Терапия истинной кармы - Дмитрий Верищагин

Знакомо? Думаем, очень многим нашим читателям это знакомо и на собственном примере, и на примере друзей и знакомых. Множество кармических событий коренятся именно в нашей юности.

Значит, чтобы не нести карму в мир, не надо атаковать человека при помощи каких бы то ни было, пусть даже самых оправданных с вашей точки зрения, оценочных категорий. Помните, ведь мы не имеем права судить других, да и в Библии о том же сказано: «Не судите, да не судимы будете». А если мы судим, если раздаем оценки «плохой» или «хороший», то это только потому, что карма снедает нас самих изнутри, мучает скрытым чувством вины и нам позарез хочется за счет кого-нибудь другого убедиться, что мы «лучше». Да самообман это, вот и все. Никто из нас не лучше и не хуже другого. А если так уж хочется доказать, что вы якобы лучше, — это значит, надо от кармы срочно избавляться, а не заниматься глупостями, мучая и осуждая себя и других.

Потому запомните, что судить человека как такового мы не можем — мы можем лишь отреагировать на его поступок, оценить поступок, поведение. Заметьте, поступок, а не человека! В этом огромная разница! У многих людей не было бы проблем, если бы в детстве им не внушали: «Ты плохой, потому что сделал это», а говорили примерно следующее: «Ты хороший, но сейчас ты поступил неправильно». Чувствуете различие? Причем это «неправильно» обязательно должно быть обосновано. Почему неправильно? Потому что от этого пострадало общее дело или интересы самого ребенка? Тогда отрицательная оценка поступка вполне оправданна. Например, ребенок закапризничал, и семья из-за этого не поехала в выходной день за город. Или ребенок сломал любимую игрушку, и теперь ему нечем заняться. В этом случае отрицательная оценка поступка естественна (опять же при условии подчеркивания, что ребенок вообще-то хороший и любимый — это поступок нехорош, а не он как таковой). А вот если поступок оценивается как неправильный безо всяких логических оснований, просто потому, что родителям это не нравится, — вот тогда оценка уже неразумна.

Точно так же и в общении со взрослыми людьми: вы можете с чистой совестью рассматривать их поступки лишь с точки зрения рациональности или нерациональности по отношению к целям этого человека или к вашим совместным целям, если вы ведете какую-то общую деятельность.

Если поступок человека имеет серьезные разрушительные последствия, мы можем даже достаточно жестко отреагировать на него (если у нас есть такие полномочия) — например, наказанием, при этом обязательно логично и аргументированно пояснив свою реакцию (это наказание не потому, что ты плохой человек или я тебя не люблю, — а потому, что ты вообще-то нормальный человек, но в данном случае твое поведение повлекло за собой серьезные разрушительные последствия). Да, в этом случае на вас могут обидеться. Но обида, да еще по понятному конкретному поводу, да на конкретного человека, всегда конструктивнее, чем чувство вины. К тому же если вы грамотно изложите свои аргументы, то разумный человек всегда поймет логику вашей реакции на его поступок и скорректирует свое поведение.

Снова и снова приходится напоминать, что вопрос о том, как давать оценку, чтобы не вызвать чувства вины, прежде всего важен по отношению к детям. И в первую очередь, естественно, по отношению к вашим собственным детям, потому что родители для детей всегда являются непререкаемым авторитетом — так их воспринимает детское подсознание, даже если внешне дети проявляют непослушание. Обратите внимание: ребенок капризен и своеволен лишь тогда, когда ему действительно ничего не угрожает. При малейшем страхе, намеке на опасность куда бежит ребенок? Правильно, искать защиты и помощи у родителей. И тут он становится образцом послушания. Почему так происходит? Потому что действует обыкновенный биологический механизм саморегуляции и выживания в этом мире: ребенок балуется, потому что таким образом он как бы испытывает и себя, и мир на прочность, он определяет, до каких допустимых границ могут простираться его действия в этом мире. Только на собственном опыте он может эти границы определить — например, понять, что подбрасывать в воздух холодный утюг это еще ничего, куда ни шло, а вот включенный и горячий — уже чревато последствиями. И, получив ожоги и шишки, ребенок, конечно, тут же становится паинькой и беспрекословно повинуется родителям. А если бы биологический механизм выживания не заставлял его переключаться в режим автоматического повиновения при серьезной ситуации — он, попросту сказать, так и не дожил бы до зрелого возраста. Потому что без помощи взрослых в сложных ситуациях для ребенка это невозможно — у него ведь еще нет своего опыта. Повиновение родителям — это признание своей ошибки и просьба о помощи.

