Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса - Марианна Уильямсон

Романтическая любовь

Нет любви, кроме Божьей любви.

В «Курсе на чудеса» сказано: «Разных категорий любви не существует. Нет отдельной разновидности любви матери к ребенку, не существует отдельной романтической любви или какой-то специальной любви между друзьями. Подлинная любовь в равной степени лежит в основе любых отношений. Это Божья любовь, и она неизменна независимо от формы отношений».

Недавно одна подруга сказала мне: «Твои отношения с ребенком, наверно, подарили тебе совершенно новое чувство любви». – «Вовсе нет, – возразила я. – Но они показывают мне неизведанные ранее глубины нежности, и благодаря этому я больше узнаю о любви, которую знала раньше».

Многие люди задаются вопросом: «Почему мне не удается завести настоящий, глубокий, страстный и близкий роман?» Вопрос вполне закономерен, потому что большинство людей страдает от одиночества. Дело в том, что глубокие отношения напоминают упорную работу над научной диссертацией, только в сфере любви. Написать диссертацию не каждому по силам, а многие из нас в любви и отношениях еще не закончили начальную школу. Когда мы одиноки, «эго» внушает нам, что душевная боль уйдет, стоит лишь найти себе партнера. Однако, если отношения протекают под воздействием «эго», они приносят лишь новую волну душевной боли, еще более мучительной, чем прежде. Такие отношения заставляют всплыть на поверхность всю затаенную боль, обнажают наши слабые места и застарелые раны. В этом одна из целей отношений. От нас потребуется все искусство сострадания, прощения, бескорыстия и самоотверженности, мы должны научитсья принимать партнера таким, какой он есть, и только тогда мы сумеем построить отношения без боли. Пока мы одиноки, мы склонны забывать, как много боли сулят отношения, но стоит завязать роман, как мы сразу вспоминаем об этом.

Отношения вовсе не обязательно избавляют от боли. Единственное, что помогает залечить раны, – это устранение их первопричин. Боль нам причиняет не одиночество, не то, что у нас «никого нет», а то, как мы обращаемся с партнером, когда он у нас появляется. Чистая любовь ничего не требует, кроме покоя для ближнего, потому что чистая любовь знает: если близкий человек живет в мире и покое, то и нам мирно и спокойно на душе, и иначе мы покоя не обретем. Сколько раз мне приходилось спрашивать себя: «Марианна, чего ты хочешь – чтобы ему было спокойно или чтобы он тебе позвонил?» Чистая любовь к другому человеку восстанавливает и наше душевное равновесие. Однако «эго» всегда выступает против этого. Оно делает все, чтобы помешать нам испытать любовь, как бы она ни проявлялась. Когда два человека соединяются под покровительством Господа, исчезают все стены и преграды, мешавшие им слиться воедино. Любимый человек начинает казаться не простым смертным, но высшим существом, и так оно и есть на самом деле. Ведь каждый из нас – не кто иной, как Сын Божий, и когда мы влюбляемся по-настоящему, то мгновенно видим человека в истинном свете, во всей его духовной красоте и совершенстве. И это не игра воображения, не иллюзия, напротив, влюбившись, мы видим истинный облик любимого человека.

Однако нас быстро охватывает безумие, проистекающее из «эго», то есть из страха. Как только появляются проблески света, «эго» начинает прилагать все усилия, чтобы погасить его. Внезапно то совершенство, которое мы увидели в новом партнере на духовном уровне, проецируется на физический уровень, и вместо того чтобы осознать, что духовное и физическое совершенство могут существовать одновременно, мы начинаем выискивать физическое совершенство. Мы не желаем видеть тот отсвет, который духовное совершенство бросает на материальную оболочку партнера. Мы начинаем думать, что духовного совершенства недостаточно. Нужно, чтобы у партнера была идеальная фигура. Чтобы он идеально одевался. Чтобы был модным, ослепительным, шикарным. Словом, хотим видеть перед собой не живого человека, а какого-то идола. Мы начинаем идеализировать друг друга, а потом кто-нибудь из пары не выдерживает несоответствия идеалу и наступает разочарование.

