Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Sergeant Perecz

26 июля 1999 Сидим с приятелем, тянем пиво, ждем звонка. Я рассеянно тычу в кнопки ТВ дистанционки, приятель рассеянно дремлет. На одном из каналов ТВ нудными голосами читают рекламу, на другом (РТР) нудный диктор нудит новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого, поэтому начинаю переключать 1-2 каналы почаще, и вдруг замираю: (ОРТ) Московский технический центр Всероссийского общества слепых предлагает к реализации оптом и в розницу ... Щелк! (РТР) ... сведения, составляющие государственную тайну представителям иностранных государств.

Приятель, не открывая глаз: "Совсем охерели эти слепые..." Помолчав: "Надо было телефончик записать"

Прислал(а) Армстронг

14 июля 1999 Секреты народной медицины. Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной, какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих реквизитов является совершенно случайным.

Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коеЙ они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника. Тот, ессно, орет не по-детски громко. В кабинете напротив работает женщина, следователь, цельный капитан милиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики ее раздражают, наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив. Оглядывает брезгливо представшую ее юридическому взору картину и с возмущением произности фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:

"Молодой человек, - это допрашиваемому, - ну что ВЫ так орете? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!!!!"

В кабинете замолчали все.

Прислал(а) ку-ку (ххх"ххх)

12 июля 1999 История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р. їКуратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом сказанных им слов. На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь: - Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком некогдаї А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!!

Прислал(а) Рыська... ([email protected])

27 июля 1999 В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре. Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена дюжина бутылок его любимого крепленого вина. Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго, подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол, может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает... Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!" И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было, и как это можно поправить.. Тот возвращается через пол-часа, очень грустный. "Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"

Прислал(а) Виктор ([email protected])

25 августа 1999 Из жизни подроскеров: Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее. Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав, направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой и продавцом: - У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом? - Нет - Тогда дайте мне жвачку с переводилками.

Прислал(а) Андрей ([email protected])

7 августа 1999 Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое, как говорят, на том же факультете и случилось. Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке". Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых хозяйственных целях. В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника, молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней наблюдается такая картина. Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену. Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз и удивленно произносит: "Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"

Прислал(а) Виктор

8 октября 1999 Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель Правления, Заместители Председателя и Члены Правления. Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись: "Заместитель Председателя Пупырышкин". Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел и грит ему: - Исправь Заместителя на Члена. Пупырышкин с прошлой недели уже не Зам. Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была уже такая: "Член Председателя Пупырышкин".

Прислал(а) I am

20 октября 1999 Рассказала сотрудница на прошлой неделе.

Ее знакомый попал в больницу с операцией (по-моему, с аппендицитом). На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит: "Я еще ночью приду". Наш знакомый усилием воли что-то сображает и выдает: "Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!" Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать: "Я ж только температуру измерить". И тут до больного доходит вся ситуация, и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его положении было очень больно.

Прислал(а) Игорь Ц. ([email protected])

27 декабря 1999 Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного карапуза. Но это все пролог. Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли спрашивает у него: - Скажите, а грудным детям подарки положены? Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит: - Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего размера!! Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался и решил поделиться с вами :о)))

Прислал(а) АМУРчик

10 ноября 1999 В середине 80-х появился у нас автоответчик, в те времена редкость но вещь удобная для мамы - она как врач занималась частной практикой и ессно, звонили ей домой.Так вот, долго приучали друзей, знакомых к этой технике. Вроде, перестали бояться и говорили что надо "после гудка". Так вот, звоню как-то домой, матери нет, выслушиваю мамин светско-доброжелательный голос типа "вы звоните по телефону...." и вдруг мамин тон резко меняется: "Ах, сволочь какая, ты куда села, дрянь толстозадая..." Я обалдела, конечно, даже посмотрела на чем сижу - ничего интересного. Вечером оказалось - мама увидела, что на автоответчик села наша киса, всеми своими 6-ю килограммами. Оказалось, что не только села, но еще и нажала чем-то на клавишу записи.

Прислал(а) Алла ([email protected]/com)

6 сентября 1999 Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра. Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь. Диалог: - Простите, вы мне бирку не дали. - Не может быть, я вам все дала. - Нет, не дали! - Значит, вы багаж на весы не ставили! - Ставил! - Знаете что!? У кого стоит, я всем даю! Занавес.