Но, с другой стороны, ребенок, перешагнувший допустимые границы в своем баловстве, переходя автоматически в режим повиновения, становится невероятно доступным для индукции извне. И родители часто подсознательно этим пользуются. Они видят, что ребенок сейчас тихий и послушный и в него можно вложить все что хочешь — все, чтобы удобнее было им потом управлять. А удобным для управления ребенка делает лишь чувство вины. И вот родитель кричит на своего отпрыска, запугивает его, обвиняет во всех грехах… Глядишь — истинная карма и готова!

Если у вас есть братья-сестры, на которых в детстве часто кричали, то вы наверняка можете констатировать, что и во взрослой жизни дела у них идут по кармическим рельсам — преследуют их неудачи, нестыковки, несчастья…

Так что любите своих детей истинной любовью, а не той, что лишь на словах. А то ведь некоторые родители только и твердят всем о том, как они любят свое дитя, — а сами собственному ребенку лишь вредят внедрением в него чувства вины. Любить ребенка — это значит априори признавать, что он хороший — такой, какой есть, что он достоин любви таким, какой он есть, и никогда не внушать ему сознательно или подсознательно, что он в чем-то хуже, что он не такой. Не стоит ради своего сомнительного удовольствия доказывать ему собственную правоту и калечить его жизнь. Не наказывайте без причин, если ребенок совершил что-то с вашей точки зрения недозволенное, разберитесь сначала, почему он это сделал, каковы были его собственные мотивы для этого. И если уж без наказания не обойтись, наказывайте не за то, что ребенок «плохой», а за то, что он ПОСТУПИЛ ПЛОХО. При этом не забывайте проявлять любовь и уважение к ребенку так, как если бы он был взрослым, как к равному себе. Не забывайте, что и наказание в конечном итоге должно происходить из любви, а не для того, чтобы продемонстрировать, что вы ребенка не любите, если он плохо себя ведет. И уж конечно, совершенно недопустимо делать то, что делают некоторые горе-мамаши, даже не задумываясь, как они больно ранят собственного ребенка, а именно говорить нечто вроде: «Вот не будешь меня слушаться — любить тебя не буду». Это уж и вовсе изуверство над детской душой. Для ребенка услышать, что мама лишает его любви, — трагедия, которую детская душа пережить просто не в состоянии. Это смерти подобно. Детское подсознание только и может, что загнать эту боль поглубже, чтобы не осознавать ее, не думать о ней, не помнить ее, — подальше в глубины души, чтобы она там осела в виде гигантского чувства вины, порождающего карму.

В-третьих, чтобы не распространять карму, воздержитесь от внедрения в других людей индуктивных мифов — особенно если заметите, что таким образом вы внедряете в человека чувство, что он несовершенен, плох, хуже вас, — в общем, чувство вины. Конечно, каждому бывает приятно «обратить человека в свою веру». Признайтесь, бывает и с вами такое? Вот вы узнали что-то новое, к примеру, из какой-то книжки про карму, и вот вам уже хочется учить других, демонстрировать свои знания, доказывать, что именно вы правы, а не окружающие люди…

И вот вы уже объясняете людям, в чем причина их неудач, бед и несчастий, почему с ними происходит то, а не другое. Но имейте в виду: вы опять же объясняете человеку события его жизни с вашей точки зрения, исходя из вашего, а не из его опыта. Но ведь каждый человек уникален, и для каждого существуют свои, уникальные причины того, что с ним происходит. Это могут быть совсем не те причины, которые представляются истинными вам. А что это за причины, может разобраться только сам человек, исходя из своего уникального опыта. Так что не навязывайте другим свою картину мира, какой бы истинной она вам ни казалась.

Ведь передав другому свой взгляд на мир, вы ничего хорошего не добьетесь — более того, принесете этому человеку зло. И не только потому, что вы создадите у человека чувство вины, что может послужить причиной развития у него ложной кармы. Возможны и другие, не менее печальные последствия. Ведь человек может принять вашу точку зрения на веру — хотя ваше объяснение его жизни может совершенно не вытекать из его личного опыта. В итоге он будет искать подтверждений не собственному, а навязанному ему вашему опыту — но на примерах из своей собственной жизни. Понимаете, как человек может в итоге заблудиться в трех соснах?