Брак: где проходит граница? - Клауд Генри

В начале книги мы поведали историю отношений Стефани и ее мужа Стива — историю их отчуждения. Стефани почувствовала, что их брак больше устраивал Стива, чем их обоих, а уж тем более ее. Стефани не дорожила собственными «сокровищами». Она поступила так, как поступают многие люди, обнаруживая потом, что стали несчастными. Она проигнорировала свои богатства, не оценила их по достоинству в своей супружеской жизни, не дала им возможности как следует развиться.

Стефани не обращала внимания на собственные чувства, мнения и способности. Она жила лишь для Стива. Ее сокровища были отложены в сторону. Но они являлись неотъемлемой частью ее натуры и продолжали давать о себе знать глубоким чувством неудовлетворенности своей жизнью. В конце концов, она начала ценить их по достоинству, так как они оказались лучшим, что в ней было.

Мы не можем игнорировать те составляющие своей души, которые вложил в нас Бог. Рано или поздно пренебрежительное отношение к ним скажется на нас же самих.

Точно так же мы должны ценить сокровища своего супруга. Зрелые личности стараются не дать угаснуть этим сокровищам. Они всячески способствуют их сохранению и развитию у своих близких. Они постоянно заботятся о душевном состоянии тех, кого любят. Им небезразлично, что чувствуют те, кто с ними рядом. Такие люди неотступно содействуют росту личности близкого им человека. Зрелые мужья и жены дорожат чувствами, мыслями и взглядами своих супругов.

Как-то я присутствовал на одном заседании. Во время перерыва мне случайно довелось услышать разговор двух мужчин, делившихся друг с другом планами на будущее. Один предложил встретиться в удобное для обоих время и обсудить в деталях планируемую инвестиционную деятельность. На что второй ответил следующее: «Сначала я должен узнать мнение жены на этот счет».

Первого мужчину явно покоробило подобное высказывание: «А почему нужно узнавать мнение жены? Разве у тебя нет собственного?»

Этому человеку было невдомек, что дело совсем не в том, отсутствует у его собеседника собственное мнение или нет. Вопрос состоял в следующем: каким образом участие мужа в инвестиционном проекте затронет его жену? Кроме того, он действительно хотел знать, что жена думает по этому поводу. Ему было любопытно услышать ее мнение, получить ее совет. Другими словами, он дорожил ее сокровищами. Они были небезразличны ему. Это вовсе не означало, что он находился в зависимости у жены и не мог самостоятельно принимать решения. Свое мнение он знал. Но в то же время он всегда высоко ценил мнение жены и не хотел упустить возможность узнать его и на этот раз.

«Не хотеть упустить возможность узнать мнение» — очень хороший способ дорожить душевными сокровищами своего супруга. Бог дал вам друг друга для того, чтобы вы познавали один другого и совместно пользовались богатствами каждого. Дорожить душевными сокровищами того, кто рядом с тобой, означает воспользоваться чудесным даром Бога, подаренным вам обоим. Ценить богатства другого — это и есть то, на что способны лишь зрелые люди. Это качество полноценной личности. Кроме того, это свидетельствует о самостоятельности и полноценности вашего супруга. Вы как бы говорите: «Я знаю, что ты тоже личность. И мне очень интересно узнать, какая именно».

Осознание понятия «Ты — это не я» — наиболее важный аспект формирования границ в браке. Мы не являемся пристройками друг к другу. Мы все — индивидуальности со своими собственными правами. И всем нам необходимо изживать укоренившийся эгоцентризм, заложенное с рождения чувство, что «мир вращается вокруг меня». Вот несколько аспектов данной проблемы.

Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей

Первое и самое главное: необходимо научиться видеть в жене независимую личность, совершенно отдельную от вас, с собственными запросами и желаниями. Другими словами, жена существует не для того, чтобы удовлетворять ваши потребности. Ощущение, что кто-то существует для тебя, испытывает лишь ребенок по отношению к своей матери. Ему кажется, что любое его желание должно служить для нее командой к действию. Ребенку никогда не приходит в голову, что у матери может быть своя жизнь, никак не связанная с ним. Ему невдомек, что чувства матери могут быть поглощены чем-то иным, отличным от удовлетворения его потребностей.

