Брак: где проходит граница? - Клауд Генри

— И это плата, которую я получаю за все, что делаю для тебя? Как ты можешь быть такой неблагодарной?

Стэси не выдержала и заплакала, хотя подобная вспышка раздражения случилась с Коннором не в первый раз.

— Зачем ты вообще женился на мне, если все время причиняешь такую боль? — рыдая, крикнула она и убежала в спальню.

В тот же момент Коннор испытал жгучее чувство вины за причиненную жене боль и побежал за ней. Он стал успокаивать Стэси и в конце концов пообещал, что в день приезда ее мамы непременно будет дома. И Коннор, и Стэси пытались стать свободными друг от друга, что в сущности и является проявлением желания управлять. У него в душе так и осталась обида, которую в данный момент заслоняло чувство вины.

Вспышка Коннора дала выход накопившейся в нем агрессии, которая была способом запугать Стэси, чтобы заставить ее изменить решение. Кроме того, она послужила средством наказания жены за то, что она не соблюдает установленный между ними счет. Истерика Стэси стала еще более завуалированным способом наказать мужа за его гнев. Она также явилась средством давления на него, чтобы заставить изменить свое решение. Никто из них не ценил должным образом свободный выбор супруга.

Вот еще примеры того, как супруги, подобно Коннору и Стэси, пытаются влиять на поведение своего партнера.

Вина

Заставляя супруга испытывать чувство вины, мы тем самым перекладываем на него ответственность за собственное благополучие. Вина влияет на человека следующим образом: у него создается впечатление, что его свобода причиняет боль супругу. Другими словами, муж или жена начинает думать: если желание супруга(и) не совпадает с моим, значит, он (она) меня не любит. Чувство вины порождается такими фразами: «Если бы ты действительно любил меня» или «Как ты можешь быть таким эгоистом?», а также демонстративным молчанием. Рыдания Стэси — типичный способ внушения мужу чувства вины.

Гнев

Очень часто, когда один из супругов хочет то, чего не хочет другой, разочарованный супруг начинает гневаться. Гнев — инстинктивный протест человека против того, что он не Бог и не может контролировать происходящее. Гнев может быть явным, как у Коннора, или скрытым, выражающимся в пассивно-агрессивном поведении или саркастических замечаниях. Гнев может включать и угрозы возмездия. В некоторых ситуациях он может даже стать опасным, например, в браках, где жестокое обращение с женой считается нормой.

Посягательства на неприкосновенность границ супруга

Один из супругов говорит «нет», а второй предпринимает одну попытку за другой изменить его мнение. Подобно навязчивому торговцу, позвонившему в вашу квартиру с предложением купить его товар, второй супруг доказывает, уговаривает, упрашивает до тех пор, пока окончательно не вымотает первого.

Уподобляясь ребенку, который никак не может успокоиться, пока не будет выполнена его просьба, такой супруг не в состоянии спокойно жить, соблюдая границы своего партнера.

Отказывать в любви

Из всех способов оказывать давление на супруга отказ в любви является самым действенным. Если муж в чем-то не согласен с женой, она начинает демонстрировать эмоциональную холодность и равнодушие, пока не заставит мужа подчиниться ее желаниям. Этот способ очень эффективен, потому что Бог сотворил людей существами, испытывающими потребность в любви и душевной близости, что и служит для нас источником жизни. Лишившись любви, мы лишаемся основы своего существования. И мы готовы на все, чтобы снова стать эмоционально близкими тому, кого любим.

Провести границы собственного желания управлять

Муж, по-настоящему любящий жену и желающий ее духовного роста, в какой-то момент сам почувствует потребность прекратить всякие попытки управлять ею. Ему захочется поменять свою стратегию взамен на гарантии свободы и любви. Приведем несколько примеров того, как можно положить конец собственным попыткам управлять поведением других.

Осознать реальную цену желания управлять другими

Цена желания управлять другими такова: вы можете приобрести видимость уступчивости, но потерять сердечность и душевную близость родного человека. Чувство вины, гнев, обида и замкнутость — все это несовместимо со свободой и любовью. Супруг продолжает жить рядом с вами, но в нем прочно поселилось чувство обиды, эмоционально он отдалился от вас. Если высшей ценностью для вас является любовь, то положите конец желанию управлять другими.

Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него

В своей основе брак скреплен узами взаимного сопереживания супругов, поэтому душевное состояние мужа или жены очень важно для каждого из нас. Если управляемый супруг даст знать управляющему, какую боль и отчуждение вызывает его поведение, то в душе управляющего супруга возникнет сострадание к причиненной боли. Тогда он сможет быстрее поставить барьеры своему желанию управлять.

Ощутите свою беспомощность изменить супруга

Как бы вам ни хотелось верить в обратное, знайте: ваша жена никогда не поменяет своего решения, не изменит мнение и не станет чувствовать по-другому, пока не будет готова к этому. Вам необходимо уяснить, что вы живете с человеком, которого не можете «заставить» поступать правильно. Эта беспомощность часто является довольно болезненной. Желание контролировать чей-то гнев может создать в нас иллюзию, что мы обладаем властью изменить своего супруга. На самом деле мы такой властью не обладаем. Ощущение беспомощности причиняет боль, но такова реальность.

Научитесь предаваться печали

Печаль помогает нам посмотреть правде в глаза, выбросить из головы заботу о том, чего мы не можем изменить или чего не можем /обиться. Предоставив супругу свободу, вы нередко ощущаете утрату и тоскуете по тому безвозвратно утерянному, чего вам так и не удалось получить от него. Не подавляйте в себе чувство печали, оно даст вам свободу, и вы сумеете оценить действительность и найти новые способы адаптироваться к обстоятельствам своего брака.

Разберитесь с собственной зависимостью

Если супруг является единственным человеком, удовлетворяющим ваши душевные потребности, то незаметно для самого себя вы можете начать управлять им. Найдите для себя такие источники любви, одобрения, истины и прощения, которые включают супруга, но не ограничиваются только им. Например, вам необходимо получить признание за совершаемые добрые дел. Не старайтесь завоевать почет и уважение только в глазах мужа. Пусть друзья тоже поучаствуют в этом. Если ваши душевные потребности удовлетворяются не только в семье, у вас появляется больше возможности дать супругу свободу.

Вы и ваш супруг — две отдельные личности

Иногда жена не может представить себя отдельной живой душой, ей кажется, что она является частью своего мужа. И когда муж не соглашается с ней или принимает решение, не совпадающее с ее решением, то она расценивает это несовпадение как направленную против нее атаку. Например, муж за что-то рассердился на жену. Ей кажется, что он ненавидит ее, и она накидывается на него, чтобы защитить себя. Она неспособна провести разделительную черту между своим поведением и чувствами мужа. В этом ее проблема. Если вы четче обозначите собственные границы, то поймете: чувства и мысли супруга больше связаны с ним самим, чем с вами. Это даст вам свободу позволить ему стать свободней.

Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей