – «Возьми глину». – «Ещё чё скажешь?» – «Глину возьми, говорю». – «Ну, взяла». – «Смешай с маслом». – «Ты чё, чокнулся, что ли?» – «Смешай с маслом, тебе сказал». – «Смешала». – «Пеки печенье, пеки». – «Испекла». – «Теперь выброси». Женщина подойдет к нему и высыпет все эти печенья ему на голову, да ещё и противнем сверху заедет. Да? Вот это типаж наших женщин, мужья которых в результате не могут принять полную ответственность, в том числе и за их ошибки.

Слово «независимость» кажется всем таким сладким, но на самом деле из-за него крушатся, рушатся и сыпятся семьи налево и направо. Зачем выходить за человека замуж, чтобы потом ему всю жизнь доказывать свою независимость? Какой-то совершенный абсурд! Для женщины показать, что Я личность – это значит сказать о своих желаниях. Иногда окружающие ей втолковывают: «Если женщина выходит замуж, значит, она должна жить только мужем». По этому поводу есть анекдот. «Что объединяет женщину и мужчину больше всего в семье? И он, и она всё время думают об одном: „Как сделать счастливым мужчину?“»

Это опасная крайность. Женщина должна в первую очередь помнить о своих желаниях. Есть такой нюанс: некоторые самоуверенно думают, ведь можно получить желаемое самостоятельно. Многие женщины и мужчины уверены, что независимость человека красит, правда? Возможно, это так. Но у независимости грустная цель, поймите. Независимый человек одинок. Вы никогда не задумывались об этом?

Для брака независимому человеку достаточно себя. Сам на себе женился, сам живешь, сам ездишь куда хочешь, сам живешь в своём двухэтажном особняке. Хотя, с другой стороны, независимость очень важная вещь, очень важно достигнуть независимости до того как ты связал себя узами брака, родил ребёнка, вовлек в свою жизнь других людей. Потому что только независимый человек может перейти на стадию, которая называется взаимозависимость. Все хорошие, счастливые, стабильные отношения построены только на этой основе: «Я добровольно, будучи абсолютно независим, абсолютно независимо выбираю из семи человек одного, от которого собираюсь совершенно независимо зависеть всю жизнь».

В счастливом браке женщина остается на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима. А если она одинока, то у неё нет страха, что её не возьмут в жены потому, что ей уже 27 лет (или 30, или 40, не важно), или она в положении, или она сама выйдет замуж лишь потому, что ей ужасно одиноко, и она чувствует, что без близкого человека у неё всё время депрессии и тоска. У неё нет страха, если она одинока по одной простой причине: она абсолютно счастливый человек, и могла бы до конца жизни жить одна без проблем. У неё есть друзья, интересная работа, духовная практика, взаимопонимание с родителями, она объездила весь мир. Но думает: «Чего-то одной как-то неинтересно». В конце концов, она выходит замуж потому, что хорошо ездить самой, но лучше дать себя свозить туда, куда ты хочешь, и увидеть двоих счастливых людей: одного в зеркале, а второго рядом. Два счастливых человека – это дать счастье другому исполнить свои желания.

Поэтому женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое. Таким образом расширяются их возможности. Вдвоем всегда больше можно сделать. Но, главное, это приносит счастье. Мужчине не приносит счастье, если он сам исполняет только свои желания и ему не с кем разделить то, что он делает, чего он добился. Его это вводит в депрессию. Он может достигнуть многого, но если ему не с кем разделить достигнутое – он несчастлив. А женщина несчастлива, если она сама всего достигла. В её психике заложен такой механизм: достигла сама – значит несчастлива. Даже если эти достижения просто сказочные, да? Одна лауреатка премии «Грэмми», известная певица, сказала: «Для меня премия „Грэмми“ – это то же самое, что муж один раз похвалил мой обед. Вот Я себя чувствую так же счастливо, когда муж говорит: „Как вкусно!“». Представляете? Трудно представить. Хотя многие из вас понимают, о чём Я говорю. Когда два независимых человека нашли друг друга, видно, что оба счастливы. То есть они наслаждаются своей независимостью и плавно подходят к взаимозависимости. Показывают всем – смотрите, мы можем спокойно жить друг без друга, нас ни квартиры, ни беременность не заставляют быть вместе. Но мы всё-таки решаем, что мы будем вместе. То есть это глубокое, свободное решение.

В Ведах говорится, что только то обещание, которое дано абсолютно добровольно, без какого-то принуждения, имеет силу. Остальные заверения, клятвы не имеют силы, и брак не может быть крепким, если кто-то из пары не делал решение независимо, свободно, легко. В жизни человек проходит этап зависимости, будучи младенцем, когда мы беспомощны и полностью зависимы от родителей. Позже, когда подрастаем, мы достигаем независимости и говорим: «Ну, мама, ну ты чё?» или «Ой, ну сколько можно?» И, в конце концов, когда мы уже что-то можем делать сами, мы либо жертвуем своей независимостью ради других беспомощных и зависимых, помогая им достигнуть независимости, либо отдаем дань должного тем людям, от которых мы когда-то зависели.

Если раньше мы не могли без своих родителей ступить и шага, то когда мы очень хорошо ходим, хорошо говорим, всё хорошо видим и неплохо зарабатываем, у нас есть возможность поставить себя в добровольную зависимость. То есть отдавать что-то близкому человеку, хотя в принципе он ещё здоров, полон сил. Но мы хотим для него что-то сделать, участвовать в его жизни из благодарности или из любви. Поэтому смысл состоит не в том, чтобы достигнуть независимости, стать суперпрофессионалом, который справляется со всем один. Речь идёт о том, чтобы мы научились сотрудничать с другими. Вот это счастье.

Почему мы утрачиваем способность желать?

Есть несколько схем, по которым мы утрачиваем способность желать. Если есть страх желать большего, человек начинает подавлять свои желания. Мы боимся, что если мы скажем о своих желаниях, нас начнут стыдить или говорить: «Ты не в сказку попала» или ещё что-нибудь. Мы подавляем желания, поскольку это удобнее. Так можно жить серой мышкой и желать только то, что нам разрешают, или то, что в обществе принято желать. Но, долго подавляя свои желания, человек потихоньку перестает их чувствовать. Если девочка в семье не имеет возможности говорить о своих желаниях, то у неё становится очень ограниченный выбор: либо она себе найдет мужа удобного, но безответственного, либо у неё будет, как говорится, «тоска по сильной руке». Знаете, в обществе существует такая паранойя: «Нам нужна сильная рука! Здесь уже полный бардак с этой демократией. Иосиф Виссарионович, вернись к нам!», да? Это говорят, по существу, несчастные люди. Человек настолько боится сам желать, что надо, чтобы кто-то пришёл и сказал: «Быстро желай этого, иначе в лагерь поедешь». Это настоящая беда. А в браке женщина находит себе такого мужа: «Все! Я сказал борща, значит борща». И она даже гордится им, говорит: «У меня муж такой, ух!» Я спрашиваю: «Муж-то такой. А вы какая? Что от вас осталось?»

В этом мире мы обязательно сталкиваемся с ограничениями в исполнении своих желаний. Из-за этого появляются негативные эмоции. Мы чувствуем, например, глубокую скорбь или гнев: бывает, вы уже руку протянули, а кто-то раз, быстренько стал перед вами в очередь и купил последнее. Или перед вами всё продали и закрыли кассу. Что у вас возникает в мыслях? «Ходят здесь всякие! Лезут без очереди!» А чтобы не переживать негативных эмоций, мы часто просто отказываемся желать. Это суперсхема, правда? Не надо хотеть себе хороший брак, не надо надеяться на улучшение отношений. Надейтесь, что вы всегда будете одинокими, и вы никогда не переживете никаких лишних негативных эмоций, никто вас не предаст. Если никогда не выходить замуж – никто не будет изменять, никто не скажет грубых слов, не придёт в плохом настроении домой. Короче, если у вас нет тети, то вам её не потерять, а если вы не живете, то вам и не умирать. Но в Ведах говорится, что признак жизни в каждом из нас – наличие способности желать. Это должны быть наши желания, а не то, что нам позволило общество, или то, что сказала «сильная рука».

Если ребёнок в семье лишен возможности пережить негативные эмоции, он всего будет добиваться через истерики и постепенно ему труднее становиться понимать, какие его настоящие качества. Это тоже проблема. Наша сила желать должна всё время очищаться. Вот, например, в печке есть сила огня, он горит. Что нужно, чтобы огонь горел? Куда-то должен уходить дым, а также должен быть приток свежего воздуха. Правильно? То есть человек должен переживать негативные эмоции для того, чтобы снова прийти в соприкосновение с желаниями. В то же время, если мы не получаем желаемого, мы не можем безопасно погрузиться в себя и пережить негативные эмоции. В действительности нам нужна любовь, когда мы понимаем, что вообще-то мне не столько важно, что мне муж купит (или мои родители), мне важнее, что меня любят (или эти люди с моими желаниями считаются). Так? Может быть, муж не так много зарабатывает, но на самом деле он всё делает для меня из своей искренней, глубокой любви. И женщина свою следующую покупку (или двухэтажный дом) может ждать хоть всю жизнь. И ребёнок может ждать свой компьютер или велосипед долгие годы. Может, даже дождется момента, что сам себе его купит. Но это не проблема, он счастливо ждет, потому что, пережив негативные эмоции, мы понимаем, что нам на самом деле нужно.