Быть выше страха - Галина Шереметева

Многие взрослые говорят детям, что те делают все неправильно и что дети – плохие. С раннего детства у детей воспитывается чувство вины перед родителями. Дальше вы тратите многие годы на оправдание этой вины, зажимая свою реализацию.

Вина – это нехорошее чувство, так как держит человека в стрессе.

Стресс может изменить состояние нашего тела и привести к разбалансированию его функций.

Чувство вины стало бизнесом. Чем больше испытывает человек это чувство, тем больше стремится расплачиваться, порой, своим здоровьем.

Желание быть любимым, а значит защищенным, есть у каждого младенца. Когда родители не обеспечивают его таким состоянием, ребенок остается на всю жизнь с эмоциональной травмой, которую пытается залечить.

Так, например, мать считает основным своим долгом кормить всех.

– Главное, чтобы был сыт, обут, одет, – что еще для счастья нужно?

Отсутствие душевных контактов заставляет ребенка возненавидеть еду и ее приготовление, так как из-за нее он лишен душевного внимания. В дальнейшем у него начнутся проблемы с весом и пищеварением. Чувствуя себя нелюбимым, он будет много есть, заедая свою проблему.

Испытывая вину перед матерью за то, что так и не смог заслужить ее любви и внимания, человек старается на стороне добиться от других людей одобрения своих поступков. Подсознательно он считает, что эти люди расскажут матери о том, какой он хороший. Этот человек постоянно работает и, таким образом, благодарит других за оказанное внимание. Часто люди с подобной проблемой получают очень низкую зарплату, так как основной платой для них является внимание людей.

Желание быть «хорошим человеком» для того, чтобы приняли и укрыли от прошлых страхов и проблем, заставляет выполнять все стереотипы «хорошести».

Так, люди говорят:

– Хороший человек, а как страдает!

– Значит, для того чтобы «быть хорошим», – соображает ребенок, – «надо много страдать». И дальнейшая взрослая жизнь превращается в лавину страданий.

Или:

– Хорошие люди так мало живут, а вот плохих на том свете не хотят.

Ребенок воспринимает это как указание для выполнения.

Как много подобных представлений записывается людям, страдающим от невнимания и отсутствия одобрения и любви.

Одним чувство вины навязывается матерью:

– Я так тяжело тебя рожала, а ты….

Другим – остальными родственниками:

– Мы тебя кормим, поим, себе во всем отказываем, ночами недосыпали, а ты – неблагодарный.

Испытывая вину, вырастают дети и становятся взрослыми людьми. Теперь, для того чтобы искупить свою вину перед родителями, они должны повторить их болезни и неудачи.

Так, если мать ставила в вину своей дочери собственные тяжелые роды, то дочь, в благодарность матери, будет так же тяжело рожать своего ребенка.

Некоторые дети из чувства вины за тяжелую жизнь родителей сами отказываются от хорошего заработка и счастья.

Такое чувство вины основано на страхе перед обвинениями родителей или осуждением окружающих.

Чувство вины всегда сопряжено со страхом быть нелюбимым.

Испытывая чувство вины и боясь, что никто его так и не полюбит, человек продолжает надеяться на чудо, а для этого совершать поступки, способные доказать близким, что он достоин любви. Однако следует заметить, что истинная любовь не приходит за что-то. Чем больше человек ее заслуживает, тем дальше он от нее. В таких случаях идет подмена любви на манипулирование.

Как-то мы группой ходили в поход в горы. Источник питьевой воды находился за перевалом, и регулярно два человека отправлялись туда с рюкзаком пустых пластиковых бутылок. В группе была одна женщина, которую с самого детства не любила мама. Что только ни совершала эта женщина, чтобы привлечь внимание матери и заслужить ее любовь. Такое отношение перенеслось и на окружающих людей.

Как-то раз я заметила Катю, идущую в одиночестве с рюкзаком за перевал.

– Что случилось? – спросила я остальных.

– Она пошла за водой, – ответили сидящие у костра.

– Почему она и почему одна? Что произошло?

– Все сидели, разговаривали. Потом Женя похвалил Катю и стал говорить, какая она хорошая. Это было очень искренне. Вдруг Катя вскочила, схватила рюкзак с пустыми бутылками и пошла в горы.

