Русский человек войны - Валерий Геннадьевич Шмаев

Проржавшись, мы заказали в номер хорошего вина и гору фруктов и сыра. Ни водку, ни виски, ни «Метаксу», ни шампанское мы не пьём. Выливаем. На боевых операциях – ни-ни, а что такое женский алкоголизм и алкоголизм вообще, мы знаем все втроём. Мы родились, выросли и выучились в одной стране, а школа поднимать стакан в разных регионах одинакова. Для расслабухи у нас секс и обучение.

Я учу их всему одновременно. Языкам, приёмам рукопашного боя, наблюдению за объектами, аналитике, ножевому бою и прочим прикладным дисциплинам. Заодно учусь до изнеможения сам. Всему, что пропустил за годы вынужденного безделья: языкам, криминалистике, геополитике, экономическому анализу и многому другому. Я отвечаю не только за себя, но и за всех, кто меня окружает, и допускать ошибки права не имею.

Угомонились через несколько часов, выпив всё заказанное вино и обожравшись фруктами и сыром. Уснули мы с Линкой почти одновременно, как только я её обнял, и в просто потрясающем настроении.

Послезавтра порадую Куратора встречей. Жаль, что на встречу с ним нельзя взять ребят. Они тоже хотят посмотреть на его рожу. Взять нельзя, но диктофонные записи я веду, а потом разбираю на занятиях по аналитике и психологической подготовке. Им надо учиться, чтобы выжить в этом новом для них мире.

– Скажите мне, Куратор, кто готовил такую уникальную аналитическую справку? Я плакал от смеха, хотя обычно мы с вами ругаемся, потому что я не сильно люблю, когда из меня делают идиёта. Не надо так сильно напрягаться, за вас уже постарались мои родители, но речь не об этом. Прочтя этот опус, я ржал так, что Лейла отпаивала меня водой, а Батыр пытался отоварить бутылкой. Я бился на полу в истерике, и попасть ему не удалось, зато Лейла облила водой нас двоих.

Сейчас я буду рассказывать этот анекдот, а вы держитесь за стул крепче. Хорошо, что столы и стулья деревянные, а не пластиковые, если упадёте на стол, пострадаете вы, а не стол. Вы сами хоть читали то, что вы мне принесли, или доверились тому кретину, что наблюдал за клиентом? Не удивлюсь, если это индивидуум, аналогичный вашим «диким пернатым». Опущу все ужасающе анекдотические подробности и перейду к самой сути, а она такова.

Есть человек, которого все хотят. Но главное, его хотят мужчины, и он совсем не против. Однажды мне рассказали, что в этом удивительном мире есть уникальные мужчины, которые тоже не против с мужчинами и в том числе с нашим дорогим, во всех смыслах этого слова, клиентом. Получается, что наш клиент – гей, то есть мужеложец. В русском языке тоже есть несколько определений данному безобразию, но озвучивать я их не буду, чтобы не покраснел кактус на окне.

Теперь – внимание! Ключевой вопрос: по какой причине ваш охраняемый мужественными мальчиками гомосексуалист никакого внимания не обращал на не менее мужественных «пернатых», поигрывающих бицепсами, трицепсами и прочими цепсами? Я понимаю, что своя охрана ему приелась. Но тогда почему он чуть было не залез на Лейлу, купающуюся в фонтане? Он рвался к ней так, что раскидывал своих мужественных мальчиков, а Лейла – совсем не мальчик. Она умеет и туда, но она предпочитает мужиков, и клиент тоже должен предпочитать мужиков.

Вывод: это большая, многослойная и качественная подстава для ваших «диких» и им подобных «пернатых». Задумка хорошая, но… организатору всего этого бардака я повесил бы на спину знак качества с закруткой на грудине. В качестве мишени, когда он будет убегать от разъярённых заказчиков данного безобразия. Ибо идея хорошая, а исполнение гав… на троечку.

Это двойник. Можете проверить на бабах, а можете и на мускулистом пришлом мальчике, который западёт на клиента, а после пришлёте нам денег. Мы вам их сильно сэкономили. Сумма на ваше усмотрение, но лучше всё же гражданство Греции на всех нас.

Загоните в фонтан пару десятков моделей, но не сильно грудастых. Судя по реакции на Лейлу, у клиента всё же нормальные предпочтения. Грудастая может и утонуть, а доставать её будет не сильно удобно – сиськи однозначно будут перевешивать.

Понятно и поведение клиента. Он всё время ходит под транквилизаторами, потому что каждую секунду ждёт пулю, но, видимо, деваться ему просто некуда, и на Лейлу он среагировал как на отдушину в непрекращающемся кошмаре. Если посчитаете время прогулки этого бедолаги, то легко сможете понять, какие препараты и в каких количествах ему колют.

А я всё думал, зачем его так подставляют? Ваш псевдогей болтается по улицам как заведённый, но только по некоторым улицам. Я прикинул по карте и понял, что это одна большая засада. Любое удобное для нападения место накрывается пулемётами с пересекающихся точек и легко закупоривается грузовиками, стоящими в переулках. Даже меня впечатлило количество неудачных нападений. Мне страшно себе представить, сколько таких двойников уже перебили и сколько на организацию всего этого передвижного цирка вбухали денег. Вполне могут отправить космическую экспедицию на Луну и Марс, да и то дешевле обойдётся. Организаторы этого цирка на конной тяге могут спокойно покатать Лейлу до Луны. Лейле понравится, а экипаж получит массу новых впечатлений и стопудово задумается, ту ли профессию они всем скопом выбрали.

Не верите мне, возьмите любого военного эксперта или профессионального телохранителя, выдайте им карту маршрута и совместите с картой города. Результат будет одинаковый, хотя опыт у них разный. Один стреляет, а второй уворачивается, но точки у них не будут отличаться. Совпадут даже окна, в которых стоят пулемёты и сидят снайперские пары.

Мы с Лейлой провоцировали на реакцию и действия охрану в нестандартной ситуации, а получилось спровоцировать клиента. Лейла рухнула в фонтан и брызгами достала до очков гомосексуалиста, и он их снял, а обычно не снимал. Глазки у него больные! И забыл надеть. Он вообще забыл, что у него есть очки и больные глазки, потому что Лейлу надо видеть этими глазками и желательно дотянуться ручками. И не только ручками, но и ножками и не только ножками, а вообще слиться с ней в экстазе. Клиент прилип к бортику фонтана и взглядом прикипел к аккуратной фигурке Лейлы.

Мы задолбались искать по магазинам такой короткий и максимально прозрачный пеньюар, по недоразумению называемый платьем. Трусов Лейла не носит принципиально и тщательно бреется, а надеть на неё бюстгальтер – это оскорбить грудь потрясающей формы. Странно, что главная героиня этого спектакля не сорвала аплодисменты, как у ресепшена в отеле, но я мысленно аплодировал охране – выдержка просто потрясающая. Телохранители тоже каждую секунду ждут пулю, хотя наркоту не