Отвергать другого на том основании, что он обычный человек, – повальный невроз наших дней. Все наперебой спрашивают: «Когда же я найду своего суженого, своего идеального партнера, родную душу?» Но бессмысленно молить Бога послать нам родную душу, если мы не готовы ее принять. В большинстве своем мы не созрели духовно, не доросли до такой встречи. Тот, кто предназначен стать нам родной душой, тоже человек и, подобно нам, проходит вполне естественный процесс роста и взросления. Не бывает человека «завершенного». Вершина одной горы – это всегда подножие другой, и даже если кто-то встречается нам, когда мы ощущаем себя покорителем вершин, существует большая вероятность, что через некоторое время мы уже будем сражаться с новыми сложностями. Это неизбежно, раз уж мы решили духовно расти, а не стоять на месте. Однако «эго» не нравится, как выглядят люди, у которых что-то меняется в жизни, ведь, проходя через перемены, человек выглядит непривлекательно. Как и во многих других областях, в сфере человеческих отношений проблема не в том, что вам не подворачивалось удачного случая для знакомства или что вы не встречали замечательных людей. Проблема в другом: вы не знали, как правильно воспользоваться подвернувшимся шансом. Иногда мы просто не можем вовремя понять, сколь чудесный человек нам встретился, не можем оценить его по достоинству. Любовь окружает нас со всех сторон. Но «эго» мешает нам почувствовать и осознать ее повсеместное и всепроникающее присутствие. И главная преграда счастью – опасная и лживая идея, что где-то существует некий прекрасный принц или принцесса, само совершенство, твой идеал, который тебе пока еще не встретился.

Перед мифом об идеальном суженом мы страшно беззащитны и уязвимы. Он сбивает нас с толку, ослепляет, вводит в заблуждение. Откуда он возник? Из нашего давнего культа романтической любви, которую человечество возвеличивало и прославляло много веков подряд. «Эго» использует этот культ для своих «исключительных» причин: оно ставит под угрозу любовные отношения, потому что заставляет нас переоценивать их романтическое содержание. Иными словами, «эго» понуждает нас беспрерывно измерять и предвзято оценивать наши отношения с партнером с оглядкой на привычный нам культ «романтики». «Эго» постоянно подначивает нас: «Достаточно ли романтично ведет себя партнер? Достаточно ли романтично протекают наши отношения? Или слишком приземленно? Если приземленно, то они неудачные, их надо прекратить!» Разницу между дружбой и романтическими отношениями удобно объяснить на примере розы на длинном стебле. Стебель – это дружба, сам бутон – это роман. Поскольку «эго» ориентировано на чувства, то наше внимание автоматически сосредотачивается на бутоне. Однако все питание, необходимое бутону для пышного расцвета и жизни вообще, поступает по стеблю. Возможно, в сравнении с бутоном стебель выглядит уныло и неинтересно, но если отрезать бутон со стебля, он вскоре увянет. Как-то раз я поделилась этим образом со слушателями на лекции, и одна дама добавила замечательно меткое уточнение. Она сказала: «Долгий роман похож на розовый куст. Когда приходит осень, цветы опадают. Но если растение хорошо поливать и удобрять, а на зиму укрыть от холодов, то с наступлением весны розовый куст зацветет вновь». Если в отношениях исчезла романтическая страсть, пропал накал, это вовсе не означает, что они безнадежно испортились и подошли к концу. Только «эго» способно решить, будто без романтической страсти нет отношений. Но Святой Дух смотрит шире, он мудрее «эго»: в любых признаках увядания он видит зерна возрождения. Проще говоря, если «эго» показать осень, «эго» закричит: «Жизнь кончена! Дальше ничего не будет!» А Святой Дух при виде осени скажет: «Значит, в свой срок наступит весна».

«Курс на чудеса» учит: «Мы должны искать не любовь, а преграды, которые мешают ей прийти в нашу жизнь». Идея о том, что где-то бродит исключительный партнер, наш идеальный суженый, который явится на белом коне и спасет нас, – это главная преграда на пути к любви. Это самое мощное оружие в арсенале «эго», с помощью которого оно исподволь, коварно отпугивает нас от любви, да так, что мы этого не осознаем. Мы отчаянно ищем любовь, но это то же самое отчаяние, которое заставляет нас, едва обретя любовь, разорвать отношения и разрушить ее, потому что она «перестала быть романтичной» или показалась нам «недостаточно романтичной». Слепая и ошибочная вера в то, что «некто исключительный» решит все наши проблемы и спасет нас, – это искушение, которое заставляет нас взвалить на другого человека слишком большие ожидания и непосильный эмоциональный груз. Таким человеком может оказаться буквально первый встречный, если нам померещится, будто он отвечает нашему идеалу исключительного партнера.