Желание оправдать хорошее к ней отношение подняло Катю от костра и заставило идти в горы с тяжелым рюкзаком.

Часто, испытывая чувство вины, человек не может адекватно реагировать в определенных обстоятельствах. У него только один путь: оправдать себя и сделать так, чтобы его похвалили. Разумеется, эта похвала должна идти от того человека, перед которым он чувствует свою вину. Получается некий замкнутый круг, так как самого первого человека, зародившего это чувство вины, рядом нет. Однако присутствуют другие люди, и у них иные взгляды и отношение к жизни. Человек с чувством вины ищет того, перед кем он мог бы быть виноват. Такая вина – ложная и весьма неприятным образом сказывается на взаимоотношениях. Очень тяжело общаться с человеком, который мнительно прислушивается ко всем, ища свою вину.

Страх быть плохим или не удовлетворить ожидаемое от него заставляет человека искать свою вину.

Пока вы чувствуете вину, вы не можете быть в Выборе.

Вы критикуете себя?

Простите себя за то, что притянули к себе такую негативную энергию.

Простите себе всю свою глупость, которая мешала вам быть собой и реализоваться.

Чувство вины приходит оттого, что мы не можем получить прощение. Этот шлейф непрощения тянется за многими всю жизнь. Необходимо отпустить этот шлейф и стать свободным и счастливым.

Запутались в чувстве вины

Испытывая чувство вины, мы часто воспринимаем взаимоотношения с другими людьми с конфликтной стороны. Либо мы сами после общения ищем свою вину, либо начинаем искать вину другого человека. Наша голова занята вопросами:

Кто виноват?

Кто прав?

На кого можно положиться?

Кто нас использует или нападает на нас?

Свои суждения мы выносим на основании того, как мы оцениваем наши прежние переживания и поступки.

Так, если в прошлом нас обманули, мы ищем обман в данном взаимодействии.

Если мы пережили предательство близкого человека, то теперь мы не склонны верить тому, с кем общаемся, как бы откровенно и тепло он с нами ни разговаривал.

Контактируя с другими людьми, мы можем постоянно контролировать свое поведение и слова и поведение другого человека. Нам некогда раскрыться и понять точку зрения этого человека, так как у нас есть свой страх и негативный опыт, через который мы теперь рассматриваем любое общение.

Нам сложно понять, что любое впечатление от общения зарождается в нашем сознании и основывается на прошлом негативном опыте. Мы смотрим на человека через «черные очки» нашей прошлой боли. Поэтому собеседник нам кажется «черным».

Поскольку конфликт выгоден нашему эго, которое склонно считать нас всегда «правыми», то мы сами идем на конфликт. Это сложно сразу принять, но ожидая конфликта и осуждения, мы сами начинаем вести себя так, что вызываем все это. После такого контакта наше эго говорит:

– Вот видишь, я же знал, что так будет. Я прав.

Ожидая конфликта и неприятия, мы сами создаем все это, но не всегда замечаем.

Нередко мы перестаем слушать собеседника еще до того, как прерываем его рассказ, потому что подбираем слова для своей реплики. Нам кажется, что наше собственное высказывание важнее того, что пытается нам донести собеседник. Мы наполнены страхом, который заставляет нас подыскивать оружие для защиты.

Страх получить еще раз такую боль, которую мы получили в прошлом, заставляет «ощетиниваться» и поворачиваться «иголками» даже к протянутой с добром и лаской руке.

Необходимо понять, что:

Окружающие не виноваты в том, что происходит с вами.

Истинная причина того, что с вами происходит, – это ваша неосознанность и страх сделать ВЫБОР и начать жить по-новому.

Перестаньте ждать от мира несчастий, осуждения, враждебности, критики, и мир окажется добрым, радостным и принимающим вас!

Мы сами создаем свое будущее своим отношением и ожиданиями!

Измените свои ожидания, начните думать и ожидать хорошего, светлого, тогда оно непременно придет в вашу жизнь.

Разумеется, это может произойти не вдруг и сразу. Вы так долго накапливали негативную энергию в своей жизни, ожидая проблем, бедствий, несчастий. Из-за этого вы наблюдали только за тем, что может причинить вам вред. В толпе людей вы видели только тех, кто напоминает ваши страхи, поэтому другой мир был для вас закрыт.