Такое мироощущение естественно для малыша, делающего первые неуверенные шаги по жизни. Для взрослого мужчины, ставшего главой семьи, это неприемлемо.

Сэлли и Джим обратились ко мне за помощью в разрешении их, как они выразились, «конфликта». Ситуация заключалась в следующем: каждый из них не воспринимал другого, как независимую личность, обладающую определенными правами. Когда Сэлли пыталась поговорить с Джимом, он находил отговорки: то был сильно занят, то очень устал, то собирался ложиться спать. Сэлли чувствовала, что ему просто не хотелось входить в ее положение. Джима всегда ужасно злило, если какие-то из его личных запросов не удовлетворялись в срок. «Ну и где же моя голубая рубашка?» — произносил он скорее обвинительным, чем вопросительным тоном. Ответ на этот вопрос его не интересовал. Он даже и не собирался вникать в то, что Сэлли пришлось выполнить тысячу дел в этот день, что она просто не в состоянии исполнить все его желания.

Если мы рассматриваем поведение окружающих лишь через призму того, как оно отражается на удовлетворении наших потребностей, то нас подстерегает беда. И называется она «эгоизм». Те, с кем мы идем по жизни, превращаются для нас в объект удовлетворения наших потребностей. Они перестают быть живыми людьми. А если мы не в состоянии разглядеть в людях то, что они собой представляют на самом деле, то наша любовь терпит крах.

Не навязывать другим свои мысли и чувства

Второе: окружающие имеют право на собственные чувства, свой личный опыт. Нельзя навязывать им наши переживания и впечатления, надо суметь разделить с ними их собственные. Мы должны принять жизненный опыт другого человека, разобраться в нем, отнестись к нему с сочувствием и пониманием. Это называется способностью к сопереживанию, умением поставить себя на место другого. Умение сопереживать — основа душевной близости.

Если я не позволяю тебе быть независимой личностью, значит, я не способен проникнуться твоими чувствами. Тогда я воспринимаю переживаемое тобой, лишь как представляющее интерес лично для меня. Или реагирую на твои чувства так, как лучше для меня, а не для тебя. Карен и Вилл столкнулись именно с этой проблемой. В одной из бесед они сообщили мне о случае, произошедшем с ними накануне, когда Карен пыталась поделиться с мужем своими переживаниями об их совместной жизни.

— В последнее время из наших отношений исчезла былая душевная близость, — сказала Карен.

— Что ты имеешь в виду? — спросил Вилл.

— Я не чувствую, что ты привязан ко мне так же, как прежде.

— Ничего себе! Вы только подумайте, — разошелся Вилл.

— Я лезу из кожи вон ради тебя, все силы и время, которые остаются после работы, отдаю тебе. А ты нисколько не ценишь этого! Зачем я только стараюсь?

При этих словах Карен не выдержала и расплакалась. Она чувствовала себя совершенно одинокой, муж даже не хотел ее выслушать. Это уже стало обычным делом в их семье. Как только Карен пыталась поделиться с Биллом своими мыслями и чувствами, он сразу же воспринимал это как обвинение в свой адрес. Он не слышал ее, он не смотрел на мир ее глазами. Вилл был неспособен сопереживать Карен потому, что на первом месте у него стоял он сам. Карен уже устала пытаться вернуть в отношения с мужем прежнюю привязанность.

Сформировать четкие границы в браке означает не что иное, как стать отдельной от своей жены личностью. Только такая личность позволит жене жить собственной жизнью и не станет вмешиваться в нее. Такая четкая позиция невмешательства даст вам возможность заботиться о жене и сопереживать ей, а не проявлять бурную реакцию на ее поведение. Запрет на право других иметь собственные переживания и личные впечатления станет причиной ваших постоянных конфликтов, вызовет между вами недопонимание.